小时候想变成女生的理由已经忘记了。
那么久远的事情，谁还能记得那么清楚啊。
现在想变成女生的原因，除了看色色之后的发情以外，可能一定程度上是因为自卑吧。
对自己经济条件的自卑与对自己身体条件的不自信。
经济方面，我的刻板印象是男生是恋爱关系中经济支出较大的一方。可是我家的条件并不好。
身体方面，也就是对小兄弟的自卑吧。我不知道正常大小是多大，也没有和别人比较过。但我确实是对它有些自卑。

喵～

>>Po.485132
哇，猫猫!
快来给我摸摸

刚刚看妈传菜把我看emo了
然后就开始想一些自己身边的事。

我的父亲69年出生，今年已经53岁了。他是个修车工人。
我的母亲在十多年前和父亲离了婚，大概是10年前后。
我现在是大二在读，暑假过完就是大三。
但是啊，我父亲已经53岁了。以前我从没考虑过这些问题，但是有一天，当我看到父亲发间的白发时，当我看到父亲开始往膝盖上擦红花油时，我意识到了这件事：父亲老了。
而另一方面，去年暑假，我回家之后，发现父亲的右手食指上结了很大一个痂。
问他的时候，他轻描淡写地说，修车的时候伤到了。
于是这样一个问题摆在了我的面前：父亲是家里唯一的经济来源，因为家里只有我和他两个人，而我还在上学。
如果有一天，父亲被辞退了，又或者父亲又受伤， 受了更严重的伤，怎么办？
我一点不担心我的学业。我一定可以继续读下去，只要我想。可是谁来照顾我的父亲？
母亲吗？不可能的。她会对我的学业继续负责，但也只会对我负责。至于这个十年前就被她抛下的“没出息的男人”？不可能指望她的。
靠我的外公外婆吗？别开玩笑了。这两位老人照看自己都费劲。
靠我的舅舅？更别提了。我的父亲对他来说就只是姐夫。我相信以他的人品，他不会放下我父亲不管。可是我的舅妈肯定不会同意的。
我现在大二。大三大四还要两年，而如果我继续读研，就会再花费两年或者更多。
这是个很可怕的假设，可我不能止住去想。

再说起我的母亲。她只有小学学历，早年在广州打工。
我从来对她的经济状况不是很清晰，但我想不会很好。前几年她在商城里当销售的时候，薪资似乎还算不错。但是从安利在中国火起来开始，她似乎就被“自己当老板”给迷住了。我不知道这句话为什么有这么大的吸引力，能让她最后辞掉这份还算稳定的工作，从兼职变为全职。而后安利在中国逐渐势弱，她又投身于其他的“当老板”上去了。
她如今的月收入，大概不比我父亲4000左右的工资高。
我读高中的时候，她为了让我上学近一点，在接近城郊的地方买了套房子——学校本身也离城郊不远。房子似乎20多万，不知道是首付还是全款总共这么多。
听我外婆说，房子装修的钱基本都是舅舅垫的。妈妈嘴上说的是“借”，但实际上根本没还，也看起来没有还的打算。
后来我高中读完了，妈妈又把那套房子给卖了。

说起这套房子，它大概就40多50平米。这么想，20w左右应该是他的全款。
这本是个一室一厅的房子，装修的时候硬生生把阳台再隔成了一间大小还算过得去的房间，也不知道是不是挤占了客厅的面积。这就是我的房间。
住了大概一年，这个小房间开始漏雨。只在下暴雨的时候漏，大概是因为装修质量并不能经得住这样大的冲击。后来天花板上便长了一些白色的真菌。
尽管是这样的一套房子，它还是给了我一些过度的自信，又或者对自己家庭经济情况错误的高估。因为它至少是一套现代的，尽管不在市中心但确实享受着城市的便利的，房子。
我开始拿着父亲给的零用钱买东买西，还买了好几样并没有什么用的东西。
我甚至磨着父亲买了一把吉他，尽管我后来并没有怎么练过。
后来高中毕业，我又随父亲回到了那套不在农村胜似农村的房子。
怎么说呢，我现在所处的这栋楼大概建于上个世纪。现在位于城市边缘，出行和购物都不方便。快递也是前几年才可以送到比较近的位置。
这样的一套房子，和屋里现在正在呻吟着的旧洗衣机——自我有对洗衣机的记忆起，家里就是这一台洗衣机——都在提醒着我家里实际的经济状况。
父亲买台手机都不愿意超过一千元，电脑也就一千多不到两千，而我却买了一台六千多的笔记本，花去了父亲一个半月的工资。
每每想到这个，我都有些后悔当时想要这台电脑。不只是因为这个价格，其他的原因待会再说。

