我恨人生

凌晨三点才想起来昨晚九点洗的衣服还在洗衣机里，去晾了。感到无力，感到失去了对自己的所有掌控的那种无力。没法睡够八小时，也没法学习，也没法放弃，无所事事但日渐疲惫，腰背肩颈隐约被腐烂生活腌得酸痛，我好像被卡住在这里了。今天是2025年09月15日。

今天还是忍不住把空调打开了。前几天降温后决定不开空调了，但这几天又热，整天觉得黏腻。刚才蹲在椅子上，摸到大腿和小腿之间滑滑的汗，才又把空调调低一度。终于不感觉热了。一看马上凌晨四点了，开始想死，我不知道怎么面对明天了。总觉得支撑我的只是幻想，我能抵达的前方空无一物。

我大抵是疯了

悲伤地幻想 如果家里很有钱就好了 起码我不用为了以后的生计发愁 因为考试焦头烂额
以后过上什么样的日子完全取决于我 自己不拼尽全力想办法走远的话真的会在这个地方烂掉的
上岸 上他妈的岸 到底哪里是岸 世界上根本没有岸
骂完了还是想复习 又在期待或许明天就能洗心革面找回状态 意思是今天还是没学完
完全被地球ol调教成抖m了呢，边骂边玩

不知道还要不要报六级了，差不多该报名来着了。低分过的，想刷分，又担心刷不了多少，十二月的考试和六级间隔一周，还不知道要不要回学校复习，如果不回学校，要多跑一趟会很麻烦。缺考会被禁考一次，明年六月也不能报，感觉更亏。这次还是不报了吧，明年忙毕业的事情人肯定还在学校，想考了再去考一次。决定了。
现在想一想关于复习的事情吧。
不想回学校：很内向，拿着跨考的复习资料都感觉很心虚，在图书馆会不安，要走路很远还不一定有位置坐，是大桌子，容易被身边的人影响。无法掌控空调。在宿舍又担心学不下去。需要花精力和另一个备考舍友相处。或许也还要和其他备考同学相处，非常担心被问备考情况，我心理压力很大，不想跟任何人讨论。很可能会长期处于担心这件事的不安里。洗衣机在一楼，洗一次衣服要爬两次五楼，而且五元一次太贵了。食堂有时人多。天冷穿厚衣服，进食堂沾满饭味很讨厌。在家可以住单间，更自由，不用社交，可以在地上爬，离厕所、餐桌、洗衣机都很近。
想回学校：但食堂比家里的饭好吃。离开家住的感觉也会很好。自习室十月初到期，不打算续了，那里有认出我的早年同学和那个讨厌的男的。通勤时间归零，但在房间里也担心学不下去（在哪都会担心学不下去，还是不考虑这一点了）。在图书馆门口可以吹风背书，我期待过这种情景。学校有方便使用的塑胶跑道。在家里很可能会缺乏运动。可能会被家长影响，最坏的可能性是心态崩掉。
差不多了，能想到的大概就这些。看起来，我还是待在家里更好一点，那就暂时决定还待在家里吧。至于学不下去我再想办法。和自己说说话好像感觉好些了。

天气预报说傍晚有雨，不想走路，没去自习室。
很讨厌走在路上的速度，特别是没下雨需要把伞拿在手里，有种被迫暴露在这个世界上的强烈不安的感觉。
我应该戒掉咖啡因的。刚才换好衣服穿上袜子想去买，又呆滞地坐下想了十分钟，还是很想喝。虽然对出门有点恐惧，害怕遇到任何人，包括楼下扫落叶的那个保洁工作人员和小区门口的保安。但还是决定出门了。
听到房间外的动静，家里人好像在客厅里活动，又开始恐惧走出房间。

还是没能出门。

也什么都没做

我没法复习，很崩溃，我感觉我做不了任何事

今天什么事都没做呢，又休一天
其实平时的学习强度完全和休息日差不多
好吧，就算明天活不下去，现在也该睡觉了

今天的天气预报也说到傍晚有雨。讨厌啊……不能再歇了，可对走在路上的恐惧心理还是没消失。
一个小时过去了，换好衣服穿好袜子，还是无法走出房间

怎么会突然这个样子呢，好奇怪啊

开始害怕所有事情了

最近生活没什么变化吧，总不能是褪黑素的副作用？

眼睛里的黑影又出现了
飞蚊症吗
没办法，就算完全戒断玩手机也还是得通过电子屏幕看网课，而且我也戒不了玩手机，只能尽量注意在光线充足的地方用眼

拼尽全力出门然后坐在自习室发呆和玩了接近一下午
看了一下日历又要陷入惊恐了 怎么剩下不到一百天了

今天被妈带去复查贫血，血红蛋白的数字回到正常范围里了。这具人类躯体的一些数据得到修正了。
但今天抽血的人技术很差。胳膊好痛。
今天睡醒感觉左膝盖很痛，走路不太影响，蹲下站起时很痛。上网搜索一番，得出结论是要多休息，它大概会自己好起来吧。那就多休息吧。可能是着凉了，这几天大降温呢。
今天一直很平静，感到有些，莫名其妙的乐观，有点害怕我自己。
晚上想用券点外卖吃。但不知道想吃点什么。

我说真的 这么大点一套房子就不该买钢琴
我听见小孩练琴头好痛 好痛苦
我想出去 但是马上到饭点了 外面雨好大

吃过饭洗了碗 还是好想出去 我想离开家哪怕一小会儿
想出去
但雨还是好大 大得点外卖都会感到愧疚
所以我不知道我今晚上还能不能吃到东西了
吃不到也好 早点睡觉吧
感觉现在的状态像在说梦话