Fwr回来啦[｀･ω･]

希望这里可以遇到之前日记版的朋友们[ ´∀`]

日记已经搬到了阿苇岛，小说发在x岛，这里就随便写点碎片吧。习惯了阿苇岛和黎明岛的格式用这个总是有点别扭

好开心找到了rwj，但不知道zx9姐姐和莉姐姐在哪里[ ´_ゝ`]旦

奥对 欢迎回复！！反正也不是日记

想在这里发一些回忆录

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缪青蓝的名字是缪青蓝，青色的青，蓝色的蓝。

缪青蓝的名字是缪青蓝。新练习册发下来，困倦的下巴枕上去，鼻腔更先幻想了油墨气味，封面摸上去是沙哑的顺滑。这时众人同等的干净。
要先写名字，少女的字太工，一笔一划，有些为伊始祈愿的虔诚。写缪写得很乖巧，写蓝就重了，草字头有意无意狠狠一顿，艹。她想着盛蓝对她发起疯来满嘴不堪入耳的话，＊你妈的贱货。
可你不就是我妈吗？于是颇含着几分恶毒轻笑出声。

缪青蓝的名字是缪青蓝。少女的字秀而窄，一个青字孤零零立在中间，总显得瘪了。于是她私底下总喜欢加上三点水，缪清蓝，清澈清澄清亮清白的蓝，譬如前桌飘扬的格子裙摆，譬如最近很流行的三什么鸥的玩偶狗，那些她无法奢望的颜色。
三点水，洗净了蓝的清蓝，那些她最隐秘的妄想。

缪青蓝的名字是缪青蓝，青出于蓝而胜于蓝的青蓝，这真是最歹毒最残忍的诅咒，她心想。所以缪青蓝讨厌自己的名字胜过讨厌自己的姓氏。
缪误无所谓，这本不该属于自己的缪字，她大概无需提醒就知道自己的出生是个错误。太早熟的少女读了太多书，听懂了太多市井气的闲言碎语，那些讥笑声窃窃着伪装窃窃，是刻意要你听出这无意的恶意。盛蓝是“小三”，是没有道德的破坏别人家庭的小三，是要被世人唾骂活该凄惨的小三，小三还要生下孩子。于是讥笑声又窃窃笑起来，报应不爽，怕不是想着生了儿子好上位吧。四面八方刺过来的窃笑声。理所当然，那青理所当然是不该出于蓝的，缪青蓝更希望它干脆不存在，还是清字好，无色的透明的，纯洁的。

缪青蓝的名字是缪青蓝。合上笔还能用手抹出黑痕。初三的功课不难，她一个人趴在角落刷高考数学题。晚自习的灯太冷，映在窗户上有如太平间凄厉，毕竟金榜题名与死尸回魂，千千万万的光线编织着千千万万逃离的梦，奋笔疾书成了一场盛大的献祭。
后来她无数次回想起那样惨白的灯光，噩梦黏腻地汇入颈窝，肩胛再到背脊密密麻麻渗出来，人类也这样分泌恐惧的毒液。重温并适应一个人的死亡，不是爆裂般的烧起来而是自嘲式的冷下去，不是愤怒而是失去愤怒。没办法再想下去了。

那是他自杀的倒数第三天。

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“缪青蓝。”
混合着薄荷烟味的声音。身体会在僵直之前比混乱的大脑率先作出反应。几乎烙印在本能中。抬起头，下巴含着笑出梨涡来，眼肌用力弯出卧蚕来，天真的谄媚，摇尾乞怜的欢颜。

“哥哥。”这样就挤出定式一样单纯到愚昧的笑容。
十四岁的声音升高一调讨巧，对着自己『爱』的少年。爱，缪青蓝反复咀嚼也不懂的字。不懂的字有很多，所以大可以理直气壮调换定义滥用。不懂的语气也可以滥用，咬掉唇角的死皮，这一刻开口，就是这样滥用惯的语气。嘴巴一张一合，“我们做爱吧。”
十四岁的身体已经有了太成熟的曲线。她拒绝用诸如优美漂亮等词做比喻。没有不开口的道理，“都一个多月没做过了。”
垂下眼睑，嘴唇嘟的嗔怪，十四岁的娇软演满十二分。她爱哥哥，这是她无数次亲口且自愿承认的，缪青蓝的人生信条是爱哥哥，人生基底是对哥哥的爱。这是最伟大最悲壮最惊骇世俗最可歌可泣的爱。应该谱成史诗的，词句要最瑰丽最华美，她不无嘲讽地想。她的亲亲好哥哥。

