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原来2025年过得更加失败……

甚至这种失败，远远超出了我最差的预期，直接把我打懵了。
七月底发生的变故，一整个八月我都没能缓过来

梦到我本科毕业后没有去读研究生而是直接工作，在自己不知情下被安排同什么人结婚：我从某处我上班的场所回到家，看到一群认识的不认识的人围在桌子前商讨订婚的场景。
于是我逃走了，直到醒来也没能知道与我结婚者是谁，梦里的我也没看见她长什么样。只是听说她长得好看，家里比我家要有实力得多——现实中我在初中毕业之后就不认识这样的人了。
直接工作，然后结婚，就像这世上的大部分人一样——于我而言，这是某种未被选择的路。
日有所思夜有所梦，所以大概是因为前几天和yc/hq夫妇一起吃饭，或者再之前看到的lxy去相亲；看到了曾经离经叛道的人们终究回到“生活的正轨”
也可能是看到z又开始去找cbw。她似乎不知道cbw和san的关系，且cbw似乎也无意告诉她这一点，他素来享受被不同女生包围的感觉——但这有与我有何干呢？
cbw想做什么是他的事，都是成年人了也该为自己的行为负责。
我只要坐在一旁看乐子就好。
婚姻吗？至少刚过21岁的我认为自己很难与什么人陷入恋情，这是2019年wxy之后我重构自己的观念的结果。从心底仍留存的一点感性来看，理想中的婚姻当是两个人结合在一起抵御来自世界各处的危险，在生理心理上抚慰对方，而一人犯傻时另一人指出对方的错误并给出在其智力范围内的最好的建议（听起来像《奇鸟行状录》，而对应我所认识到的现实则或许是所谓的“理想张湲林”，可惜我已经8年没见过她了）只是我这么多年来还没在现实中看到这样理想的关系。

“我恋上了现实中某个人在我心底的投影”
2024年4月11日我这么写道，不过我现在完全想不起来自己当是所指代的是谁，按理来说那时我应该不认识什么女生才对。
那么现在呢？2年后的现在我的婚恋观和那时似乎没什么区别，在24年底我拒绝gsy的时候我说我得在解决自身的“存在主义危机”之后才能与什么人相恋。两年后自己似乎真的解决了这个问题——借助电赛失败这样的最突然也最冲击的事件——似乎想好了自己应该和什么样的人交往，可惜现在已经没有这样的人，而我也有更紧迫更重要的事了。

所以现在就很矛盾，一方面我有更要紧的事，且自己在这件事上也远为更加理性；但自己也会恐惧，就像2月跟xzh说的那样——
前面提到的毛江源说他准备找对象，而群里的我的另一个队友说他这几天也在很严肃地思考以后是在南京工作还是回他广东老家，如果在南京工作则之后的结婚生子等一系列问题又该如何考虑……
然后我就突然发现自己马上21岁了，虽然在各种角度来看这个岁数都还年轻，但也确实是成年人，要考虑一大堆“成年人要考虑的问题”。这些“成年人要考虑的问题”只能由自己做决定，这决定往往是不可逆的，而且做决定的后果也要由自己来承担。
我之前做的很多事情，即便确实也有“要自己承担的代价”，比如说投资黄金盈利然后亏损，终究是可以弥补的，钱亏掉了可以自己挣，也可以从生活费中省吃俭用挤出来。但现在这些问题一旦做出了决策就不能后悔了。
所以今天下午某个瞬间我突然就很恐惧：我从来没有考虑过这些问题，可能潜意识里我还把自己当成小孩，做出的决定就算错了也可以想办法找补。但这些问题不一样，人是为了自己活的，没有别人能在这些问题上替自己做决定。我已经成年了三年了，但我似乎今天才意识到“成年”以后我要面临的是什么。
很不幸的是，我周围的同龄人好像大多都在有意无意回避这个问题，所以我似乎没法从同龄人处获得什么有效的建议。

2026年3月26日星期四
我决心在这台电脑上写日记，正好现在我往往随身带着这台笔记本，有时候上课也用这台设备记笔记。现在是22：35，恰逢陈橙子生病了每天播得比较早，她准备在23点前下播，于是正好我也可以趁着晚上边听直播边写日记，这样早睡则后面甚至还能有时间早起去健身房，形成一个颇为健康的循环。
过去的三天陈博闻每天都在酒吧，那种刻板印象里的酒吧，于是他今天兴冲冲找到我和何昌迅说“他用钱和脸面为我们打开了一扇新世界的大门”，何昌迅对此颇有兴趣，但我则对这种场所没有任何好感。周一他自称喝了1.4L的40度的威士忌，说他喝醉之后险些被一30岁左右的女性拣去——被他认识的酒吧的工作人员拦下来了，但他认为如果真的被拣去也是件美事。在这件事上我认为自己和他的观念完全相反，考虑到我不能控制自己在“那种氛围下的”行为，则我认为自己应当一开始就不要去酒吧这样的场所。至于何昌迅，我认为既然我提醒过他，而他本人也已经成年了，则我认为我已经尽到了我作为朋友的责任。下面他如何后果那都是他的事了。
周一陈博闻通过我加回了赵佳妮的微信，而今天后者又把他删了，删完又让我给陈博闻带一句话——
我真得很后悔把他加回来
似乎这几天里陈博闻对赵佳妮极尽纠缠，各种大小事（甚至包括他在路上遇到我这样的小事）都会跟她讲，而赵本人似乎对此多少感到困扰。而赵佳妮说话比较直接，反被陈博闻认为是在阴阳怪气他。于是两人就开始吵。
说实话在这件事里我对赵佳妮的评价比陈博闻高——至少她知道自己在做什么，而陈博闻的一些话透露着过剩的自我意识，且有时候我感觉他说话做事都没过大脑。
不过这件事终究我也没有掺和，说实话我同样不认为自己能和赵佳妮有什么深交，则我认为还是保持着目前所处的位置比较好。

