>>Po.1555235
在每一个感到惶恐的瞬间，我都会回忆起曾经历的一切。我不知道这是否能称得上是一种“创伤”，但我会在这一瞬间怀疑：是否我过去的生活不是全然幸福的？
是否我曾被最亲密的人致以伤害？是否我的生活只是麻痹我继续行进下去的一种鸩毒、一种标签？是否我在粉饰我内心中正在流血的一切，让空荡的风从我的胸腔中穿过？

我不得而知。但我可以确定，我从不是一直幸福的。
但我必须认为我幸福、我必须认为我安乐、我必须认为我是在“享受”，我必须认为我是在消耗他人的那一个。
事实也的确如此……真的的确如此吗？

现在的生活不是我想要的，但我并不明白我想要什么样的生活。
或许说：我是明白的。但我做不到。我没办法，所以我总是逃避，我用现状说服着自己：我过的还不错，衣食无忧、庸庸碌碌，这就够了。

这就够了。
这真的够了吗？

[ ﾟ∀。]我永远怀着愧疚。因为愧疚会让我心痛、会让我柔软、会让我失去我的一切怨念与锋芒，会让我变得“像一个人”，而不是更像一个怪物。


但我比任何人都清楚我的本质。一个冷心冷肺、只有利己思维的怪物；
因为失去他们会让我的生活变得不稳定而朝不保夕，我的生活条件立即会直转而下。而重新开始选育改造一种亲密关系需要的耗价太高了、太不划算，风险又令人难以忽视，所以哪怕出于物质与精神上的需求考虑，现下的生活维持是有一定必要的。
所以我会选择这么去做，暂时委屈一下我自己。

如果他们死去了，我会流泪吗？
我会流泪的吧：为如今那个孤独的我自己而流泪。而不是为了他们本身。
是的、是的。
和他们一样：标签下的东西没有任何意义，只有贴着标签的那个存在才对我拥有意义；因为他们就是这样做的，所以我也会这样做。
我不在乎他们真实的自我，但我对此相当感兴趣。我对每一个人类都抱有等同的兴趣：所以我会去探知、我会在兴致突起时着手解析，我会给他们探讨我所好奇的那些内容……

但如果不是他们呢？
那又是另一谈了：在我离开之后，我会试着重新探求那些我感兴趣的方面。我在每一个人面前的行为逻辑与优先策略都不一样：因为我是一面镜子，镜子好奇着你的样貌。
镜子忠诚地响应着、接纳着你，并令你窥见你眼中真实的、自我的模样。

[ ﾟ∀。]欸卧槽918警铃直接错过了，我醒的时候都快结束了，匆忙套好裤子警笛已经衰弱至三十秒！呃啊！

[ ﾟ∀。]学校旁边开了家新寿司自助店，吃之。
饱饱回家后发现灶台上堆放着切好的鸡排鸡蛋紫菜以及还剩十七分钟的米饭，遂惊恐之。

>>Po.1555378
[ ﾟ∀。]结果是吃了一天的寿司……
最寿司！

ﾟ[つд`ﾟ]好想要小咪……为什么家里人都被猫挠过不喜欢小咪……
ﾟ[つд`ﾟ]虽然肉眼可见地，有了小咪之后我将会全天无心做事惟有小咪。但那可是小咪啊，我心甘情愿！

小猫……小猫……

我：现在呢，就面临一个很重要的问题，就是说呢我很想把我创作的色情内容发表出来，跟我的同好们一起大撸特撸，但是我又害怕我写得太变态了把他们恶心到，就是一个这样的问题。
友：没事哒没事哒。
：避雷就可以了吧？
我：那思来想去也确实就剩下这一个方法了呢，别的也没啥作用了。
：那么还有一个问题是，我经常写一半写到兴起的时候鸽掉火速开一下本。
友：没事哒没事哒。
我：嗯……那么如果是你正在看的书的话，会怎么做？
友：杀到他家。

我：
：[´ﾟДﾟ`][;´Д`][;´Д`][;´Д`]啊啊啊啊这怎么看也不像是没事的样子吧！！！我还会活下来了吗！！！

[ ﾟ∀。;;;]时至如今我已经完全不想去思考我在a岛上，呃，罪债累累的丰功伟绩了呢，哈哈，呵呵，呃……
[ ﾟ∀。;]要不……要不……再思考一会吧，等我啥时候创作欲积累大爆发的时候……哈哈，真的会有我不鸽的那一天吗（擦汗）

[ ﾟ∀。]每天就这样翻开友邻的串看一遍，看到大家都很有活力（真的吗）活着的样子就安心地离开了！

[ ﾟ∀。]7时至如今仍不能理解海鲜的奥妙！总觉得生肉腥腥咸咸的，做熟了要么就是缺乏纤维的紧实感松松散散的、要么就是熟过头了硬硬柴柴……
[ ﾟ∀。]时至今日也只有姥姥一年拿回家一次的阳澄湖大闸蟹蟹票非常好吃，蟹黄饱满充盈易拆卸且肉质鲜美，给人一种很充实的满足感！

