我也想如那青山不与兴亡事，我也想如那明月高悬清白皎洁，我也想拥有那些仅仅是说出来就为之震颤的品质和高远宏浩的理想，譬如坚韧自立挺拔不屈，譬如少年人含光的双目沸腾的热血和拳拳赤子之心，譬如为天地立心为生民立命为往圣继绝学为万世开太平。 可我太无用，那般囿于过往自艾自怜，我好累，厌倦了向前。我比我娇矜纤弱的文字还要脆弱不堪，不依附攀缘着什么就难以存活。

可我裸身侧躺着，你的手抚过我蜿蜒的曲线说很好看。真幸运臃肿的服饰下是这样丰满却娇小玲珑的身体，这60不到的腰和34J的胸能讨你欢心吗，你为我戴上项圈看到颈后扣到最紧依然还有两三指的空余时，能生出一丝爱怜和几分施暴的欲望吗，对于你一只手就能控制住的这对手腕，能亲吻上面粉白的刀疤吗，这双猫咪一样圆却上扬的眼睛仰头望向你时，能因不忍而别过头不敢直视吗。就是这些，你做的这些，已经让我很满足了。
喜欢项圈铃铛随身体颤抖清脆作响。喜欢你的声音在耳边逗弄如同来自水下的蛊惑。喜欢你掐住我脖子，只是轻柔地圈住却不敢用力禁锢。喜欢你肩上的臂上的肌肉咬起来的质感。喜欢你清冷的局外人一般的俯视着跪坐的被欲望烧灼支配的我。

菟丝子也可以长成白杨树吗？

而我是这样蠢笨，这样不知所措，只会蜷起身体抱住双膝，以柔软的乳房和自身的热传导聊以慰藉。你养过宠物吗？那应当知道你因那些强人所难甚至无厘头的缘由冲它们大发脾气时，它们缩在角落恐惧又不敢逃离的神情，被迫承受着这天真愚钝的大脑无法理解的怒火，怯怯的，像我这般。

呜！做不到快刀斩乱麻，我不仅没有果断的勇气，更缺少决绝的毅力，请给我明确的答复啊！是该披荆斩棘不顾一切坚定与你携手共进，还是就此洒脱割离这病态交错不断下陷的爱恋？

你愿意，同我下地狱吗？

好啦，我不会问的，我知道你不愿，我很清楚我们的关系停留在某脆弱的表层，视而不见也全当对方视而不见。

你给她温暖 她定是不会冲你呐喊
只能将猜忌压抑成最绝望的黑暗

喜欢鱼那些温柔的敷衍与忽冷忽热的距离，喜欢他们苛刻着指摘打骂再将过错推诿，喜欢那么多试探算计斤斤计较的关系和感情，喜欢所有仅爱着我乖巧懂事的假面的人们，喜欢这无解到绝望的冰冷穿透我，一遍遍鸣警我他纯粹得可贵，推我向他的怀抱更近一份。
我早殇的神明大人，献予你我永恒的爱，对你我至死不渝。
真的，每次这世界伤害我，都感到无比幸福。真愿以后你也仍是唯一深爱我的，爱这世界是因为爱你，哥哥
不能再说了，我应是爱鱼爱到无法自拔的，选择了就要好好扮到底，把哥哥放进心底最一尘不染之地静默供奉就好。以菲薄封缄虚妄。

有时候我不经意回头 发现自己未走远过
现实多幽默 沉浸了白日梦

哥哥，数载前我写这将是“一场血淋林的变革......用最锋利的刀把冗余削去，血肉横飞，再补于匮缺之地......一场死亡率极高的手术。”没想到如今便心甘情愿卷入纷争。
战的，自然是要战的，不仅仅为自己，更是为你。争得一席之地不算，还要捧到心尖尖上才好。如果无法挽留你，那就复刻一个你，余生为你做坟冢以生命篆碑文。
我是谁我不甚明了，但我是她们间最干净的。欲望一层层淘洗去，珍珠拂了尘，温润的平静。如此。

那个她
在你心中是完美无瑕 做标榜
逐一研习临摹才最佳 白月光

最近的日常：数学，睡觉。思绪零落在无序且杂乱的草稿纸，哀婉地泣诉一个郁悒孤僻的故事。

阳光费力挤进实验室的窗帘，一条细微的金色的小蛇。无言。我的眼睛游离着啽默，一腔心事闇昧舛驳。

>>Po.664716
上个春天对你描述一个隐喻我们的梦：“...是那种水绿色，泛了湿漉漉的蓝，纯棉质的单层裙子，没有精心剪裁的痕迹，裙摆擦过小腿被风揉出随意的轮廓，那样清朗的绿蜿蜒着覆上来，他觉得自己要溺水了。”