2026年3月27日星期五
昨天“老狐狸”说他调仓了赣锋锂业，我今早却没有买入，而中午这只股票涨停了，于是少挣了至少600块。我在临近涨停时买入了100股，为此清掉了大秦铁路、中国西电和掌阅科技，希望下周一这只股票还能维持上涨的态势（而我想的是这只股票如果涨到83元或者“老狐狸”表示他减仓这只股票，我就将其清空，避免出现当是中钨高新的损失）。好在大秦铁路整体是上涨的，中国西电和掌阅科技今天有上涨。姑且也不算损失惨重。
目前依我所见的，这位“老狐狸”还算是比较靠谱的财经博主。后面我大概也就跟着他投资了，希望今年以来能比去年更快地扭亏为盈，也能赚更多的钱。
看来后面还是要更加频繁监控这位的知乎——目前也只有知乎上能看到他的观点。而后面也可以像这次一样，平时就留有大笔资金（不少于10000元）空仓，而他表示看好的行业/标的之后就大笔买入，这样我想能比现有的循环能挣更多钱——只是如果真的这么做就不算是循环了，而是一种脉冲式的投机，我目前还没想好该如何将这种投机融入我日常的循环中。
虽然昨晚确实在11点左右就睡了，但今天上午也没去健身房，且睡到接近9点才起床。看来建立起理想中的生活的循环还需要进一步的努力，随着考研的临近，我认为建立一个恰当且能稳定运行的生活的循环是一件很有必要的事。理想状态下自己在这种生活循环里也能在经济上有所进步。
昨晚有个瞬间特别想找对象，这让我想到了我昔日在B岛上的日记串里写的，“我恋上了什么人在我心底的投影”或许这个投影的参照永远是“理想张湲林”，但昨晚确实有一瞬间感到了某种“极其强烈的孤单”，好像很多事在理性上我知道自己等得起，自己应该等，但感性上似乎还是有某种情感上——是的，情感上而不是生理性的——的需求。我不知道自己该如何解决这个问题，似乎投身于炒股和学习而是自己没有什么空闲时间，并用魔爪之类的能量饮料——咖啡因、牛磺酸和L-肉碱——来使自己能全力于“正事”上。
昨晚和父母打电话讲了陈博闻在过去一周的这些事：包括他自己去酒吧和（我所知道的）他纠缠——我认为这个词应该没什么问题——赵佳妮的过程，以及我对赵的评价的变化。提了一嘴清明节可能会去苏州找刘欣然和刘翔宇，但父亲表示反对，并且在微信上发了一段话来阐述他的观点。
今天中午母亲给我打电话说父亲让我不要去苏州，一方面是因为他担心这会影响我的考研，结合他在23日吃饭时说的，“他的两个干儿子都有不错的学历，而他自己的儿子也不能落后于他们”，他似乎想让我给自己施加“充分大”的压力；另一方面母亲认为他不希望我去找刘欣然和刘翔宇，母亲说她认为父亲看不起这两人的工作。显然父亲不可能明确表达这些观点——至少对我和母亲如此，于是我和母亲都只能从父亲的只言片语和各种细微的表情与态度中知道他表面好听的话下掩藏的观点。说实话我很害怕未来自己所结成的家庭也是这样的氛围，我认为父母如此是因为他们的观念始终具有根本而不可调和的差异。
分析这种差异，大概有以下原因：
（1）父母之间的年龄差使他们初始具有的观念不同
（2）父母的职业所带来的两人的“处世之道”有所不同
（3）父母在我出生直到2020年的争吵使他们到现在都缺乏沟通的管道和意愿
不知道这三点能为未来的我有什么指导意义。目前就我作为备份的“光源氏的计划”而言，（1）似乎是某种系统性的风险，不过我现在正在做的正好就是为了解决这个问题，说明2024年的自己多少还有一点前瞻性，（2）也可以被人为控制，但要等到至少2028年的夏天，（3）依赖于此后长期的表现，而可能和前两点相比，第三点反而是最难以控制的，因为我永远无法预料自己在未来的变化，即便（至少在《十万》里我就指出）这种变化是由当下的我的决策不断累积而成的。
想得太远了，还是关注眼前的生活吧。
从今天开始我决定将每日写的日记上传到B岛的我的日记串上，作为某种小规模的博客的效果。