我爱吗？真的爱吗？我痛吗？真的感受到痛了吗？我频繁写到爱，那华丽的修饰是否是掩饰。我频繁提到爱，这是否只是借口？
对鱼呢，是什么？佯装意乱情迷，甜言蜜语要说足了十二分，真真假假，谁是谁生命的唯一呢？
翻到一年前的发言，诫告了自己数遍最终还是如此。我想人无法从苦难中摄取营养，我讲苦难，真的是苦难吗？我为自己的逃避无能辩护，表现出受伤的发抖的模样，这可以被原谅吗？记忆是真实的也是真切的，但好像抽离的旁观者，或者是本能地遗忘？或者是仅五岁的人格难以体会一些极端的痛苦？
一年前的发言：而那些将自身过错推诿于原生家庭 囿于童年阴影自艾自怜 对身边的希望和美好视而不见 在人际关系中用不幸用精神病作为自己任性逃避软弱无能的挡箭牌 以弱者的姿态道德绑架咄咄逼人 不住哀叹自己际遇坎坷 甚至冷漠扭曲将不幸视作优越感将不正常视为常态 永远困于过去画地为牢滞步不前 真是可悲又可耻可恨。

可能确实，对于人格分裂最难的其实是接受那些一直信任的人与事的颠覆，接受自己其实在被深爱的人强奸施暴囚禁pua，接受这些爱是出自自我保护的不得不爱，接受自己的xp是性暴力的ptsd，接受原本的事实而非大脑美化扭曲的记忆。

已经很明白了，从精神分裂抑郁症这些乱七八糟的病冒出来我就明白要么缩回无知的壳里要么勇往直前，可从她被打死的那一刻我就明白不可以放任自己逃避在斯德哥尔摩综合征了，已经抉择了就会继续战斗下去，生活已经这么美好温暖了，不惧既往的黑暗。

下定决心要努力做一个正常人，多在意多提升自己的外表性格成绩才能，多社交对其他人多点耐心，不要只会围着你转了。

他拒绝接受我的痛苦
我怎么这么贱啊

因为买不到避孕棒破防了

对不起对不起对不起都怪我都怪我对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
可是，我该怎么修复你曾被我摔得稀碎的真心，怎么补偿那些刻意的恶毒，对不起对不起对不起，鱼 对不起

我怎么做啊 该怎么做啊 不知道了不知道了
他问我为什么不早点爱他 他要我把他当成一个人看 可我不知道怎么做不知道不知道到底怎么去爱啊我不知道
谶语一般的
东西在东西中消失，人消失在过去的人里。
我好难过啊。

我甚至无力祝愿些前程似锦什么。我甚至不惜在有意无意间一次次捆绑勒索你所剩无几的信心和快乐，并非代理孟乔森，我的初衷仅仅是不要被忘记——你看，我又下意识为加害者辩驳——哪怕你将数月数年挣扎于我窒息性的重压之下，坍塌成我最爱的模样。

“我原来不知道四季轮替也可以构成一个人的苦难，不知道原来我才是他的苦难。”
我烂透了，没有高中生会这样下贱这样不要脸，真的烂透了烂透了
爸爸 妈妈 你们在哪 我的家在哪 还可以活着吗
但是那些 那些连读书机会都没有的人怎么办啊 你要努力去帮助她们的啊
真的要崩溃了
我们好好学习去帮助那些更应该被帮助的人好不好 都会好起来的 都会好起来的
好想自杀
不可以 只求自己解脱也太不负责任了
真的烂透了 烂透了 脏死了
去爱 去感受 去鲜明地活着 去在每一个瞬间勇敢
能听到D宝弹钢琴好幸福
今天吃了饭零食还有曲奇好幸福

水汇入颈窝，从肩胛到背脊蛇流而下。雨是为不可说之语言进出的低吼，是为不可哭之哀泣留下的眼泪。就像对于一个小孩来说真正的毁灭不是因讨要糖果而号啕而是明白他的号啕毫无用处，不是爆裂般的烧起来而是自嘲式的冷下去，不是愤怒而是失去愤怒。流下嘴角咽进喉管铁锈一样的不知是雨是泪，没办法再想下去了。杂乱的思绪如同雨滴连成的线在半空中缠结展开再缠结。