“别发疯。”混合着薄荷烟味的声音。她望进缪熠晢的眼睛里。她看不懂也不会看懂冰冷，看不懂也不会看懂柔情。那双与她因同父异母的血缘关系而相似的眼睛。明星晢晢，她要把他的眼睛拟作星星，她要爱上这双眼睛。
这样爱屋及乌于他所做的一切，爱他那陨石颜色的生殖器。爱是多么神奇，词典蕴了多少种爱，一切罪恶或暴力或堕落或极乐都可以写作爱。她读了那么多书，文人写爱写得痴狂，她想她是带些疯癫的，所以这一定是爱。
缪青蓝的爱是求生一般的，爱生欲，求生欲的欲，置之死地而后生的求生欲。所以跪趴下去，腰肢坍塌下来。在精神坍塌之前。她想起来动物交媾的姿势，于是又颇含几分恶毒轻笑出声。缪青蓝的标志性笑声。

混合着薄荷烟味的交缠。身体会比抽离的大脑率先作出适应。她的灵魂飘上去，不带感情的俯视，足够客观足够冷静，一个优异的记录者。请你向前翻，那些记录缺失主语，动词足够简洁，修饰一针见血，所以她相信这都是祈使句。一条又一条祈使句。算了，玩弄文字者被文字欺愚，她很无所谓着补上主语：缪青蓝的眼睫轻颤着上翻，缪青蓝痉挛着高潮了。增补符号像一个小翅膀。她永远也不会有翅膀。

这是他自杀的前一天。

突然意识到过了半年了再去打扰是不是不太好[ ´_ゝ`] 我一直是那种藏不住感情的人，也挺恋旧，就直接冲上去了[ ´_ゝ`]

放一些给鱼的吧 回忆录以后再写
对鱼说：只要你明确表达爱我 就有动力活下去

我爱你就是在求生，不是那样轻佻轻薄轻飘飘的“求生欲”，不是日益物化同质化的虚荣心。横冲直撞地求生，不顾一切地求生，我必死的骰子掷出前增加了共你的可能性，爱你是我唯一企盼的一线生机。

向来劝导人爱得“清醒”和“理智”，然而我的爱依然是自焚式的，蛮横且冲动。不知道这种别无所求的干净能否算作清醒，不是为了被爱而爱你，无目的就是我明确且唯一的目的。并不认为人都是追求着得不到的追悔着失去的，也不认为须得斤斤计较着一分真心换一分。我全无保留毫无算计地爱你，也希望你懂得。我们在一起，不要套路和公式，不要迂回折转的试探，不要普世标准的衡量评判，不要定式化的恋爱进程。若你爱我，请将一颗心装满我。

到底有多爱你，连自己也不清楚。好像是无下限的，甚至无底线的，那些加加减减的小情绪丝毫未能使我脱离这份连理智一并燃尽的感情。如果要我表达爱，不去形容什么月色真美，不需要任何事物的铺垫喻拟，在世界的盛大纷繁里，你属无与伦比的那类。

爱你的理由说出来都是不充分也不必要条件。我的爱从不是在他者身上投射自我寻求认同，而是一种冒险般的探索。迷失在巨大的差异性中，幸运又不幸，深陷于你不可自拔。若要孩子气般论输赢，嗯，那就是你赢了。

给你写信是泄愤式的，刮擦过琥珀心脏长出的陈锈倒刺。靠近你有一种灵魂升腾的感觉。曾经是沸腾的，然而含蓄哀婉了，戚戚迂旋上去，飘逝了也不留痕的。真怕这样壮烈地献身是自我感动。
不开心的时候落笔就是句句带血泪的控诉，用这每个倔强不肯服软的字张牙舞爪刺死你。我是坏脾气不讲理装乖猫。

我要去死的话，第一封遗书一定延时邮寄给你。在也许漫长也许短暂的自我舔舐疗愈间接受我的死讯开始新的生活，在你逐渐遗忘我的那天，收到过去的时光算是惊喜吗。我策划许久的心血来潮，我精心准备的突如其来，要你时时牵挂窒息悔过你曾错失的无数次挽回的机会。想我曾写过，纸上清名，万古难磨。但取其望文生义，望你看到我的文字多多怀缅我，或者多年后读某文章忽有似曾相识之感，想有故友用词如此诡谲任性，行文不羁且荒唐。