我没有才思，有的仅是情意。
不能封缄，无法投递。我的坦白与真诚，全然摊展，不再掩蔽。

我讨厌！我讨厌！我对这张脸真的受够了，我讨厌这和你相像的容貌和你神似的眼睛，我讨厌我这份只学身形毫无风骨的几分忸怩作态的故作清高，我讨厌我刻意流露如你那般离群的孤傲，讨厌这差到失语的成绩和颓靡蛮横的性格，讨厌自己小丑一样模仿你却毫无神韵只能玷污你，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊为什么为什么为什么啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊你为什么要留我这样被折磨

哥哥，你是因为什么自杀的呢？是被这样无能无用挂件一样的废物逼死的吗？

昨晚入睡前想到刚看过的恐怖片《咒》，晚上是从不怕这些的。只是渴望见到你，若真是魂灵那会是何种状态？见到你如生时温润的棱角自然再好不过，死时血肉模糊的模样也是好的，生蛆也好，泥垢也好，白骨森森也是好的。只渴望再见你一面，是你就好。

那么你呢？你会固守承诺“化作星星守护着我”吗？那层一度让我欣喜又恐惧的承诺，无时无刻不疑虑你在看着我，连同少女口中的呻吟和禁忌的欢愉，对你隐秘的意淫和难以启齿的性癖，少女暗恋着血缘关系的哥哥这样我深埋在亲情表层下的爱与性，你全然一览无余了。为此我便发狂了。

又开始单曲循环《步步》，哥哥，我想你，我要痛死了！
如果后悔 不能后退 是不是就只能往前？

我真的好喜欢东方曜，我是曜梦女你也是知道的。而你玩lol，steam库中近百游戏。因此我连玩游戏这件事也惶恐了，和D宝一起玩其实很开心很开心，现在因你这份不言而喻的嫌恶与讥嘲，这快乐这喜欢这些我费了心的同人作品，都变成隐秘的罪恶了。

好喜欢曜那样的大狗狗，即使幼稚甚至错误也坚定得纯粹，那些笑容那些话语都出自真心，我也好想被你热烈地爱着。你明明有那么漂亮的眼睛，为何瞥来的神情那样冷漠？我又颤抖着哭起来了。

我的心怕得厉害，有甚于小时候面对发病的妈妈，你为安抚摸过我头顶的手与她失了控的暴力没有任何不同，我想躲开也只能承受。我的心抖得厉害，为你每一次皱眉每一次推开我，你的温和那样赋予表面，你厌烦我，你厌烦我。
我都明白的，谁愿意喜欢一个没有自理能力的粘人哭包呢？谁愿意喜欢一个将自己摆得灰暗卑微的孟乔森患者呢？谁愿意耐下性子一遍遍哄一个永远在索取安全感的小孩呢？谁愿意承受伴侣这样的性格而带来的负罪感呢？那些因恐慌而表演出的戏剧性效果，一两次还能博你垂怜，多了谁都会看穿这庸俗的套路，多了谁都会厌烦这将自己推向无辜受害的话术，你未直接表达轻蔑已是好的了。

>>Po.664723
我也蔑视我自己！！！

我也好想，像别的人格那样，在舞台上跳着元气或酷飒的韩舞，打着响指唱着又甜又酷的rap，在辩论赛上唇枪舌剑思路清晰又锐利，或者和他们谈论在学校开办人文活动，谈论数理学术上我一知半解的问题。他们那样闪闪发光，追随者爱慕者不胜其数，遇到困难也会理性解决勇往直前。可我只是哭肿了眼睛，顶着一头凌乱到滑稽的打结头发，踩着迟到的铃声冲进教室。怎么也睡不醒，遇事也不会解决只是呜呜哭，不爱运动还会暴饮暴食，裹在大外套里没骨头一样趴在位置上，没有组织能力规划能力也不够聪明，反射弧长到总像是跑神，没有衣品白白浪费天生的条件，分不清方向和时间，把自己放在文学的世界逃避现实。

跳舞？四肢不协调到学都学不会，声音也嗫嚅着支吾着，初中生物老师讲到猫叫综合征，连隔壁班都在窃笑我的名字。恐惧于和人社交也没有脑子思考那些深奥的问题。李总说觉得自己烂到不行的时候就照照镜子，至少可以做一个花瓶。可我连花瓶也做不成，已经一无是处了！一无是处到他们的朋友来问我是不是身体不舒服云云才发挥成这样，瞧瞧！理由都找好了！可我就是这样驽钝的资质，就是这样啊！

