我想跟你说的事，暂且都用简略的短语标记一下，等到寒假再慢慢说给你听。

先记一下图书馆吧，图书馆有三个有趣的人，我都不认识，给他们取了外号以示区别——沙发哥，电梯哥，建模哥。

又开始想你

待会要上制图课

我如果当时再说一句话，说一句对不起，是不是都不会变成今天的这个样子？

在图书馆里。

本来今天晚上要上课，但是他们要考教资，所以就不上课了。于是在背单词。

刚刚背完，中途很困，睡了十分钟，戴着耳机听歌，十分想念你。想写红玻璃。

我不知道，我想念的是你，还是我想象中的你。毕竟我当时以为我们还能重新回到之前，但给你打了那一通电话，我听见你的声音，我知道不可能了。

其实你当时猜得很对，我当时就坐在江边。你真是太了解我了，所以我应该是一无是处的，无可救药的。

我那天想说的有很多，想说一句对不起，想说无数次对不起，但是最后还是没有说出来。已经无济于事，来不及了。

我又想起你那句“那就不要说了”，真的是，无数次的刺痛我。可我又确实无力反驳。

每天早上都起来跑步，因为从分部搬到本部，认识了一个大三的一起学习的学姐，每天早上都一起跑步，有课上课，没课图书馆。她又带上了一个她隔壁班的学长。我们现在每天三个人一起行动。

今天学姐出去上课，昨晚上三个人商量好了，今天只有我和那个学长一起跑步然后泡图书馆。我每天都叫学姐起床，有她们宿舍的钥匙，所以还好。但由于他是男生，我没办法去男生宿舍叫他起床。只能通过打电话的方式去叫他，于是意料之中的，今天他没起床。打了五六个电话，都没有接到。

于是一个人走在路上，下雨了，觉得景色很好看，就想拍一张给你。

总是会这样莫名其妙的突然想起你，想见你，但你又说“最好不见”，虽然当时那句话不是说给你听的，你也不一定还记得了。但是我尊重你的意见，既然“最好不见”，那就不去打扰你了。

我就在这里说一说，想一想，就够了。

给你看看雨中的山。

无所谓了，我就当我得了失心疯

反正你也找不到这里，反正你也看不见，你也想不起这个名字，我又何必畏畏缩缩

霁野

打出这两个字，已经耗费我太多的力气。我没有勇气打出这两个字。我不知道我还能不能写完红玻璃，我不知道我还敢不敢写红玻璃。它是一个礼物，它也是一个故事，我想写出来送给你，可这一切发生了，我还是想写，因为这也是我的故事。我对不起你，我很抱歉，明明已经走到这一步，还是要去打扰你。

虽然悲哀的是，现在我根本没有时间写了，希望下一次的八月份，我能写出来。

我本来想过，要不要把写出来的红玻璃发给你，但后来又想，何必呢，何必再去打扰你呢？何必再去脏你的眼睛呢？这只是我的一厢情愿罢了。

是我一直放不下，一直走不出去。

我刚刚做梦，梦见你了。你站在一棵树下，周围下了雪，一片白，你在等什么人，然后等到了，是你的男朋友，他拉着你的手走了。画面一切，是我重新申请加你好友，你说，不要再来烦你了，滚吧。

于是我醒了，觉得自己很可笑。

我感觉，和舍友的关系不好也无所谓了，能处的来最好，处不来我就往外面跑。

我反复琢磨一句话，发现确实是这样的，宿舍本质来说是一个公共空间。我知道了一点为什么我不想家，为什么我没有“我离开家去上学”的实感。

因为对我来说，整个学校就像是一个超大型的列车，宿舍就是我在列车上的卧铺，舍友就是在同一个车厢买了票的人，并不是我主动选择的人。我为什么要去在意同一节车厢上的人的好坏，我也坐过列车啊。

