我们义无反顾地试着后悔 我们声嘶力竭地假装呐喊♪
我们万分惋惜地 浪费着 用尽一切换来的纸张♪

甚至希望能有暴躁邻居过来砸门 大晚上的 真的很吵

哈哈，今年真是过得一塌糊涂啊....

想开点，今天洗了热水澡，已经很幸福了

感觉左边上下两个智齿都在继续长 挤得旁边的牙有点胀胀的痛 也分不清具体哪里痛
嘴里的口腔溃疡好了没几天又磨破了
想拔掉 但是好贵啊 上次拔了右边两颗一千多块
现在对任何花钱的事都有点应激了，也许是因为我已经知道考不上学了，又一直被家人担心工作，感觉自己一直以来的表现真的是废物才会让别人替我着急找工作的事，必须接受我已经是需要工作的大人这个事实了，但是我现在完全不能挣到钱，并且明年毕业之后的半年也打算用来备考，也太给家里造成负担了，根本不知道怎么面对

我总是在不满，但现在这种睡到中午的日子有什么好抱怨的吗，家里人已经很容忍我了啊，为什么就算这样还是每天感到绝望呢，又是为什么觉得搬走了就会好呢，有证据吗，我怎么敢说想去试试这种话，不还是在要求家里给我花钱吗，好理直气壮，我明年真有勇气说出这种话吗

看起来我是情绪化地在埋怨自己，冷静点吧会没事的

头好痛但是完全不想睡觉，也不敢闭眼，感觉一闭眼就会又陷入负面情绪里

之前两三点能睡着的日子简直是恩赐

这不是已经完全放弃复习了吗
如果七八月份决定跨考之后的状态保持下来说不定还有希望 可惜已经彻底确定学不完了
事到如今反而松了一口气
也不想去打准考证 看见那个学校和专业都觉得荒唐
还没有任何人具体知道我在考什么 顶着压力保守这个小秘密是对的 如果有人知道我现在会更难受的

这种结果也并不意外就是了……毕竟完全没能付出足够多的努力啊……

数学和专业课确定是学不完了，背一背政治背几篇作文好了
我能当做什么都没发生吗，就当我今年没打算考，只是普通地度过了这半年，只是在普通地等待明年回去做毕设，等待着毕业后再开始思考未来，只是在普通地活着而已

还是想考，想再试一次，但怎么能确定自己明年不会这个样子呢，真的能从头来过吗

拉屎 皮燕子好痛 是久坐导致它不健康了吗

真的感觉自己烂透了，就算现在也还在幻想，没有任何根据地觉得自己明年如果能搬走住精神状况就会好了，一切就有希望了

最近每天都在调理心情 已经完全学不动了
为什么 这到底。？
我真的需要休息这么久吗 我是不是只要说自己想死就不用逼自己努力了

总觉得自己在骗自己 也可能是极度的自负导致的不信任自己 我居然一直在幻想我能有学习和抗压的能力
我只是看清了幻觉消散后自己本该过上的日子的真面目

>>Po.1474279
工作肯定是有区别的 起码工作环境和工资就有区别
我只是不敢思考自己究竟能挣多少 不想接受自己无能的事实吧 都不知道能不能养得活自己
对未来太悲观了吗

心存对美好生活的幻想才感到痛苦
我是不是该早点接受现实
如果是我的问题，我是不是永远无法摆脱这种讨厌住在家里的感觉，一种感觉而已，如影随形，就算搬走可能也会讨厌住在出租屋的感觉，讨厌活在任何地方的感觉，永远在每个活着的日子拼尽全力调整心情和自我安慰，麻木地进行娱乐活动，永远都不会有精力去学习，永远只值得廉价痛苦的人生，我会与喜欢的一切渐行渐远