人类贫瘠的大脑太难想象未经历过的人生，只会站在自己的角度惊呼不可思议，还要指指点点几句应该如何如何，好像每种悲惨都有着自作自受的成分。

人类的经验主义大脑真的无法想象自己没有亲身体验过的事物，从而导致很多表面上逻辑非常通顺的沟通实际收效甚微。正常范畴内的共情是一种态度，而超限的共情则是一种能力，甚至说天赋。

恍惚回到我们第零次见面的时候，对，就是第零次。一些情感的具象化，是那样，韩剧一样的场景，日剧一样的剧情。醒的时候模模糊糊还记得我们最后应该是错过了，所以愣着失落了很久。
想起来之前有跳楼的冲动，于是夜晚站在很高很高的楼上向下看。灯光模糊成缩影，交错着缠绵。接着一趟一趟车辆，像星星，延时摄影那种。几分钟如若捱过许多年——就好像这个秋末刚刚与你相识一般——错愕却明了地重合上，那些片段，我拥有过但从未拥有的那些片段，那种颜色，都是你的一部分。
于是再次喜欢上你了。

曾经好像有过把彼此当作黑暗中的光和救赎，有把你比作命运的补偿和礼物。为什么会变成甘之如饴的毒药呢？
那时我想我浑浑噩噩挣扎十四年就是在等你捧起我的脸说宝宝别怕有我在，在等你牵起我的手承诺我一个家。洛丽塔的年纪，那时我异教徒般狂热地相信，上天恩赐予我如此戏剧的人生，也会恩赐予我神祇似光亮的人救我于深渊泥潭。因此一路白夜行也淋漓欢畅，太阳熄灭了也未有所惧，坚信仍会出现另一个太阳升起。那时的我哪里去了？

我竟然会梦到那样限定一般的我们，我会对你说，说我们这样鲜活地，这样成为世上有别于任何人都我们。那些很中二很幼稚的话，譬如万千星河你是唯一璀璨一颗。但我真的这样认定过，澄澈的，闪闪发光的，并依然认定着。

喜欢你身上偶尔的少年感，是同往常截然不同的气质，但好喜欢。喜欢充满矛盾的你，喜欢你无谓的洒脱，仿佛慵懒的局外人，喜欢你认真积极又不时阴阳怪气，喜欢你像猫猫一样不讲道理地撒娇，喜欢你宝藏一样的流光溢彩，也喜欢你独特的不完美如同后现代抽象高灰度线条艺术品。
喜欢你的眼睛，带笑或不带，时而是空濛却深不见底的琥珀，时而包裹在精灵般淡金色的雾气里，或者像小狐狸一样可爱得冒傻气的灵动和狡黠，拭得锃亮。
万词逊色，唯你头筹。

没关系的，我不在乎你随意使用我伤害我，偶尔想到我了敷衍几句。我们是互相利用的关系，我需要一个家的精神支柱，你需要一个乖顺听话还能提供性爱服务的小猫。没关系的，我只想好好完成我的学业然后离开这里。没关系的，猫猫早就没有心了。
都没关系的 乖 我还不能死答应过哥哥和h要好好的这次一定不会再食言了 乖 要开心

唉，我比邱妙津还疯了。

我要固定地制造也接收这些不愉快。莽撞到冰冷的语言重击在心口，凝结为至死不休的结。疼痛是保持距离的最好方式，知道你再也不会也不会再在我满身利刺时义无反顾抱住我了。新新旧旧的伤深了浅浅了深，总有磨得光滑平整的一天。我们的爱也不过是那些千篇一律的爱之一，相似的模子，降维量化后挑拣分类清楚贴上标签。

我世界的某处一直在为你呜咽。下着黏连的雨， 潮湿又凄冷，没有清脆或灵动的水珠，没有可拈来作诗说禅的风景，那画面唯一的美就是这样无望的连绵啜泣。好绝望，是我无法更不愿分享倾诉的悲哀。不过是，只不过是，我的世界在某处呜咽

我尽量不去想你，以及与你有关的事情。每一次回忆都是对底片的曝光，我不确定我的放大机会在空白的相纸上留下怎样的颗粒，就像记忆里冬日的雪，年年岁岁，纷纷扬扬，相似不相同。那一年城市宣布暴雪红色警报时，你从两个街区外徒步来找我。你穿着一件黑色的羽绒服，肩袖早已被冰雪打湿。雪水顺着头发丝被冻住，好在暖气依然正常，那些冰霜融化下来，靠着沙发留下潮湿的拓片痕迹。风紧紧地刮过窗户，玻璃不停地震颤。我忍不住想如果我在这天挽留了你，是否事情就会有些微妙的改变。我不能多想，怕大脑在这里放慢镜头，在开口前留给我婉转的余地。
我们住得并不近，公共交通已经停运，私家车或许能带你从城市那端抵达这端，但这不能解释你的肩膀和裤脚完全湿透。那天你把围巾和手套忘在了我家。你离开很久后，挂在玄关的围巾依然在滴水。你一定是徒步前来，但为何要选在那天。我记得你告诉过我：下雪的日子最安静，而雪停后世界变成哑巴的时刻最适合迎来一场意义的逃亡。