舅舅他人真的很好。从小就很照顾我。听外婆的描述，他小时候应该也很努力，现在也是一名公务员，“铁饭碗”。可是他现在也因为酒桌应酬喝出了肝病和高血压。而且还离过婚，后来再娶了一个强势的老婆。我不想像他这样。
可是他至少能让家里有较好的经济状况，可以买上两套100多平的房子，一套留给外公外婆，一套和老婆孩子一起住。我呢？
我对自己的前途很是担忧。无论是持续高涨的房价还是所学专业并不明朗的前景都让我焦虑。

话又说回来了。
我的电脑在使用两年后开始出问题了。很怪，在cpu低载荷的情况下会频繁蓝屏。而自使用一年开始，网卡就频繁掉线。我自己买了一张网卡换了，但前几天又出现了网卡掉线的问题。
期末的时候忍无可忍带到电脑店看了。师傅检查了三天没能修好，最后告诉我是主板问题，得换个主板。
笔记本主板可不便宜。
算了，也不是没办法。大不了以后开机先打开个游戏就是了。
就会想，其实这台笔记本的性能已经超过我的需求了。没必要买这个价位的。
而即使同价位，当初我不买天选买拯救者，恐怕也会好很多。

去年拿了一个奖学金，有1000元。
和父亲发微信的时候，他说我是他的骄傲。
可是我现在的成绩也并不很好看。没有挂科，也不算很低。可是离我的期望，离周围人的期望恐怕还是有些距离。

说回到自己的专业，当初是看见智能两个字就报了。
入学才知道，这是个横跨五个学院，包齐生化环材机械土木的超级大坑。
后来分专业去了机械。
后来又分专业去了智能制造工程。
是个没开设多少年的新专业，就业前景未卜。
学校还算挺好，应该不会毕业即失业。薪酬就不好说了。

其实看到周围人谈恋爱，有时候还是会有些悸动。但一方面，没有遇见那个能让我心跳加速的那个人。另一方面，我本身扭曲的心理和糟糕的经济状况让我不敢于谈恋爱。
以后会不会结婚呢？
我不知道。

对于学习，其实处于一种摆了又没完全摆的心态。
成绩高不成低不就的，保研吧，差点，但是又没有差很多。或许我再努力卷一年，把这学期和下学期的成绩考得高一些，还有保研的机会。
于是不愿意完全不学只等期末抱佛脚，又无法把全部精力投入到学习上。

感觉倒了这么一大堆垃圾之后，确实没有那种emo的感觉了。那就这样吧。去看看c++。

最近捡起了买来之后就没怎么练过的吉他
调音的时候1弦断了还好没崩脸
换了新弦
希望能坚持到暑假结束

回家之前爸爸说电脑开不开机了
电脑是我给爸爸配的
其实挺怕是我自以为是的省钱反倒浪费了钱
因为爸爸说插独显黑屏开不了机
我就插了核显的接口
结果还是黑屏，而且一按电源键就断电了显然没有正常开机
还以为是cpu或者主板坏了
突然想起来cpu是没有带核显的款
又插上独显试了一下
发现能显示
是bios自动还原了，就一直在bios界面等着确认
确认之后正常开机了
虽然不知道之前是哪里出了问题
但现在可以正常开机那还挺好的

其实我只是想要在我收东西的时候
有个人能在旁边等我
然后和我一起走出教室。

一直以来都挺得过且过的
大概没有真正为了什么东西努力过。
中考的时候是有保送名额的，而我因为成绩好，直接就保送了，并没有为了中考努力过。
高考其实也没有像有些人说的那样拼命，光是完成老师的作业就已经筋疲力尽了。有时候作业都是抄的。然后就普通地考了一个还算可以的成绩，上了一所中游985。
然后大一大二就这样得过且过地过了。加权越学越低，从一开始的87到86，再到现在的85。
说，我是说过想要保研。但是看见加权滑落的时候，我并没有真的痛定思痛，以后上课再也不玩手机。该玩还是在玩，也就写作业的时候再学老师教过的内容，在期末的时候突击一下罢了。
现在我是大三了。保研可以说是没希望了，除非我这学期每门课都能考到95。听起来只要努力就能做到，但是我想我做不到。
于是就开始纠结考研的事情。
考研啊。
结果连个目标都没有。想报什么专业，想去哪个学校，都没有头绪。

想谈一场恋爱，然后把自己的处女献给他
想赶快工作，然后带爸爸去逛街吃自助

梦见被我妈彻头彻尾地否定了。我们走在街上，我在身上摸到了几个小逻辑运算芯片和三极管，于是想拿给她看。我希望她夸我。但是她看了之后只说，“你拿这出来有什么用？”
我情绪爆发了，哭着，几乎是喊着问她“那你觉得我学的东西都没有用吗？”
她仿佛无奈地叹了口气，说：“对啊，就是没用。”
她便这样把我的自傲踩在了脚底，就如两年前把我带给她的明信片随手扔在一旁一样。