在微博看那个叫推拿熊的 说她不后悔到三十多岁保持单身 已经连续说了三四天了
也许她确实不后悔 也感到舒适 但是她也明确知道目前的状况和主流观念不符
知道这样的坏处 感到孤独 所以需要更多认同 于是会反复强调来寻求认同
真正不后悔而且视同平常的事是不会往外说的 就像呼吸 或者吃饭 不是漂亮饭有必要发吗?
认同对孤独有帮助吗 我想没有

不过 总是能适应孤独的 你可是人啊
大脑缺少一块都能代偿活下去的人
我可不相信在进化的过程中不考虑这点能活下来
或者 我可不相信连孤独都无法适应的人能
..不对 适应孤独不就! 坏事了!
这种感觉会伴随一生——
那太坏了——
晚 晚安

表达就会被分析 被分析就会被了解 被了解 就会被理解
孤独就源于——没有足够的理解 毕竟理解而不反对就是认同
而我们活下去就需要认同 很多很多的认同

那为什么害怕表达呢 因为真的会有人理解而反对 用你表达的内容攻击你
别人如此了解你而你对别人一无所知 多可怕
所以上网说话就像末日出门寻找物资 你可能能得到你需要的认同
但也可能得到致命打击
危险网络
所以我讨厌有人对我的内容做评价吧 我不想赌那是不是认同
晚安

虽然不再相信朋友了 但是也没有完全断交 没有必要 朋友还是朋友 只是
她不能和我建立我要的那种关系 能给到足够陪伴的关系
不改变别人 只调整自己 让朋友回到朋友应该在的位置 把自己因为孤独逸散的感情收回来
我也有许多一整天不发消息也不算在乎的朋友 只是这样的朋友又多了一个而已 社交降级

稍有后悔 虽然年轻朋友不算喜欢我 但是至少不孤独 一起玩也算开心
只是我做的是对的 我不应该去骗小孩
就这样吧 孤独又骄傲

和朋友出去看了eva的剧场版
困扰于理解的人去看 讲无法互相理解的动画片的剧场版
于我也许很讽刺
但是看完之后朋友愿意聊聊她的想法了
听完互相理解了 所以大概能够相信她了 感觉很好 她真可爱
交流才能理解 世界就是这样啊——
晚安。

我知道恋爱也是逐渐了解一个人的过程
虽然也许在恋爱前就了解好更好
但是在联系更浅时你藏的太好

..要看见现实的人 而不是你的幻想
要了解具体的事 而不是贴上的标签
看见了又如何呢
你在什么东西上构建你的自我认同
你面对何种孤独
什么重要 什么又无关紧要
什么可信 什么又如梦似幻

我只需要更多信息来帮助我做出判断
我们已经走出太远 也再无法互相信任
你表现出 而我之前忽略的细节
指向了我不想相信的可能
是时候做决定了
但在此之前 稍微多犹豫一会儿...
晚安

像奇怪的术力口歌词 唉唉
想笑就笑吧

在想 我们看到的各种案例和经历的事情 都告诉我们 在人类的关系里谎言稀疏平常
不加以区分的相信就是自寻死路 就连我也只在 或者在日记里也有不实叙述
我只能尽量诚实 想法并不是明确的叙述 而是模糊的 行为推动力 它 推着你去去做一些事
而语言 只是想法的结果之一 要用这一部分的结果完全映射本来的想法本就不现实
更何况说谎已经是我们生存的本能之一

所以关系充满怀疑 我们也不能完全相信任何人
我无法停止怀疑 而且是在我知道她擅长说谎的前提下
我凭什么认为我是特殊的？
怀疑不可避免 那就这样过活 带着怀疑和最悲观的预期 继续下去
孤独 怀疑 和 爱 并不冲突
我们就是以此为依据被筛选的
晚安

相信 如果你真的发自内心的相信一些东西 就会把这个东西视为理所当然
所以有时我们会对亲近的人很坏 我们相信他们不会离开我们
但是 没有什么是理所当然的 所有信念都会崩塌 所有事情都会改变 没有任何秩序不需要消耗东西来维持
我们的社会建立在如此脆弱的共识之上——
为了降低痛感 有必要怀疑一切

>>Po.1462663
然后看到推拿熊被扒出来结婚了老公还很有钱
好吧 是啦 除了对自己的观点不认同需要反复说来寻求认同以外
确实还有另一种可能
就是她不相信这个观点但是恰烂钱要用
网络世界真是谁都不能相信

怀疑 我为什么怀疑 因为害怕
我在害怕什么..？
情绪落空自作多情？
彻底依赖然后被抛弃又显得很丑陋
..尊严 我的自我认同到底建立在什么上面
我是一个还算受欢迎的人 能够较为轻易的建立友谊

而这种受欢迎的来源就是 至少我以为是我还算酷
我 尽力让我自己具备一些受欢迎的特质

这就是我建立的自我认同 建立在一个更广泛的社交关系上 我受欢迎 所以我有价值 我害怕被社会关系抛弃 不被他人认同 然后变得社会意义上的一文不值
我就害怕这个 而信任并且依赖她 然后她不喜欢我 在我的潜意识里认为会让我丢失一部分这种受欢迎的特质

我只应该两情相悦而不是 对不喜欢我的人进行纠缠
明显两种行为代表了两类人 受到的影响还是太深了
我的行为里的逻辑..