我的可爱之处，值得被爱之处，除了在你床上乖顺撒娇还有其他吗。这是肯定句。

依然是，流浪猫

只是空洞的痛，想你居高临下望着我。那些模糊界限的极乐好像某种盛开的瘙痒，盛开的，在我死去已久的白骨上。这么多次我在漫长反复的筋疲力竭后沉沉睡去，甚至从未让你射出来过。想你说的爱我，是爱你豢养的乖小猫嘛。

我只是难过，难过于我被爱的价值仅剩这副不算讨嫌的躯体，难过于我解决竞赛题思辨逻辑与哲学谈论爱与艺术的大脑竟成了空空无用的摆设，难过于我易感的天性和敏锐的感知力这曾让我热爱着世间万物因而快乐幸福的一切成了次次伤害我的武器。我好恨啊！我好恨啊！
恨，那是异化的爱。

昨天晚上淋着雨忍着风湿跑回宿舍，过了门限，寝管阿姨很温柔地说赶快上去吧，眼睛一酸，你可以对我更温和更有耐心一些吗。被无话可说噎死，被无处可逃击溃。

“怎么可能迷信文字的人得到真爱？”

我要被纸笔摩擦的声音折磨疯了，我为你写的旋律和信笺只换得陌生人的眼泪和共情，你把我的爱和广告混在一起？一页诗兑几百元，玫瑰折价换金券，“你怎么不把我的心脏挖出来卖？”

李可欣曾对几例被性侵的未成年少女进行了一对一帮扶。她告诉本刊记者，帮助这些女孩的过程非常困难，女孩“能顺利走出伤害，拥抱新人生”的圆满叙事更少之又少。被侵害后的女孩往往会走入两个极端———部分会对异性十分排斥，甚至没办法和任何人发生皮肤上的接触；另一些女孩则可能不停地寻找亲密关系，对性无所顾忌，以至反复“被性侵”。在跟进这一类女孩的过程中，李可欣总是愤怒又无力，“眼睁睁看着孩子越走越远”。
一项“童年逆境体验研究”（AdverseChildhood Experiences，ACE)显示，早年遭受忽视或虐待的女性，成年后遭受强暴的可能性是正常人的9倍，这种重演创伤的现象也被弗洛伊德形容为一种“强迫性重复”。李可欣解释，从心理学角度讲，这类女孩被侵害后往往表现出对性以及对自己身体的不在意态度，让自己在认知上轻视曾经受到的伤害，潜意识是希望自己能更好受；另外，这些受到侵害的孩子，从原生家庭所能获得的关爱大多很少，新的亲密关系所能提供的金钱或情感上的支持，对她们来说都是一种慰藉；她还提到“皮肤饥渴”症——孩子如果小时候很少得到来自母亲的爱抚，肌肤就会一直处于饥渴状态，尤其是体验过亲密接触后，生理上就会一直渴望亲密关系中的爱抚。
但也不是只有黑暗的结局。李可欣还接触过一个案例，那位女性讲出自己的故事时已40多岁。她在年少时被侵害后，也曾放纵自己的性，用肉体的刺激麻痹心灵的痛苦，后来接触心理治疗，才慢慢走出来，直到能坦然分享自己的遭遇。李可欣说，这个案例能走出来的一个重要原因是，女孩一直坚持读书，之后也有自己的事业。

不关心自己现在吃什么几点睡健康状况如何，也不关心要考怎样的成绩要直通冬令营，离你一千多公里的大学对我毫无吸引力。

真想把这张看到就恶心的脸划得面目全非，真想让这幅恶心的躯体绝食死去，真想就此沦为最最平庸无能之人隐没在人群中，真希望得不到任何关注，只被你豢养起来。
不要烦我好不好，让我安安静静的，我爱自己但并不是那样需要赋予自己“成功”意义的人，我是什么样的我不在乎。社交对我而言大多数时间都并非安慰剂甚至有内耗的可能，我只想要一个人的爱，一个人的关注，一个人的欣赏，一个人的赞扬，我好痛苦，不要在我失去了这一个人的空洞下要我提起兴趣了，我爱生活基于我爱他之上，我生活的底调坍塌了。
我爱你，即使这爱有因他存在的成分，即使这么多年的痛苦已使我支离破碎，即使我只剩半条命活着，这半条命也是将你奉为全部的。

