“是我的错觉吗，还是这里突然变热了？”我妻子问。
　 牧师震惊地看着我。
　 “没事的，”我说，“请继续火化。”

之前叫出租车，司机吹着口哨显然心情很好，他跟我搭话说：“哎呀我可太爱我这份工作了——开车等于是我自己当老板、自己决定上班时间，没有任何人能对我发号施令。”
　 我说：“哥们儿，前面左转。”

孩子们的天真无邪总是惹人怜爱。我10岁的小侄女居然认为世界和平是可以做到的事情。
　 更天真的是，她相信只要她给我吹箫，我就会跟普京好好谈谈如何实现和平。

人们至今仍在激烈辩论耶稣究竟是白人还是黑人。我看了看圣经，发现他爹造了他之后就抛下他不管了，我心里基本上已经有了主意。

我给兽医打电话，准备给我家的猫咪做安乐死。他说我得预约九次。

财务大臣特蕾莎·梅见到一位老太太拎着两个很重的购物袋，当即说：“您这样也太辛苦了，这怎么成，我来帮忙吧。”
　 于是她把老太的退休金削减了一半，这样以后她就只买得起一个购物袋的东西了。

如果狗会发短信，它们会一刻不停地给你发“你回家了没？你回家了没？你在哪儿呢？你在哪儿呢？哎呀，我弄烂了个东西！你回家了没？你回家了没？你在哪儿呢？”
　 如果猫会发短信，它们不会发给你。

如果你非要在公开场合用手机和人吵架，那最好还是开个免提，也好让大家都能听到争论双方的立场才能公证评判对不对。

一男子走进一家宠物店，将一个炸弹放在柜台上说：“你们有一分钟时间逃出去。”只听店深处一只乌龟大喊一声“混蛋啊！”

我们公司里有个妹子要生孩子了。
　 我还没决定好是哪一个。

我的邻居们每天都听很好的音乐。
　 不管他们乐不乐意。

前段时间我去佛罗里达度假钓鱼，就在我用光了鱼饵的时候，我看到旁边有一条小蛇正叼着一只青蛙要把它吞下去。我看这蛇嘴里叼着青蛙没法□□我，就一把捏住了它头后的地方，另一只手把青蛙从它嘴里拿出来丢进我的鱼饵篮子里。
　 接下来的问题就是怎么把蛇放开又不让它□□到我了。我灵机一动，拿出一瓶杰克·丹尼斯威士忌，往蛇的嘴里倒了一点。没一会儿它就翻着白眼瘫软了下来。我顺利地把它放回了湖里，开心地用青蛙当饵开始钓鱼了。
　
　 钓了一会儿，我突然觉得有什么东西碰了我的脚一下。
　
　 低头一看，是那条蛇，旁边还放着它叼来的两只青蛙。

我的猫总在我下楼梯时蹿到我脚下，简直就像是他是我的人寿保险受益人一样。

结束。

摩多摩多

摩多摩多[ ´ρ`]

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