恰好揭示了一种观点 我们因为对别人有用而被喜欢
我们对不确定价值的东西倾向于听从别人对价值的判断
所以才有金融交易 奢侈品 之类的东西 信任他人对价值的判断是前提

我得有价值她才不会离我而去 而我完全喜欢她的行为会削弱我的价值 只会把她往远了推

我根本不相信我说的 因为互相陪伴的时间我们对彼此才显得如此特殊.. 或者 我喜欢她是因为这个原因
但是我不相信我对她来说是一样的...

为什么不相信呢 我太傲慢了 我不相信她有和我一样的观点
我如此希望我是独特的... 而别人只是被本能支配

好吧 好在 一切都不重要 而我想要相信她 恐惧 先放到边上吧 我们得确实实践 才能知道结果 先相信

晚安。

从 重新建立自我认同开始
对她来说我是有价值的 她也不会离开我 这就够了
其余都不重要。

意识到我对某种嗓音有好感加成 来自本能的好感加成往往代表两件事
要么这个异性的基因足够好 要么足够易得
在我本能的判断里 所以本能会让我倾向于付出努力去追求
一种类似懒羊羊的音色 我想应该是足够易得 代表了某种 不谙世事且乐天的刻板印象

然后 又在怀疑了 我很害怕投入不对等的情绪 尤其是我投入过多的情绪
依稀记得更小的时候吃过这样的亏 有些亲戚情绪难以揣测 让人热脸贴冷屁股
或者其实易于揣测 只是 算了 不要乱猜 只是当作难以揣测
情绪投入 然后被打击又要收回 并不是什么好体验
所以会害怕 本能被永久的影响了
但是 现在的情况不一样 她给我承诺了 再坏也不会更坏了
只要承诺可信..
承诺当然可信 所以不必怀疑

晚安。

看了那样的悲剧视频 男的捆绑了游手好闲的伴侣然后被拖累然后悲惨的过活
这种东西就很容易激发一些焦虑 最底层的关于生存的焦虑 辛苦劳作难以过活之类的
所以 小时候看的好些文学 活着 骆驼祥子 之类的 都相当于一种基础教育
你需要尽量避免犯哪些错 才能避免哪种生活 这种教育在小时候 很容易影响本能
然后浓度过高 又让人 变得谨慎
所以人可怕 难以完全认知 你不知道是人什么时候看的什么东西
影响了他的决策 他自己都不一定知道
标签太过局限了 我还是尽量不去认识太多人

在b站看别人杂谈 笑活子看的书 然后他大力推荐了妹配菜
我就去看了（免责申明 并不是主动找到日式变态轻小说 之类的
唉日记网站又没人认识我我到底在在意什么
这种人设也是自我认同的一部分吧 大概

总之是看了 目前只看了一些 然后描述了一个 让人难以搞懂在想什么的妹妹
我想这个角色的魅力就在于
一是家人 不是特别大的变故就不会离开 一种安心 而且表现上也不讨厌主角
二是 确实写出了那种 和正经的异性相处时候的 信息差
差别确实存在 而对方或有意或无意的没有告诉你
你就无法预测行为 形成了一种人类天生就会喜欢的 带有随机性的交互
所以其实抽卡和赌博之类的东西也是利用了这种随机性交互
而这种交互的吸引力来源之一就是异性之间的吸引力

有时候确实完全搞不懂朋友在想什么——
不同的环境 不同的输入 不同的思维逻辑 需要更多信息
但是她说除非死了不会消失..
所以之前删掉了一些关于怀疑的内容
有研究是说旅游的时候拍照片 人就会对这一片记住的更少
留下的记录越多记得的就越少
写日记也是一样的 我把想法写下来 我自己反而忘掉的更多
然后再删除日记..
编辑记忆！

然后之前她给我发一段话
在这个世界上，只要我们像两只湿漉漉的小动物一样紧紧挨在一起，就没有什么能再伤害我们

虽然她是说这是gemini写的关于她oc文的总结啦..
但是我们以前确实一直都挨在一起 以前上学的时候 冬天没有空调就靠和她贴贴取暖hhhh
而且前些天也才谈到我在她的认同上构建我的自我认同
所以我有我自己的想法！
她真可爱 我喜欢她！我要一直记着这个

晚安

情绪变得糟糕 但是刚刚突然意识到昨天的同一个时间我的情绪对于同一件事完全相反
于是试着主动让情绪变成昨天那样 成功了...?现在立刻不难过了 是
因为我完全没有陷入心理疾病 所以
情绪的可塑性还很强 只是因为一些自我强化的坏想法而陷入消极 只要主动放弃这些想法就能变好
但是一般是意识不到这样的坏想法在影响我 毕竟也都是我的想法 它是自洽的...所以也完全没有主动改变情绪的想法
所以睡一觉也会重置情绪 想法被忘掉了 而早上的激素水平也不同

...所以 晚上怀疑过多的时候 积极起来 保持相信！
晚安。