好想吐

最近几天也完全没在学
完全学不进去，在桌子前坐十分钟就开始流眼泪

完全自找的吧，太软弱了
如果今年能提出来这半年租房备考是不是会好一点，为什么不敢说呢，花钱租自习室都胆战心惊觉得自己太浪费钱

因为根本没学完所以不想去考

房间里很冷 看见外面有太阳 想出门走走又不敢出去 很害怕在外面碰到我妈 也害怕走着路又开始哭

最近还是天快亮才能睡得着 照这样下去我考试那天能不能起得来都不好说

最近也经常小声跟自己说话 不会到考场上也这样说话被赶出去吧

站着的足力零好可爱

没关系，失败而已（强撑着保持人形
但我真的很难接受自己说出这种话，我不喜欢这样的结局，我也不想用失败而已掩盖应该通过痛苦去发现的问题。我想知道为什么，今年复习计划无法完成最大的原因应该是什么。在自习室待着也没多舒服（主要是很讨厌那里能认出我的人）但自从自习室到期、整天待在家之后精神状况和学习状态就急转直下了。再往前推，在学校尽管睡眠不足而且需要完成很多无意义任务，没有独处时间有点烦，期末周也很累，但起码没想过从楼上跳下去。上半年的复习计划完全搁置了。之后第一次崩溃是七月份回家重新做了计划下定决心开始复习，调理好的干劲只维持了两个月。九月份状态下滑了不少，十月彻底开始崩盘了。
我不太能确定，也没法通过控制变量之类的办法去试，时间紧迫，最多最多明年再考一次，如果再失败就得抓紧工作。还是很想挣到钱。明年我能做的事情是很有限的，我应该用有限的机会替换掉哪个变量，怎样才能好好学进去。
我觉得是自己心态的问题，应该是环境的原因，但我怎么判断我是不是把原因归在暂时无法改变的地方来让自己安心呢，如果并不是环境的原因，那就全是因为我自己懒惰消沉，我比较无法接受这种真相才认为是环境的原因，所以讨厌住在家里、着急搬出去住，这种心情这个愿望究竟从何而来，这是对的吗，是我在本能地前往更适合生存的方向还是我在把一种未知的生活幻想成解药，但我现在确实感觉痛苦，和家人的接触也太过头了，不想像这样经常说话，偶尔被说教一次能崩溃很久，但也不是天天被压力啊，家里小孩的待遇比我小时候好太多（但还是觉得她也很可怜希望以后精神不要出问题），很容易回想起小时候遭到忽视冷落误会的心情，有些事情的直接原因就是带小孩没空搭理大的孩子，感觉被迫看到听到这些东西简直是精神上被虐待但我没有任何证据，倒不如说过着正常的、生活上也有被照顾的日子坚持认为自己因为这些感到痛苦很过分吧？？回忆也是自己过度联想才想到的，没有任何人每天在我耳边复述的情况下自己主动在脑内轮播的，所以我为什么没学啊？而且也错过秋招了，也没玩开心，也没变健康，现在精神状况非常差的样子，
我为什么现在在纠结这种事

不知道，总之明年还是搬走吧，问家里要钱良心受到再多谴责也无所谓了，不会比现在更折磨了，最近实在是难受得不想活。现在还是得在家里复习到考前，月底毕设开题答辩回学校待几天，然后还得在家里留到过年，好恐怖。等开学才又能搬回宿舍。明年的前三个月得备考省考，也没抱太大希望考上。不知道下学期在校能不能抽出时间复习。得多攒点生活费，搬出宿舍前找好住处，不用回家是不是就能活下去了

只能幻想明年一切都会好的才能让自己暂时不想死，但如果明年并不会好，到那时候我该怎么办
先活到那时候才有资格担心吧

呃啊 活着好难受…..

睡三小时就醒了睡不着的感觉真让人着迷

刚刚才意识到很有好感的女网友其实比我大好多岁
但之前一起打游戏和聊天完全感觉不到有什么年龄差

骗你的，今天也不会好

马桶又堵。用盆接水冲了二十分钟无法战胜，微弱的下水声伴随着每次冲水翻滚的屎，盯着看得心情麻木。最近几乎都在拉肚子，大便正常了一次就又造成了这种久违的后果。好累，很想念宿舍，至少有可以正常使用的厕所。
之前次卫换了新的马桶，我妈自己决定换的，工人来那天我爸很急眼，控诉那个用了十几年的旧马桶是他当年挑的高级货，肯定是下水管而不是马桶的问题，他一下就能解决，我妈根本不懂。但他也从没解决。不过后来新换的也会堵，看来真可能是下水道的问题。哈哈，生活，很有趣吧，我以后能不能不拉屎了，好痛苦

完蛋了 又只会坐房间里哭了[;´ヮ`]7

算了，就这样吧

事到如今被知道报考学校绝对会被嘲笑的，我会一直保守这个秘密到死。上个月还想说不定有得调剂，但我这个样子已经可以确定过不了国家线，完全学不进去，整天满脑子只剩去死

在备忘录里又改一版遗书，删了点该删的，翻到自己十个月前写的带肉沫的同人文发现真香啊100%契合我的口味忘了以后再吃一遍真是震撼美味可惜太短了早知道多写点，拖了一会想去死的冲动又没那么强烈了[　ˇωˇ]就这样窝囊，想去死总是犹犹豫豫活该这么痛苦啊