翻开自己的皮囊和血肉，发现其中揭出的灵魂也扭曲不堪、千疮百孔，一副半是人型而肉瘤融化流淌下去的样子、一边咕哝着痛苦的碎词一边洋溢着喜悦的笑容，一时间不由得满意了起来。
虽然也不知道到底在满意什么！大概是模拟出来的人格和我本身一样歪曲而怪异吧？有种表里如一的真实感。

[ ﾟ∀。]时常不能相信自己是否真的有着良好的精神与稳定的肉体，但根据我的行为模式上来看应该还是相当健康且正常的。于是只能说服自己“原来所有人类都是这种扭曲生物”的事实。

>>Po.1556534
翻开来发现模拟出的人格脆弱不堪，而又恰巧具有我所喜爱的那种美感；而跳出那个时常崩溃不成人形的框架，又会发现自己的逻辑稳定而严密，散发着令我十分满足的秩序感。
[ ﾟ∀。]矛盾令属于“人”的灵魂痛苦不堪；但归根结底，我是没有什么情绪的。
最起码我感受不到。硬要说的话，我心底真切感受到的，是因为这种激烈的情绪冲击所带来的……喜悦与愉快？
品尝、享用这样的情绪令我愉悦、充实无比。而亲身体会带来的感受更是更上一层楼——虽然有时有意脱缰的情绪会为现实的躯体带来许多危害，但这都是必要的牺牲。

时常会感觉到自己就像在一片陌生的陆地上，像陆生生物一样生疏地模拟着呼吸，如同披着人皮的怪物，在陌生的秩序中小心翼翼而笨拙地模仿着他人的反应与情绪。
我的确能够感到与常人无异、而且甚至更多的情绪，这意味着我并没有缺失一个正常人的情绪反馈机制，没有生理上的缺失；
这意味着我的躯体是一个正常的人类，至于匍匐在其上的也应当是。尽管我并不能理解，但这并不妨碍我“品尝”；
正因未知才具有魅力、正因好奇才产生动力。如果生产情绪的构成也能够被我所轻易明晰，那么体会情绪对我的意义将大幅度缩减。或者说对任何人都是一样。

人思考因而存活；人思考因而产生价值；人思考，因而拥有“自我”。
超乎于躯体之外的、而又融洽于躯体之中的，神奇的、联通的、精妙绝伦的反馈，联合在巨大的轮回之中，来源于物质、反哺于物质、共生于物质。
意识是人的胎盘，思考赋予它意义。人通过呼吸一样的本能用它触摸着世界，让它行使母亲一般的权能：诞生自己、保护自己、养育自己、伤害自己。

躯壳是“无”，意识则是“有”。
将“有”囚困于“无”之中，也就赋予了两者有限的尺度。被囫囵塞成一团在世界中磋磨的、称之为“人”的生物，从无限转为有限、再从有限汇入无限，历经生与死的轮回，将永恒的物质化为短暂的片刻，再将它无限地揉散、汇入漫长的长河之中……
人的痛苦便因此而来了。

人注定没有意义；
因为人的意义自出生起便注定是一场漫长而无果的旅途，一场刑罚。

但要论及“刑罚”的判断标准又有些太过晦涩了——而且总是西方那帮人老生常谈的、津津乐道的话题。
所以我会说，这“刑罚”的判断者，来源只有我们自己。这漫长的惩处与罪孽，都由人自我的判断而生。这是生命对自我进程的终结，一种循序渐进的机制与规律，同人的求生欲一同潜滋暗长、最终消弭无形。

自责、愧疚；良知，喜悦。
没有一个人能真正摆脱他们，再“邪恶”的人都不能；纵使他们怎样地在言行与思想上标榜、连同自我的意识都说服……
但只要看见、只要理解、只要思索，人就不能。
因为人是因拥有它们才成为“人”；除非全无思索与认知的能力，但那也不能被称之为人了、只是一具没有意识的空壳而已，同草与石与木没有区别。

因而它们催生自毁；因而人生来走向死亡。
因为人生来就在因自我的存在而歉疚、为侵占的掠夺而痛苦，因此人遏制不住地想要将这些换取那诞生的无，因此人抑制不住地想要让这短暂的有归于虚无。因为有才能痛苦，无便只是无。

>>Po.1556553
或者换一句话来说——
拆解自己，这也是本能。

因为能够掠夺，所以能够以同样的方式驱散自我；因为能够侵占，所以也能够撕烂。
再简单不过的道理。

没有人能够承载我的痛苦，所以我不奢求他人的陪伴。
没有人能够理解彼此；我们的思维是单向的通道，我们的话语只能在胸腔中回荡。
我们只能看到眼中倒映的“我”，以此来想象那具无中包裹着的有、用自己作为燃料，去描摹一张不存于想象中的、虚幻的轮廓。

这残忍的、冷酷的现实……
将无数跳动的心遮蔽，将无数待言语的灵魂隔绝。
但无论如何；这样的冷漠催生了个体的诞生。人的差异因此而显化……这是残酷、自私而冷漠的独特，一种无以言表的美，无穷的可能性的诞生。

隔绝得越彻底，每一个个体在世界中所做的一切就越是具有可能性。