･ﾟ[ ﾉヮ´ ]果然人的回忆是有滤镜的啊！
[ ´_ゝ`]又怀念了一下两年前的春天……
你怀念了什么啊！！[`ヮ´ ]σ`∀´] ﾟ∀ﾟ]σ
日记串，回忆滤镜击碎者

好了好了 玩半小时了 回去学习吧啊

这地方好小 在自习室碰到了认出我的以前的同学 讨厌啊

who↗♪
who are you really↘↗～♪
and where～are you go↗↘↗ing↘↗♪

今晚回来以后一点没学，吃完饭磨蹭了一会，洗了澡听了会歌看了会视频就到现在了（诚实
嗯，发现了一件小事，我以前好像会对自己撒谎。就像上面几条那样，回忆里确实有玩游戏的幸福时间，虽然占比没有我想象得那么多，但确实有，当时我好像不会来这里记开心事。站在旁观视角就只是一个每天都过得很苦的人在写日记，或许我是故意要这样的。我对当时的现实处境很迷茫，也不满意当时过着的浑噩日子，所以只把自己的痛苦写进来当作是现实不顺的理由，来给自己一个交代。我每天都感到痛苦，所以我做不好其他事情是有原因的，像这样来安抚自己。其实不用这样，那段时间里确实还在恢复精神的阶段，情绪也很不稳定，我应该允许自己休息更久一点。
也许我现在才是在胡扯。
好了伤疤忘了痛，连对以前的自己也开始评头论足了，俯瞰从前那个还在坑底的自己，完全忽视了延伸到脚底的扭曲攀爬痕迹，理所当然地觉得人可以意识到自己的处境并且做出合适的选择，有点太过高傲了。你明白的，你再清楚不过了，她以前真的确实感觉到痛苦。我现在才是不用这样，既然已经活到今天，就不要纠缠曾经了。后之视今，亦犹今之视昔。我现在只能做一些我认为合理的力所能及的事，做不到从未来回望时依旧能觉得正确的事情，不必纠结了，只用去做吧，我之前也是这么活下来的，以后也会这样活下去，想太多只能平添烦恼

再也不会对自己说谎，坦诚地活下去，真是一句与call of silence很相配的誓言

今晚没有学习，也没能早睡
稍微有点悲伤了

生活是什么东西，究竟要怎样生活
怎么才能活到下一个三年呢
幻想中的生活有一个实际的模糊模样，可我该怎么过去呢。俯视自己来时留下的痕迹，可以很轻易地从脚下笔直地击穿杂乱的线望到起点，可往前去又只能胡乱爬行，无用功也都是必要的。我不知道我现在是不是走在绕远的路上，但我隐约知道沉迷于深夜迷思不是我该去的方向，所以不要再想了。不要再想了，我最近已经和自己说很多遍了。脑子怎么不听人劝呢。

空调定时关了有一阵子了，房间里有点热起来了我还是没睡着。有点不想睡，这几天精神状况和心情好像都频繁地不太好。为什么呢。不要这样，会耽误很多事的，我不想这样。

哈哈，不想活了，发现自己又在焦虑，想放弃，明显是做不到的，过去的一个半月也证明了是做不到的，我只是在幻想一种可能性来欺骗自己朝着无望到达的地方前进，哈哈，，可能从半年前，从一开始就全是错的，我去不了任何地方
精神状况真差 必须得睡会

焦虑到闭眼躺着都做不到的时候反而是最需要立刻睡觉的时候

>>Po.1439999

决定再休一天，再启用一个计划外的无理由休息日。
与其说是休息日，不如说是不去自习室日，尝试在家学习或者看点闲书。放松点吧。

吃了个雪糕，好甜，好想吐

陷入完全的自我怀疑了

之前在日记里写过，如果超过一定的时间不来写了就大概率是死了。现在把未来半年从这句话的生效时间里去掉。准备把写日记的频率降低一些，能不能降低，能降到多低我自己也不清楚。写多了就会想，想多了又要写，我不能再在此地踌躇了。
也许做这些都会是无用功，也许等再次回来时依旧没能走出平静的沼泽。无所谓，已经站在原地够久了，我应该去试着抬一抬脚。
我需要一段时间，等做完所有能做的事情，再回来与自己相处。那就与自己暂别吧。

搬一下这几天备忘录里的记。
说不写了，但这两天又开始忍不住写点什么。

2025年08月21日 中午
梦到考■考了■分，离分数线差两分。但换了选择，不是■。在想明年继续考换回去，感觉这次很可惜，没能考一次看看分数。
2025年08月21日21:49
不想努力了，想跪下来祈祷等着被保佑，发现自己什么都不信，于是诚心诚意地求亚子显灵，实在是觉得有点好笑。
2025年08月22日
02:41
读中图网官方微博。看到“决定学建筑”几个字开始难以抑制地发出狂笑，小编，原来也是学建筑的吗。
19:56
不想考了，真不想考了
22:08
没事的，再学一会吧。
今天提前回来了，取了快递。又骑到西边想买甜点吃，骑到店门口停下了，有点犹豫。点开奶茶店小程序，又犹豫了。感觉还是害怕花钱。也怕自己喝了再睡不着觉。又往回骑，骑到零食店门口进去了，但很茫然。
站在店里，我问自己你想吃什么吗，我说我想死。
买了吃过的速食，两包没吃过的饼干。回房间后呆滞地到处走，把半个巴掌大的威化饼拆开，发现是整个的一块，啃了一下，发现我不想吃了，饼干轻微擦伤。拆开一袋牛奶试图送服，也只吃下去两口。现在那块饼干和牛奶也在我面前。这种天气牛奶明天就会变质，饼干也会返潮。很迷茫。
没事的，还是再学一会吧。
2025年08月23日01:37
觉得无限给我的感觉微妙地熟悉，刚才终于想起来了，这种感觉稍微有一丁点像松阳
15:55
我好想打m6s啊！我好想被羊创死啊！
20:40
（顿悟）k的剑也是大剑啊，怪不得爱看
我果然是大剑和小车全肯定bot
21:17
听歌
在歌单深处发现一首烤的曲子，四年前听的，看傻眼。当时只感觉好听。
我说什么来着，有些东西初次相遇的时刻比我记忆中要更早
2025年08月24日
01:32
我脑子真的坏了。
刚刚在房间里的塑料袋里发现了昨天傍晚回来时买的雪糕。早就变成液体了。很难过。
往上翻了一下，22号晚上十点记的时候就已经忘干净了呢。

大约过去十天了，还是感觉好想死啊
该做的事还有好多没做完
最近状态都很不对，不知道又是怎么了
不知道什么才是对的，但起码可以确定现在不对劲

明年王牛和OOR都开演唱会
精神支柱之二，可惜应该看不了。我没有钱。要钱大概率就会有了，但讨厌和家里人要钱。最快去工作也要到明年下半年了。
明年，已经很近了啊，我明年会怎样呢。
其实大概率会很落魄地准备毕设和到处找工作。
现在还是尽量多学一点吧。
也没有别的办法。来不及想了。

意识到自己已经很久没再做关于高中、高考、退学复读的梦，忽然哭了
毕竟过去很多年了，在我没意识到的时候，令我感到痛苦的事好像被轻轻埋上了，稍微有一丁点感谢自己
但只有一点。现在面对的情况也没有好到哪去就是了。
或许只是眼前的事让脑子来不及为其他的东西伤感。
依旧活在自己的报应里。
倒也不赖。和自己的恨海情天。我果然是抖m是吧。