梦里，脑中又浮现了这样的记忆
小学时，我一个人站在墙边，拿着一部一头由塑料绳连接进墙面的电话，假装着和妈妈聊天。
我是没做过这种事的，小学时的校舍也根本没有这样老旧。
但梦里的感觉是那样真实，被否定的痛苦与回忆里的孤独漫过头顶，
夺走了我的一切。

我小学时倒是确实为她准备了一张生日贺卡。但我最终没能找到机会送出。
记得两年前随手把我给的明信片扔在一边时，她说的好像也是：“这有什么用？”

说想要被爱总感觉不对
因为确实有人爱着我
但是也有时常感到孤独

他们是不是把我当成工具人了

我是那种很喜欢反复回顾自己作品的人。

那是我千辛万苦甚至一度难产才诞下的胎儿，是我生命的另一种延续。单是看着他，我便感到欣喜。仔细端详，他的眼睛是漂亮的棕黑色，细细端详能看到从瞳孔展开的纹路；他的鼻子小巧白皙，又隐约能看到生命的红色。他张开四肢，我便觉得他一定会是个运动员；他闭上双眼，我就肯定他将要成为一名沉思家。

但自己完成的作品又不完全等同于胎儿。胎儿终归是另一个人格，而作品是自己生命完全的延续。我有权修改他的任何一个细节，我在回味其精巧的同时，也可以对任何不满意的地方做出修改。

于是欣赏自己的作品，又转为成为一种变相的自恋——是的，他很巧妙，但更重要的是，他是我创造出来的。

小时候，我说我希望成为一个科学家。
事实上，直到现在我也是这样想的。我渴望着探索未知，认知神秘。我希望能揭晓世界的奥秘，寻找万物的规律。
如果当不了探索者，退而求其次的，也要是技术的开发者。利用已知的符文创造咒语，为事物带来更多的可能性。
更细一点的，我希望能为上面说的事情呕尽心血。在某个领域倾尽一生，然后取得一点成就，这就足以让我欣喜。

嗯。。
今天看了一晚上涩涩把裤裆看湿了
[ ﾟ∀ﾟ]

一直以来，我对婚姻的认知就是两个人搭伙过日子。各司其职，又互相搀扶，互相提供情绪价值。
但如果我一个人甚至能过得更好，那么结婚的需求也就可有可无了。

也未必没想过谈恋爱
有时候遇到一些事很想分享的时候，因为一些事情emo了的时候，也会想要是有一个人在我身边会多好。
但是付出呢?
我从没想过为谁付出什么。
需要情感价值的时候，我希望有人在我身边；但我从没想过为他人提供情感价值。
如果要谈一场这样的恋爱，一场只索取而不给予的恋爱，我想这是一种侮辱，对我一直以来坚持的信念的侮辱。

想确切地知道有人一直关注着我
会有吗
除了父母的，这样的人

是女孩子的话绝对会狠狠地调戏处男男朋友

明天是生日
会不会遇到什么魔法?

没理由地心烦
总而言之就是烦烦烦烦烦

或许最近心态确实出了一些问题

好羡慕那种腰细屁股大的身材啊[ ´ρ`]

想买漂亮的裙子穿
但是一方面觉得自己穿着不会好看
另一方面也没有勇气向大家展露这一面

练字的时候写的，很满意!

感觉大家都在变好，只有我在变烂

所有的焦虑都是对未来的焦虑
如果没有未来
是不是就可以只为现在而活了?

这或许是为什么我期待着患上一种不治之症，让我只有一年可活的绝症

脑子里充斥着各种各样肮脏的古怪的扭曲的幻想