不要想象苦难，更不要对苦难失去想象

我的魔怔可能在于写题写到证明该数列“终将成为完全平方数”，脑内思索的是终将成为是怎样的信心和力度，落笔盈满顿捺润折，终是锋锐，将是期冀，成为是鼓舞的默许。说出口四个字要咬三次呀，绕后一个为流利地从唇舌间滑上去，少年人祝福的力度到此是巅峰。

和y聊了很多很多，想起来我之前曾说，很恐怖的是，受教育使一些人变得傲慢，追求优秀的品质实为自我标榜，爱是一种表演夸耀，读书学习也是对自我的升值包装，批判精神不过突出自我的标新立异见解独特。他永恒处在“自我”的世界，膨胀过剩的自我遮蔽了感官，不仅仅是失去了共情能力和人文关怀的心，甚至对他者缺乏基本的感受感知的能力。优越感一览无余。
对他们来说，所谓阴影，只是人生配置过低的证明。

“他们每个人都有一颗光鲜铮亮、毫无破损的心。一个全裸的女孩蜷缩着身体，在他们面前呜呜哭泣，这样的状态不仅超出了他们的“预想”，也是优秀的头脑绝不会交出的错误解答。”

正相反，我觉得世界最大的谎言是你可以，最重要的不是相信Nothing is impossible，而是承认自身的局限性承认不可能，停止在膨胀的自我中寻找可能，停止自恋式的自我关注，停止将其他人作为追求自我映射的镜子，再去探索他者探索世界。

但我觉得我活到现在，这场仗打得还算漂亮，可能不太光彩，用人格分裂什么的一层又一层加固自己的壳，逃避再遗忘假装这世界上只有柳橙汁和马卡龙。但现在可以勇敢地撕破自织的茧，真的，真的，我可以面对这一切然后继续善良地理智地对待这个世界，我觉得我很棒

我们要振作起来。剩下的时间我们慢慢来，我们有在自我舔舐有在逐渐被疗愈，那些扭曲纂改的记忆情感和分裂了的性格感受，我们慢慢来。会好起来的，都会好起来的。

自作自受到如此境地，我好像凯瑟琳恩萧，疯狂而任性，将本应幸福的可能性全然亲手摧毁。天啊，我都做了些什么，他们对我的爱通通成恨了。

“吃药的话，我就看不到你啦”

但愿我可以正常一点，不要只在意“那个人”的看法，不要除“那个人”之外视一切平等，但愿我多一些正常群居人类社会性需求而不是只要“那个人”的赞美喜爱

在你死后，我没能为你举行葬礼，导致我的人生成了一场葬礼。就在你被防水毛巾包裹，被垃圾车载走以后，在无法原谅的水柱从喷水池里跃然而出之后，到处都亮起了寺院灯火。在春天盛开的花朵里；在雪花里；在日复一日的黑夜里；在那些你用饮料空瓶插着蜡烛的火苗里。

一个人如果发过疯并且痊愈，就会面临如下论断的诱惑：此刻所经历的一切都只是一个疯人的梦境。
爱戏台人生，爱神明的弃壳而已

我的诗写一半，未及现世的残本
工于遗憾，瓷器人造的裂纹

很多很多虔诚的幻想突然就破碎了，很多很多，很多很多。破碎的时候麻木的疼痛带着报复的快意，反而刺激着感官愈加兴奋。也许这次终于就解脱了，也许下次，义无反顾总会消耗殆尽的。我闭上眼睛，又睁开眼睛，只是零点几秒的间隔而我缓慢移动了一个纬度，我所深爱的不过是个平面的象征，那些仅此唯一的宗教式的迷恋飘忽闪烁——满夜黯星残月而已，荒凉破败得就像他居高临下将药递给我时我歇斯底里摇尾乞怜的样子。月亮啊月亮，迷惑不安的月亮，塔上无可逆转的正位月亮牌。在我出生时我就占卜了我们的未来。但那些劝言我什么都没听进去，只知道停下来一切就会破碎掉，无法回头也没有归途，然而月亮终归是场虚无的梦，表意识和潜意识的我都已经受够了在泡沫上起舞的疲乏感，我们的思想和逻辑建立在月亮上，我们一无所有，我们身患绝症，这样那样的持续性月亮症。