唉唉，可即使如此，活在世界上只为了一点欲望的满足——听起来也太可悲了一点！
[ ﾟ∀。]全然没有崇高的理想和意义的修饰、只是纯粹的原始的欲望，忠实于肉体的选择……唉，好吧，也不完全是肉体。但……
唉唉，实际上还只是很多事情我想得还不够多，也没有足够的论证，充不得数。还需要再想啊……

[ ﾟ∀。]焦糖饼干蛋糕。要不要做呢……

[ ﾟ∀。]做一个吧。明天还是后天去买原材料呢……

>>Po.1556561
[ ﾟ∀。]骰子告诉我说是明天。那就明天！

唉，时常有着将自己拘束起来永远不移动的想法，但在现实社会里似乎是不可能的。把房间装得昏暗而寒冷也是心理不健康的表现吗，这破社会标准事儿真多，关键还没办法轻易证伪！亲身体会来证伪的成本也太高了！

寂寞啊，寂寞。寂寞会改造我、会扭曲我、会让我激奋，而让我如狂；
但即使是如今，我似乎也是寂寞的。我从无一刻感觉到真正的安心：我的前半生在惶惶不可终日与虚假而小心的讨好与粉饰太平中度过。到底什么是真正正确的呢？我不清楚。

但我似乎从未被真正肯定过。

>>Po.1556564
全然的接纳是不存在的；所以，我只需要一片死物。一片安静的、死寂的、沉寂的空无，一片昏暗的黑，一抹不透光的红。
我要在温暖的灯光中清楚地下坠：在黑暗的梦境中无限地痛苦。

我受够了这样的生活。

也许只有痛苦、只有破败、只有沦落能让我清醒，只有一点点亲自鲜血淋漓拼凑起来的、可怜的小窝能让我感到自己的满足。

真可笑，不是吗？
乞讨总有一天能获得的施舍，与拼搏却漫长没有尽头的成果；毫无疑问前者更加轻松，但我却已经病态一般地想要撕扯自己、在无时无刻地感到恐慌与痛苦：
仿佛钝刀子割肉一般地消磨着的时间与自我，不断积累着的不安与恐慌……

我迫切地、迫切地想要逃离。
十年到无可计数的数年、等不到再多的数十年。

我不想再笑啊。笑得好累啊。

是什么运作了现在的我？是什么让同他人一样的一个人类个体、酿造成如今的样子？
是什么让我走向如此扭曲而可怖的怪状？是什么让我总是歇斯底里而疯狂？是什么让我痛苦、是什么让我流泪？
是我自己。
是造就我的这一切。

所以，我必须逃。

唉，傲慢、自大、自我为中心，同时又暴躁、善妒、多疑、怯懦……
[ ﾟ∀。]想不出别人有什么对我有好感的理由。大概那种不合群又若即若离的小丑一样的状态最适合我吧。

>>Po.1556577
最大的问题是自卑。然而为了摆脱自卑又变成了极致的自大，呃呃……
[ ﾟ∀。]不对。那么我最大的问题其实是二极管？

🎵为什么 为什么 遗憾那么多🎵

严肃品鉴中……

>>Po.1556662
[ ﾟ∀。]吃起来就是名字上写的味道，是什么就放了什么香精！但是荔枝红茶的那款吃起来更类似于玫瑰的香气？轻乳酪的香甜，吃起来有点腻！
另外的那款吃起来就是放了绿茶的杨枝甘露的味道，但是椰浆没那么冲、放了一些硬条状的东西夹在夹心里，总体给到一个6分吧！

/[ ﾟ∀。]\妈的，做蛋糕竟然这么贵，光原料就花了七十……早知道就不自己做直接买了……

人是随时都会死的啊。好不想死好不想死好不想死……

[ ﾟ∀。]呃啊，阻生智齿长了一点点出来，把我的腮帮子咬出来一个洞……好痛……

[ ﾟ∀。]父亲单位发的月饼，非常之美味，小且流心，有着糕点的松软的同时又很绵密夯实，皮完全不硬且是那种糕点的质感，和馅料浑然一体、奶香蛋黄沙在口中缠绵翻卷，带来一种非常幸福的感觉，吃完又不会因为很腻而去疯狂喝水，完美月饼……
[ ﾟ∀。]给到一个8.9分，可以跟冰淇凌月饼一较高下！