>>Po.664716
我爱自己，我清楚自己要做什么，只要我的家和世界和平。我不需要谁来劝诫我过于“恋爱脑”，我不明白爱怎么能是理智的，我的能力和精力只想花在爱人身上，我现在只想好好恢复我的生活。

病态就病态，who cares，唯一性高于一切

现在开始担心自己会不会怀孕了，好得很，听你反反复复问我吃药那么难受确定还要吗。第一次内射还是不带套的，祈求你给我。事后你说以后等同居的时候再说，好开心好开心，突然好像有了确定的家。

总之她们一代代悲惨的命运，终止在我的可能性大吗？现在轮到我了，我也不顾一切和你在一起，十五岁的年纪和你做爱，这些也会成为攻击我以后自作自受的证据吗？或者一遍遍丑化羞辱那些于我而言温暖又美好的回忆，告诉我我是怎样放荡下贱？

鱼，我对你不仅仅是仰望，更是艳羡，简直是到了嫉妒的程度。人生的悲欢怎能如此割裂？

可你还要在我努力改变后依然说“感觉还是一样”，我学不会云淡风轻以外的语调。压在桌子上的手肘压不住颤抖，心尖酸涩的痛，像被你的冰冷咬了一口。

可是为什么，你区区三位数的高考省排也可以被夸赞，你只上了港中深也可以被祝福？为什么你可以毫无顾忌地向家里要钱，而我只能偷偷写文画画作曲尽力接稿，被发现存了自己的钱还要被打骂侮辱我是学校里给钱就能上的妓女？为什么你幸福快乐上着幼儿园进入小学低年级而我在被不配称为亲人的败类强奸？为什么那个时候我就开始自杀开始淋雨以至于这个年纪就得了风湿？为什么你享受正常的小学生活时我要被逼着背稿一样一遍遍撕开我的伤疤博取父亲的同情让他回来看看我，随时都会被掐得青紫摔得淤肿被拽着头发撞到墙上直至麻木？为什么我是错误的违反道德的结合还要生下我？为什么我四年级要给报纸投稿要卖我批发的文具编织的手链只为了我从未有过的零花钱？为什么你有那么多从小到大的玩伴而我孤零一人在学校被人拿家庭的事要挟着猥亵骚扰扒衣服还要被全班人冷眼旁观？为什么你五六年级上的课外班就全是一对一还考过了雅思七分，为什么你的前途平坦阔亮？为什么我憋着泪说一定要逃离这里要住宿制的学校才努力考上和你同样的初中？为什么对我的学习和精神状态毫不关心的父母觉得我拿第一是理所应当的考上那些免费的竞赛课是理所应当的？为什么他们毫不付出就对单凭我努力的一切指指点点？为什么你随便学一学就可以考上全省最好的高中拿全国商赛的第一学ap课程怜悯一样为我暂时留在国内？为什么我只能应对这些无休止的谩骂和拳打脚踢为自己用纸笔构织一个虚幻的家聊以慰藉？为什么全都说我的精神病全是我的错和这世界满贯的恶意毫无关系？为什么你可以请假去看演唱会，和朋友喝酒到凌晨，在电竞酒店玩个通宵？为什么你可以和前女友那样般配地站在一起像无数完美甜蜜的小情侣那样而我唯一的精神支柱也弃我弃生命而去？为什么我连出去逛街都不可以？为什么你有那么多追求爱慕你的人而我只能躲在阴影中祈祷谁能慰抚一下我惊恐的心？为什么我都要放弃挣扎这全是无用功的escape你才出现在我生命里？可你为什么说着爱我然后和朋友玩着游戏留我独自承担失眠？

为什么？为什么？为什么？为什么这点爱抚的施舍我也奉为神赐的礼物？为什么当着宠物当着兴起的玩具也甘之如饴？为什么？

为什么你爱我？为什么你爱我？为什么我要考出来看到你们这样的生活？为什么你爱我？是爱我还是爱救助驯养一只受了伤的流浪猫？

妈妈，我也痛恨自己这样不要脸，可你从小逼着我摇尾乞怜表演可怜放低姿态博取同情，我也痛恨自己这样不自尊！！！我不知道平等的亲密关系，多年养成的习惯蛰伏在我弯绕的强目的性的话语里，来不及思索阻拦就脱口而出。我想我是不是尝到了甜头变这样默许放纵自己，真是恶心透了这样下贱的自己！！！

明知道！明知道！知道也没用，知道也上了瘾戒不掉，好想被爱着，能这样也好