我妈好像被精神传销骗了。免费沙龙课，加需要交钱的一二三阶课程。今天一个三阶学员提着水果跑来家里劝我妈去继续上课，“加油努力”。我妈承认组织有推销和拉人头的环节，但坚信自己有分辨能力，以后也不会去拉人，她只是交钱学习对她有好处的自我提升“知识”，她觉得学到的东西有用。家里已经一堆导师签名的和“自然”、小孩教育相关的书了。
累死了。不劝了。嗓子发干。爱干嘛干嘛吧，哈哈

还是又劝了一遍。感觉可以给自己过个幕间成长检定，话术得到锻炼增加了。哈哈，现实和coc区别也不大嘛。

回来看日记，才想起来，我好像说要给日记串过生日的。迟到了啊，但还是三岁生日快乐，串（抚摸
举高高[ノﾟ∀ﾟ]ノ>>Po.714755

其实本来还打算简单做张海报，或者写一段三年总结（？）什么的。完全忘记，最近也没什么精力。明年再说咯，年年有今日嘛（大概吧），等四岁再补给你
（…突然联想天有四时，真想求自己的脑子闭嘴

近三天都是凌晨五点睡着，情况恶化了。
又想买褪黑素吃点试试
这辈子还有希望早睡早起吗

感觉思念大剑 想得快要晕过去了
大传多改 暗影使者 改良型影渊大剑 造物院巨剑 死亡使者究极 混沌使者 再品恻隐悲悯之苦 日影兰大剑……
好想摸……想被大剑砍死……转生到只有大剑和小车的世界……

准备从自习室回去，很开心用券点了杯奶茶，结果下雨了我妈一定要来接我。开始焦虑并且恐惧，但恐惧不多了于是只剩茫然的不知道对什么的愤怒。也许是老天吧。天要下雨。恐惧类似于小时候用五角零花钱买了零食，我妈突然来接我回家吓到没吃完偷偷扔路边，结果还是被我妈看到了，回家又被质问什么扔。
好茫然，不知道我为什么会有这种感觉

阵雨，下一阵几乎停了。本着无论如何不能浪费钱的原则给我妈回了个电话说别来接我了，我想把自行车骑回去。我妈说好吧那她调头回去了。去取奶茶，一路上都很恐惧被我妈看到。走一半又开始下雨，我妈又打来个电话要求我放弃骑车跟她回去，我拒绝了。更恐惧了。回家开门，结果我妈跟我前后脚回来，更恐惧了。恐惧得想去死，不知道为什么买杯饮料会让我这么痛苦。回房间把湿衣服扒掉裸着站房间里打字，突然感觉自己很像完全没有社会化的野人，同居者总会让我感到痛苦，我好像永远无法适应这种活着的方式，好想死
另，人类头发在一定时间内还是有防水作用的，内层的头发并没有湿透，衣服上披着头发会挡住的地方是干的

带着这种莫名其妙地扭曲心理活成这样属实有点好笑

人生里最后一个暑假结束了。

04:44

今天早上七点才睡。依旧十二点才起来进食。感觉日子没法过了。这次的起因大概是昨天我妈说要跟我一起去自习室，她很委屈说从来没去过我学习的地方，为了拒绝她和我一起于是教了她怎么预约进去，让她有空自己过去，然后陷入了她以后可能随时会过去，甚至去找我的巨大的不安里。午饭时忍不住表达了不希望在自习室被打扰，她很普通地同意了，但我还是在不安。
已经该出门了但是胃很痛
我必须在地理上远离家才能感受到真正的平静吗

再抠手皮就要把手抠烂了 别再抠了

今天也中午起来，没去自习室，躺在地上睡着了。瑜伽垫上侧卧还是很硌人。看了眼天气预报等会有雨，决定不去了。但也不知道自己要干嘛。哈哈，你还备考吗

又呆滞地度过了一天

昨天用手机看视频的时长是7个小时，麻木地浸泡在临时的快感里。今天是2025年09月04日，感觉一切都已经来不及了，但我也没有其他选择了。开始恨一年前的自己。

好像我一直以来都恨自己，毕竟导致我今天这样活着的总是昨天和更久以前的自己
我会永远都会恨自己吗

昨天又休了一天也没能早睡，现在特别想死

嘴里被智齿顶烂的肉又痛起来就知道布洛芬药效过了
好想洗澡 到处都黏糊糊的 明天起来洗
又四点了 快五点了 明天上午能醒吗
又怕自己洗完就不想出门了 这几天下雨 只能走路去 走路又要出汗
一眨眼自习室也快要到期了 好难过 钱花了时间也过去了 感觉还是没找到复习的状态
下单了一瓶没吃过的褪黑素软糖

>>Po.1440705
说好不写了呢。少写点吧，没什么可记的，太过依赖日记是不行的。