只是这个巨大的列车，是在时间轨道上行进的，所以它在空间上不动。然后，它还要沿着这条未知的路行驶三年。

给你看看我们藏在树林里的图书馆，待会去买完早餐，就去图书馆泡着了。

刚刚跑步的时候想起来一件事。

之前气温突然降低，然后又听说，这里的冬天最低能有零下五度，所以很可能会下雪。

我一开始很担心，因为从来没有遭遇过这么冷的天气，于是买了一件黑色的羽绒服提前准备着，但是因为宿舍地方太小，不好拿出来，现在还没开始穿。

那天发呆的时候看着天，脑子里冒出了一个画面，就是如果真的下雪了，那我肯定会很开心。画面里的我实在是过于激动，于是给你打电话，很开心地告诉你：我见到雪了！

随后画面被切断，因为有人来找我了。

今天刚刚跑步的时候，画面又浮现在我脑中，那句被打断的话被补完，我在电话里说，我看见雪了！然后沉默了很久，说，我很想你。

之前看到一个草率的总结，说量子纠缠被证实了，是这个理论吗，我忘了，总之他说，世界上是有鬼的，如果脑中会有似曾相识、自己从来没做过但是好像真的做了的事情浮现，那么可能是平行世界里的我，真的做过这种事。

如果是真的，那我会很开心，至少在那个时空，不论结果如何，你的回应如何，我真的传达了对你的想念，而不是止步于脑中。

感觉就像一个连轴转的螺丝

想写的文都没有时间写了，本来想着22年八月写完，但是没时间，想着写完新年贺文和我想写的同人文以后写，结果到现在，看了看十一月份码字软件的记录，总共写了八个字

看不是专业课内容的书的时间，是走路去教学楼和回宿舍的时候看的，连现在写这短短的几行字，都是在图书馆的间隙里想到的。没时间，没时间，没时间。

感觉很悲哀，感觉我被驯化了。

我很想做我想做的事，但是我做不了。

就这样，继续学了，突然想到你，跟你说一说。

刚刚在去教学楼的路上，边走路边啃玉米，突然想起你，笑得很开心

昨天班里同学为了应付学校的要求在摆拍，摆拍完以后就开始看电影，我在做英语题，就突然想到你。

图书馆的四楼多开了一间房间，本来以为是新增了很多桌子，还好奇为什么桌子那么多了，人还是这么挤。结果发现不是桌子变多了，只是把三楼的桌子移上来了而已，三楼空荡荡的，一片漆黑。

刚刚在想，不知道今年会不会下雪，如果会的话，我的那副关于下雪给你打电话的脑中画面也至少补全了背景了。只不过我本人没有勇气去做而已。

在叠衣服准备睡觉，突然想到你

一闪而过的，那个画面里，你好像已经有男朋友了。就像我的那个关于你和雪的梦。

想你了

感觉像拥抱了一只小熊

好幸福

这段时间都很匆忙，今天是回到家的第三天了。

家的天气和学校完全不一样，感觉回到放松的空间里，整个人的生活也变得懒散了。

很想你。

最近疫情很严重，希望你一切安好。

很想打个电话问问你的情况，但我知道这是不可能的。这样才意识到，我好像连关心你的立足点都没有了。一种悲伤从胃里翻涌，变成胶水，堵在心口。

很想你，希望你一切安好。

阳了

一开始是妈妈先阳的，照顾了她两天，前天晚上开始嗓子不舒服，有预感自己阳了。

昨天中午十一点钟，感觉头有点重，抓紧时间做饭，一点钟做完饭，坐在椅子上，已经基本起不来了。四肢无力，疼，全身发抖。

睡到晚上六七点，吃了布洛芬，今天早上起来，发烧没有那么严重了，四肢不疼了，但是脑袋一直疼。

查了查，应该还会再烧个三四天，目前嗅觉和味觉都没有丢失。嗓子也没有像刀刮一样的疼，不知道是症状还没开始，还是因为我本身就有慢性咽炎所以反而不太感受得到了。

阳了确实挺难受的，无论如何，希望你平安。

最近一直在码字，写完新年贺文后应该会接着写想要写的一篇cp文，在此期间看书，为红玻璃做准备。

到时候应该会放到ao3上，然后解除与作者的关系。

本来的想法是写邮件，把文发给你，但现在想来还是算了，不想让你再次为了我而困扰。写完，是对我自身的一种交代吧。

我很想你。

好像只能在这里说说话。

新年那几天，如果有时间，我就去给你发一个新年快乐吧。

2 (1~10)

roll一下，如果是双数，那么明天就去给你发，如果是单数，那就等到下次我想你的时候。

是双数。

那我待会睡醒就去给你发。

虽然我知道，你的账号已经被你弃了。