感觉很缺钱。
生活费不少，扣除了学费也海剩下许多——至少日常生活够用。加上过年收的红包，电赛要买的各种元器件也能负担得起。
但是总觉得钱不够。仔细想想这是一种混杂着愧疚的焦虑。
愧疚——我的钱都来自于父母。没有一分是自己挣的。尽管周围大部分人都是这样，但因此当我花钱——尤其是将钱用于娱乐时自己内心会极大地感到不安。
焦虑——周围已经有人开始兼职，说实话挣得不少。同时自己最近推进的几个项目都开销颇大但是收益遥不可及。考虑可以预见的未来的生活，我确实应该给自己找一些收入。
能做的似乎只有问问周围人，看看他们是怎样获得收入的。

总算是有进展了，不容易啊。
两个项目都是。
花的钱其实不多，但对于现在的我来说也不少了

回过头来才发现，原来我们每个人都咬牙走了很远的路

等我们都能发自内心地说出“自己过得很好”时再相见吧

>>Po.1236768
每次看到这两句话都好想哭
2018年到现在已经6年过去了，我却没有任何进步

我应该是要祝福你们的，可是海上的风浪总是很大，想说的话也就被海鸟带走了，剩下的是幸福的你们和无措的我

被魏拒掉了，理由是人满了，悲。
陈做了一份相当详细的表格，将他认为有必要去找的、可以去找但是收益不大的和没必要去找的人分别用不同颜色标出来。
但那是他的判断，我倒是觉得只有一个是可以去试试看的。
希望这一次不会被拒绝。
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积分赛的项目，我的部分终于做完了。
从3月23日开始，到今天正好一个月。对于冀来说我也是消失了一个月了。
周五晚上再进行最后的调试，而这几天就先不把精力放在上面了。
还有好多事呢。
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工件依然没有发货，已经两个星期了。
他承诺今天发货的，但是没有。

>>Po.1236768
每次进117都会很紧张，然后就默念这两句话。
感觉自己变得脆弱了，仿佛回到了2019年3月底的那个周六——
汽车缓缓驶入被白绸和花圈填满的小区。
我望着周围披麻的人们，内心害怕以至于只能用吵闹的金属乐声掩盖住自己内心的声音。

又仿佛是2016年夏天被独自丢在美国，只是现在没有了“总会有人来找到我”的安全感。

“我们的双手”。
这半年来我也创造出了不少东西吧。安全感之类的，也只有自己能给自己带来。
一个人在117里，我也会想着，自己也算是学会了些东西，都是人类，没什么好紧张的。
但是情感上总是觉得周围甚至都是些和自己不同的物种。

所以我定制的工件到底什么时候能发货？
设计的部分，我决定五一假期再继续。
带好纸币文具和电脑吧。

感觉那件事之后父亲的一些观点发生了变化。
似乎有什么支撑他走过这半生的东西消失了。
或许9月底我告诉他的一些11年前的事情也给他带来了不小点震撼吧
在一旁看着的我感到莫大的悲伤。
无能为力，我现在什么都做不了
最坏的情况尝尝在我梦里出现

2018年的经验证明，想清楚死后的世界对我而言是一件颇可怕的事情，这说明了我已经无惧于其后果。
于是往往我压制自己的思维，不让它过分发散。
就像现在，我不能任由负面情绪在脑海里蔓延，否则自己会再一次陷入18年春的崩毁。

我们用双手构筑对世界的防线
然而现在我一无所有

验收推迟到五一之后了
从好的方面理解在于我现在有充足的时间换上性能更好的模块，
坏的方面在于别人也是，他们可能做得更好。
于是又到了拼学习速度的时候了

买了《饿殍·明末千里行》
过几天回家再玩

速战速决喝了六两白酒，把兄长们全喝倒了的同时给长辈留下不错的印象
代价是下午睡了三个小时，晚上胃疼
也算是一种代价，但综合来看还是利大于弊吧

又被叫去喝酒
又是喝的胃痛
没人照顾我。

说起来，伏特加+柠檬水的搭配挺好喝的
果然酒这种东西还是一个人享受比较好

周一补上了体测
2km跑了8：10
挺满意的，或者说比预料还快一些
全程听着 she is my sin而开着降噪
以至于体育老师（似乎姓孙？我倒是觉得这人不错）在我每次到跑道起点时都喊着让我慢一点，只是降噪效果太好了我一点都没听到
挺有趣的，姑且记录在这里。

有点想染成金发

没人嘛