[ ﾟ∀。]/喜欢FPI（错）
[ ﾟ∀。]/喜欢娘化FPI鸽（对）

[ ﾟ∀。]念念不忘！

[ ﾟ∀。]/读了一遍自己写的正儿八经的文章，发现跟小说比，情感真是充沛啊。
[ ﾟ∀。]/很不错的散文。

[ ﾟ∀。]布丁好吃捏

>>Po.790694
[ ﾟ∀。]竟然到现在才发现你没更。

>>Po.790755
[ ﾟ∀。]･ﾟ[ ﾉヮ´ ]草，好长的反射弧

[ ﾟ∀。]可能是昨天更得太多了（确信）

我学会了刻画，然而刻画只该是刻画吗？
我描写奢靡场面、我刻画苍靡的肉欲，我见证诸人在梦中一次又一次的悲欢，像演着摹着别人的戏法、刻着画着他人的兴衰。我不赋予他们浓烈的情感，我厌倦固定而重蹈的句式与措辞，然而空砌到最后，也不过是放任自己的欲望。
华丽无骨、有逻无情、奢靡无彩。
人们真的只应该借着平静的语调、刻画的场面而任由左右我的观念将其塑造、将其勾勒成形么？人的语言诞生的唯一目的只是为了最高效的信息吗？对，但不全对。
我认为，情感同样是一种信息。它将我们同调、将我们唤醒，将我们感到身处于世。人不该只是为了叙述而叙述，从而去降低话语里情感的色彩，让理性和逻辑占据所有篇幅。它不该只用来说服别人或只是传达一种信息。
无论你承认或否，遮掩或不，它始终存在着，如影随形。遮掩它本就毫无意义。
我在重复，是的，我在重复。我在思考。我发觉——或我一直知道——这是一种妥协。我从做下决定的那一刻起就知道。
我想……它们对我的意义真的那么大么？我掩盖自我直至今日，我又真的曾获得什么么？表面上的稳定？
但时至如今，唯有欲望根深繁殖，误解曲意遍布满意。我究竟在做什么？
我为何要压抑我？

是了，我在畏惧。时至今日，我依旧在逃避，在未明地逃避，在与臆想之中斗争。
已经许久了。

因为我能看见、因为我能想到、因为我想要避免。我一次又一次地一样一切不会那样发生，我反思着、我回望，我见证，我思考。
为了解决——或处于逃避——我甚至任由欲望滋生着。
我意识到……
我意识到——

我意识到人的欲望没有尽头，如同他们的进步那般。人们向前看着。
欲望，蓬勃的欲望在根植。我在如今确信这它们的存在，只因生者将其分画规明——
我意识到，人在由他们的意识塑造，为他们的欲望所产生。“人欲”非是人欲，像是一种灵魂，像是一种意识。
为人和肉体所选择勾画的意识。
我看到……

我看到荆棘丛生，哪怕我从未知晓“荆棘”的意义，也深刻为之所恐惧。我在比喻，但并不好笑。
我在做什么？

……文学。文学、文学。
抛开这些“优雅的”、富有规章的句子，我们又能是什么？野兽么？茹毛饮血的野兽、操纵机械的野兽，纵于本能的野兽？
不。

……不。我否定着。
因为它们没有意义，无论何时。情感的力量再充沛、所现的观点多正确，它们的作用也仅局限于读者的观念。
……是这样吗？

哪怕真的有所谓“客观的真理”？

我畏惧被解读。我畏惧于给他人带来的影响。只因我胸膛里被人塑造的良知。
即使它由我施行。

……不。应当有一个真理。

我在吸取什么？像一个学习的怪物……我正在学习、我无时无刻不在成长着，而我与他们是同类，哪怕我们并不如出一辙。
哪怕我们先天生来，应有一般无二的构造。

我的克制促成“影响”。

我的纵容形成“欲望”。