我现在想你了。

听ilem的歌，《白鸟过河滩》，“若还想与我相见，就来我的梦里边”，很触动我。我无法再与你相见，你也再也没有出现在我的梦里了。

要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不是它们 了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与分母。比如说邮票，有些事用于寄信的，有些仅仅是为了收藏。


就像我与地坛中的这段文字，我所剩下的，或许只剩怅然。最初分开的那段时间，我是很痛苦的，我知道都是我的错，我不愿去直视这种痛苦，时间洗刷，又发生很多事，我已经说不出太多的话了。

你说，那就不用说了。

我觉得很对，我不说。可是思念会跑出来。我前段时间重新看了一次我们所有的聊天记录，我带着“为什么”去寻求一个答案，我以为我会很痛苦。但看完以后，什么都没有了，有的只是一种淡淡的遗憾，和一声叹息。

似乎真的没有为什么。

是时间填平了苦痛，还是所谓的多巴胺内啡肽被代谢完毕，我不知道。但我看着那些文字，我觉得，我心中剜下了一块肉，它和我的那段人生，我的那一部分灵魂，永远留在那里了。埋葬在那里了。

我不知道。我只是一旦有了一个人的空闲，就会开始思念。

你看不见，我这么认为。那我或许可以在这里说出你的名字，即使这并不真实。我可以吗？

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就让我再无礼一次吧。

霁

野

愿你一切安好。愿你不要被我恶心到。

就这样，学习去了。

从你这里，我以为我学会了离别，然而当这样的事在此发生时，我发现，我永远无法学会。

她们和你相同，在我心上种下一颗种子，当谁决定离开，就把长成了的树拔走了。种子是她们的，这是她们的自由，只是我会心痛。以后再也看不见那棵树。当我思念时，只能走回那个拔树时留下，我却故意不填平的土坑旁。或许，坐在坑边说说话，就像现在这样。

我跟你的性格完全不一样，对于人际，我很累，我真的很累，我就是这个样子，我改不了，所以也不存在什么“让你失望”，我到现在才明白过来，这种事情本来就不能强求。你能得到人和人之间沟通交流的好处，但或许那对我来说是一种负担。

就比如现在，我在平静地崩溃着。

想你

最近很忙，五点半起床，八点三十五下晚自习，舍友都回到宿舍里打游戏，或者去操场散步，或者去恋爱，或者去打球，只有我坐在空无一人的教室里，直到下雾了，直到十点半。

回到宿舍，匆忙洗漱收拾，十点五十八熄灯，就陷入沉睡。

我本来以为，我忙，就不会有时间再去想你，有的时候，想并不是思念的意思，就是一个突然钻入脑中的想法。

但是我坐在课桌前，一个人爬楼梯，洗好澡回去的路上，还是不受控制的去想。你送我一只狗狗抱枕，我很喜欢，不知道你是否后悔送我，虽然最后的分别那样的干脆、突兀、有迹可循。我还是想，谢谢你送我这只狗狗。

当我需要它时，它是柔软的，当我想要拥抱你（那真的是你吗？）时，至少我还可以拥抱它。

舍友们在深夜情感节目

想你，想到很多素材

最近发生了很多事，如果有时间，我再说。真的太忙了。每当这样想和你说些什么，就想起你说的“那就别说了”，但是我还是想说。

跑完了今天的运动世界校园，只能说运动世界校园这个app是个纯纯的脑瘫。

然后，标记一个锚点，我从分部搬到了本部，且一点都生活的不开心。唯一值得慰籍的，可能就是本部有个图书馆。虽然还是不如分部。

今天只有两节课，从早上九点五十下课。去拿了快递，买了东西吃，磨磨蹭蹭，到图书馆的时候已经快十一点了。

背了单词，看高数，看电路，没有回宿舍，因为宿舍不舒服，感觉像是有针在扎我的脑子。一直到现在，趴下休息的时候，想到这个地方。

其实没什么好说的，前天崩溃了一次。我现在每天的日常是，有课上课，没课图书馆，周六周日有时间就做画画作业。忙吗，很忙，很忙。

买了一瓶百事可乐，第一天，第二天，忘了它的存在，然后第三天觉得不能这样，于是喝了一口。第四天喝了一半，下次再喝是第六天，我还是第一次喝到完全没有气的可乐。

但好像也不是很忙。我能慢悠悠的吃饭，慢悠悠的洗澡，慢悠悠的准备明天要用的东西，班里活动的时候看着窗外发呆，晚上睡觉抱着平板看看书，有时是课外书，最近在看《解梦全书》，有时是课内，比如电路原理，模电数电，高等数学，然后眼睛一涩，昏睡过去。第二天早上五点半又睁开眼睛。

我和同我一起学习的人分享我的梦，她懂心理学，她说，我太着急，太紧张了；我和父亲打电话，他说，不要把自己逼这么紧，就算考很差，人也还是好好活；我和我妈妈打电话，她说，我已经这么忙了，要不然放弃画画吧，我在楼梯里哭，我说如果放弃，我恨她一辈子，我也恨自己一辈子；和亲戚打电话，说，保持这样，迅速前行，总有一天能看到结果的，和另一个亲戚打电话，说，希望我能用空闲的时间好好培养自己的爱好，好好学习。

回到宿舍，看着那些经管系的大三学姐，打游戏，追剧，玩闹，睡觉，好不悠哉。我好羡慕和嫉妒，她们为什么有那么多的时间呢？如果我也有那么多的时间，我是不是可以做完我想做的所有事？看完我想看的所有书？

我每天这样想着，前天，终于有了一个小时的空闲，我想，好久没有写东西了，好久没有码字了，我想写点什么，于是我打开文档，对着那个自然段，两手停在键盘前，手机屏幕不知道重新亮了几次。写不出来。写不出来，什么都写不出来了。

那天，我真的很崩溃，我觉得很冷，感觉我的心被冻起来，又被一片片地切下去，想吐，胃疼，焦虑，我走在人群里，不知道要去哪里，就想那样跳下去。

而qs，很抱歉，其实和她没有任何关系，但是她是激起我焦虑的很大部分，因为我觉得，我永远、永远也达不到她的高度。我对此感到愧疚。

即使现在想起来，我依然很绝望。

我想到这里，我想到你，对于你来说，我已经无所谓，但你也是比我厉害很多的人，我无法再得到你的看法，但至少，我在这里提出这个问题。

我可能这辈子都无法逃出这个自我设定的牢笼了。

又来这里写点东西。

待会十点钟要上英语课，和一个大三的一起学习的学姐在图书馆学习，她是经管系，我是机械系，所以她在学语文，我在学高数。

有很多事情，我想跟你说，但是没时间，真的没有时间。每天早上五点半起床，晚上十一点就睡下，每天都在学习。

也没什么更重要的事情，就是今天早上，往图书馆走的路上有几株花开了。她们在之前还是暗红色的花骨朵，我们谁也没猜出那是什么花。现在她们开花了，粉红色，很好看，有很多小鸟在枝头跳来跳去，阳光照在上面，暖洋洋的。

我就很想你，突然想到你，也十分思念你。

希望你能够找到这里，又希望你找不到这里，毕竟如果找到了，这也是对你的一种打扰不是吗