我能理解他为什么对我的求救声视而不见，我就像在黑洞重心，离开我他的生活就没有这些沉重压抑黑暗，他会和健康漂亮的正常女孩子一起出国一起有一个完整富足的家，而他对我是溺水的人拼死抓住的一颗稻草，只能一并沉没。

不戴套，没关系，我吃药就可以，我咽下去就可以，不喜欢我的文字不喜欢我的思想不喜欢我诉说我的痛苦，好的，我会乖的，只说你想听的
想被你爱，被你用也可以，我也恶心我自己
救我 救我 我会死的

救救我 救救我 救救我
强奸我的是她爸爸 你觉得他能教出来什么样的女儿
救救我 我要被打死了

>>Po.664759
要是 他们没有我这样的运气 可以长得漂亮一点 再聪明一点还能接受到教育 人们都喜欢美强惨 好像要美要强才有“卖惨”的资格
啊啊啊啊啊啊啊啊那些年如果我没有书读的话真的会死的

我觉得我就像网上那种 明知道应该分手的傻逼恋爱脑会被骂尊重祝福锁死的

可是，被爱着太好了，太好了，好到我没办法割舍了。第一次被人送奶茶，第一次去逛街，第一次被人送花，第一次有人那样温柔告诉我我是被爱的，告诉我宝宝别怕，承诺我永远和家。第一次，第一次，那些正常女孩子可以体会到的美好都是关于你。鱼，你要我怎么不去爱你？

可他要我别再这么依赖他，他诘责我难道必须要依赖着一个人才能活下去吗。那冷冰冰的质问语气。我的心都溺毙了，他这样残酷地决绝地推开了我的疼痛，我羡慕他，他那样幸福，幸福到我们无法互相理解。

只敢在这里说了，只敢在这里承认你才是第一个，不要自欺欺人了。哥哥不爱我，我说我和哥哥如何情投意合过，如何互相拯救过，那是我骗自己也骗你的，这样我就不会显得那么可怜那么被动那么需要你，我可以表现得很洒脱很漫不经心，可以很有底气，因为我是被爱过的孩子，我不缺爱，我大可以在被伤害是无所谓，我大可以随手一挥说随便，说再见。

都是我编的 都是我编的 都是人格分裂之后美化扭曲的 哥哥是想看我难过才对我好的 他讨厌我 他讨厌我破坏了他的家庭 可是我要相信 我除了相信没有办法了 至少哥哥会pua我 会在虐待之后对我好的 他们都只会虐待 喜欢被pua 真的可以体会到被爱

救救我 救救我

>>Po.664763
我那个时候太高傲了，亲手摧毁了最坚固的承诺，亲手葬送了幸福的可能性，他像太阳一样向我走来，而我只能转过头作无谓状，掩饰自己欣喜到刺痛的双目。我不想显得太狼狈，而且在所有人面前演技太完美，我以为我是被羡慕且不屑于被羡慕的那类人，人格分裂还是严密的茧，自我洗脑都彻底，回忆也被死亡美化几笔，是我把真心打碎的，没有再去要的道理。
我做了什么呢，我说你不配，你是替身，你怎么做都比不上我的白月光，我只爱哥哥，不爱你。
于是后来，甚至被他伤害的时候，他说是在报复，因为我当时就那样对他的。于是只能哑口无言。
他问我为什么不早点爱他，我说不出话。只会说对不起了，对不起，他那样漂亮的人生里一半的伤都是因我受的。

我对不起你们 对不起 对不起 对不起 我该死的
求求了 救救我 救救我
太好笑了，我和哥哥就是那样畸形的，不能称之为恋情。和你也要这样畸形着彼此折磨，笑死了。

我活了 好好学习 天天向上 晚安

我爱你。


想起来初中学物理竞赛，从小绿到程力到难集再到四大力学，然后觉得自己实在是不喜欢物理。相比起来数学优美得多。
也可能是因为年龄实在是不够我深刻理解，然而和物理的缘分就此搁浅了。留在数学竞赛里浑水摸鱼。
数学和物理，要么拥有超人的想象力将一切转化为直觉，要么有足够的逻辑和理性。我的意思是，我是个文科生。

