想起来昨晚睡觉的时候，躺下不久，突然觉得很晕
大概是“晕”吧，也找不到合适的词汇来形容
就像意识想强行离我而去，顺带着拿走我的生命
此前从未体验过的感觉
我躺在床上，想着“如果要死，大概就是这样吧”

一模延期了好耶
至少不用顶着刚康复还晕着的头去考试
虽然说今年考研的就是这样——话说学校也被征用作为考研的考场来着

我居然安然回到南京了
真不可思议

喝的好多酒
谁来救救我

和小学同学同学和其家长们吃饭
聊到一个以前关系并不好的同学上初中就癌症去世了
总觉得不知道该说什么好
[ ・_ゝ・]

快要忙疯掉了
图纸……汇报……
还有家里各种各样事……

看《紫日》哭得稀里哗啦的
为战争的结束，战争结束的绝望和欢呼
未竟的对新世界的向往

一个人在晚上关掉家里所有灯
只留下月光和插排的指示灯的光
有一种莫名的平静

顺便祝愿明天要科目三的某人能顺利通过

新生活

有一种2018年的感觉——
一个人的冬天，看着先锋派作品，由于阅历不足而逐渐沉迷其中
最后在现实和虚幻的双重打压之下落入深渊
我千万不要滑落到那个地步啊

看着2018年写的日记
那时候的自己好单纯，也好偏执啊。
写编年史，旧日记看不下去也得强迫着自己看。

/h黑幕/h

[\h]黑幕测试[\h]

[h]黑幕[\h]

储备粮串没了
唉

花了四个小时人工给原a岛上我颇喜欢的一部小说排了个版
可惜我始终没学会怎么永c++程序读取Unicode字符，程序转化出来的文本总是有乱码
十来万字，私以为前一半写不论是剧情还是立意都比后半部分好很多
庄苇读
唉

认识了PHY——或者说让她认识我了
很巧合，初中、高中、大学都在同一个学校。
2019年底我就知道这个名字，但是从未曾见面。
姑且是值得开心的事情，和自己抗争着的我。
春天总是充满了不幸的，而我要做的就是和外在内在的不幸抗争
————
外卖被偷了
不知道该说什么
————
珂拉琪
————
轴座花了640块，好贵好贵好贵
4月份大概只能吃素了
————
看完了 彻夜之歌
记得最初是21年五一节初接触到这部的
个人其实不喜欢后半段的剧情，毕竟当时受其吸引是因为夜里独有的悠哉
如果荠和光能够二人隐于市那对我来说才是更好的结局吧
感觉琴山圆不回设定了才画成这样
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7号知道了某人的下落。
嗯。
————
我是不是想和什么人恋爱了？
我为什么会有这种想法

倒也是做了些什么，今天也不能说完全被浪费掉了
但效率好低啊
————
蓝桥杯已经完全不指望了，就当是扔掉了300块钱
希望未来我终有一天能弥补这些年来浪费掉的父母的财产
“父母的财产”，听起来很有钱的样子，但说到底两位也只是工薪阶层罢了
希望我将来能过得比他们好
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学校300押金借的FPGA还不如我85块钱买的好用
hxy你是会赚钱的
说起来如果这边两个设备间串行通信能实现的话，就能省出很多mcu引脚来以备不时之需
现有的方案单片机上所有引脚都被使用了
看起来的确壮观，但也明显体现出局促
今天看了Altera的文档才发现官方的fifo和我给da904驱动板设计存储方案的完全一样。只是我省略了上下溢出的检查
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没法从datasheet获得有用的信息确实是个问题，好在我至少定性知道了放大器的原理，到时候尝试着标定一下即可
本来想着是不是要做波形的修正的，后来发现没必要
这毕竟算不上失真
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昨晚喝了半斤海之蓝，其结果写在本子上但是现在懒得去拿了，明天有兴趣再po吧
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对于恋爱与单相思，说到底恋上——至少对我而言——的其实是那个人在我心底留下的投影
这次也不例外
我恋上了现实中某个人在我心底的投影

为什么没和父母打电话

倒不是不想，只是很多时候真的没有什么好说的。但自己真的一天里什么都没做，或是心里没有任何想法吗？也不是。
只是我发现和父母只能报喜不报忧，而且不能让他们意识到这一点。
他们很爱我，这显而易见，他们能通过我打电话的语气分辨我的心情——但是仅限于此。他们无法解决问题，同样无有效地改善我的心情。
很多时候和他们打电话时被他们发现了心情不好，等待我的却的只有两人的说教。自然，没人喜欢这种说教。
可是内心不适总得和人交流。2018-2023年我奇迹般地总能碰到愿意听我说话的人，但是现在他们都离我而去了。
离我最近的也在240公里之外。
距离在互联网面前不成问题，但是遥远的物理距离带来的结果是人们纷纷有了各自的生活，无暇伴我了。