今天很累。

刚刚洗澡的时候，感觉把身体上的疲惫都洗去了，洗着洗着，突然想到你，感觉心疲惫了。

梦到你了

永远不知道明天和意外哪个先来

一个人在家里，准备出门去买菜，结果忘拿钥匙把自己锁门外了，打电话给妈妈，她在开会一时半会回不来

我好想你，想跟你说话
･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]

听到你以前的声音，还是不敢听

还是会胃疼

还是没有走出来

听当时的语音，感觉有一把刀在心上割

听了才意识到，你是真的不会再愿意跟我有任何的交集了

我们已经绝交了

前两天心态很崩，抱着你送我的狗狗边哭边睡过去了

早

我又想你了

我好想你･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]

如果你在的话会不会好一点
ﾟ[つд`ﾟ]

在图书馆，很困

不知道为什么，很伤心

然后想你

最近很累，很忙

感觉心也很疲惫

感觉自己学不完了，但是还是要学

今天从图书馆回宿舍的路上，突然又很想你

早上好

在图书馆学习，难得只有自己一个人

又想起你了

真的很想再跟你说说话，虽然我知道不太可能了

我时常会想，如果当初没有发生那场对话和争吵，我们是不是现在还在很开心的聊天，分享日常，然后约定一个假期见上一面？

但我又觉得不太可能，因为当时的我连自己都没有察觉到，已经十分焦虑和崩溃了。不知道多少次，我在屏幕前给你发信息的时候，屏幕上全是眼泪。

好像当时的我已经预料到了，按照我这样的方式，我们迟早有一天会分开。

我不知道这是不是自证预言，但是我知道对我来说，确实很痛。

上个学期和朋友说很想你，如果下雪了就给你打电话。但是直到我离开的那天，都没有下雪。

直到春节的时候，弟弟告诉我，我走的一周后，下了一场薄薄的小雪。

我不知道当时作何反应，可能只是无奈吧。

这学期把事情跟朋友说了，被评价，可能下了雪，我也还是不会打电话的。

我觉得说得对，只是在给自己想你找一个理由而已。如果真有一场雪，我可能要喝的烂醉才会做这样的事吧。但我真的不喜欢喝酒，好像把所有的路都堵死了。

也就是这么怯懦，才只能在这里说一说。

不敢去打扰你了。

该学习了，再说一声早安吧。

梦到你了

梦到你穿着一条很漂亮的红裙子，比我高，很苗条，头发大概能遮住背的长度

我说我很想你，真的很想你，梦里的你也说你想我，我说了很多次对不起，我想重新跟你做朋友

然后你同意了，我们就走到一片草坪上，我变成一只兔子，你就跟我一起坐在草地上，晒太阳

醒来只是梦而已

时间过得真快，又一个月要过去了，这个月发生了很多事，又好像什么都没有发生。

我结束了一段让我十分难受的友谊，目前看来算是结束了，稍稍理解了一点你当时的感受，和我现在这样的行为的可笑。

但是这个人和我、和你终究不是同一种人，我指的感受更多是一种“断绝一段关系后的如释重负”，相信当年你选择不再和我有任何联系，删掉所有联系方式的时候，也有这样的感觉。我当时觉得伤心，但是尊重你的选择，直到现在，我才稍稍能感受到，当时我可能带给你多大的不适和负面情绪。

如果有时间的话，我再简要地来这里说说吧。

最近一直很忙，发生了很多事，要准备期末考了，但数学还是一塌糊涂。

我写了故事，和她们聊了很长的天，调侃，这个故事打了很多人的脸，也打了我自己的脸。

现在想到你的时候，伤心的情绪消散了很多，我不知道这是否是一种释然，想起你的时候似乎总是会很开心，却又带着些惆怅。希望我不要忘记。

至少在这里，当我想起你，我就来说说话。

好久不见。

最近发生了很多事，想了很多次你。

刚刚带着一身疲惫回到宿舍，忽地又想起你了。

希望你一切都好。

并忘记我。

最近和群里的一个亲友面基了，昨天聊到深夜，她把txt发给你了，希望没有打扰到你

和她聊了很久，突然发现，或许不是因为愧疚，只是因为我还放不下，我还喜欢你

她说如果是她，那么她一定还是会回去追求的

我没有这样的勇气

很久没有在这里说话了，真的好忙好忙

昨天梦到你了，你居然有了脸

但我在梦的外面，见不到你了

好想给你写信，好想告诉你我想你