我从高温的梦中醒来.....或许还未醒来。我疲惫、衰弱、囿于疾病，被迫错过每个婴儿降生前天使都向其许诺过的天高地阔。我读过并铭记的并非童话，而是谶语：西绪福斯终将钟情于石块；狂热引领虔诚的信众走上未曾设想的道路。我想知道亚当与夏娃是否有自由意志，先祖偷食知善恶果是错误的反噬抑或主观的选择——她安慰我说天有定数，那好，我理应在暗室中守望仅有的一束光，除此之外再无别的命运。

其实很多人，很多很多很多人，你喊我停下来跟你说我眼中的世界，就是现想一下，然后基于最近听了什么dy或者b站或者b乎balabala说一套似乎自洽的东西，能奉行一个标签活个三五年的人都很少很少，我们以为人们这样那样“传统”，“原则”其实大家都是在各种各样的场合和语境下左右横跳。

我遇到他太早了，他死得也太早了。他给我的人生开了一个坏头。他垄断了我人生里那个种子一样的可能性。说到死，想到他。说到爱，还是想到他。

神化一个停留在回忆里的人，是非常幸福的事情。来自于你有一个永恒的支撑，有了最好的爱，最好的感情。爱停留在了最美好的时候，永远不会衰败，不会遗落。
也是那么恐怖的在虚幻之中。

“我知道长大你就不回来，每次依赖，在每次醒来。”

我想，于我而言真正的禁欲与阄割，是克制、封闭、自给自足，不说一句关于爱的话，这样走过一个个清晨。不特指、不纠结、不哭泣，做一个机械的人，把一些人性寄放在湿咸的枕头里，想工作和科学的规律，回归到美是比例与尺度的时代。

我好像有点明白我为什么那般抗拒承认我是爱鱼的了。那是对我十四年来构筑的爱的认知的彻底否定，是对我人格分裂钩织的梦幻乡的彻底翻盘，是逼我承认我有多可怜多可悲多会自欺欺人，太难了。即使是现在的我得知这一切都反复被创死。

有时候我会觉得我不是m 也没有受虐倾向 甚至不是sub 我只是出于自我保护对暴力和性暴力的ptsd 自我洗脑的求生本能而已
只要我先放弃自尊放弃独立人格就没关系 因为是我放弃的是我不要的所以别人也伤害不到我 我很怀疑是这样 不知道还有没有机会去验证一下 只要我恋痛那么痛就是不痛的 只要我不在意我享受那么就都不是伤害

你说，这世界为什么有那么多游戏那么多酒吧那么多密室逃脱那么多剧本杀那么多咖啡馆那么多猫咖那么多西餐厅那么多电影院那么多奶茶店那么多网红街？

好像成为浪漫不死的jk成为女子大生，世界是一杯全糖奶茶，每天加入不同的小料，要抱怨的只有纸吸管、期末考试和烂尾的网络小说。女子大生的生活好像一辈子在学校养老，没有社交障碍，校园暴力，没有黑色幽默，创伤预警，生活的隐形痛苦。微博上分享自拍，端着一杯奶茶笑笑，其余的她不理解。她只会说：“要认真生活啦，每个人都在努力创造价值，不能一味抱怨。”我懂这种感觉，我没什么好说的，只是想和你一样罢了

真好啊 在日记版看到熟人的感觉
我的赛博朋友很少很少 好像都在岛上了[>д<]

[=ﾟωﾟ]=

>>Po.664978
当我一拿到手机就看到一起写文的学妹：最近厕妹网暴的那件事 感觉可以用来创作
我：[　ˇωˇ]

>>Po.665277
这种事情该怎么委婉告诉对方啊我现在已经被精神病折磨得失去语言和社交能力了[ ´_ゝ`]