把没情商和说话刻薄、不把人当人当幽默和抽象
别人这样对你你反而就不舒服了
我还以为这样说话才能迎合这群人呢。原来你们自己也玻璃心。
如果都是不对别人说自己不想听到的话，这样的话该多好，但是很多时候就是没有理智的，自私的，甚至有的人就是天生贱不会说话

有意见全憋肚子里，到最后也不说然后在背后暗戳戳搞你甚至还跟你维持着不错的关系，闹掰了背后说说就算了除非你造谣，你就装吧就撒谎吧就瞒着吧，真以为自己拙劣的撒谎技术能做到啥啊，一边背后骂那么恶心干那么恶心的事然后还装的跟你感情很好，这种人居然不感到一点点矛盾和愧疚那你是真的道德脱敏了，喜欢骗喜欢敷衍喜欢伪装成好的样子来构筑虚假的和平的人你们不配得到任何人的在乎，不要说自己没人在乎没人真正的看自己一眼了，你现在去厕所撒泡尿对着你的尿自己看自己一眼吧，哈哈还是黄的

相信对方那就说，你又不相信对方觉得对方不会好好听你说然后又在背后干这种背叛人的事情，对方问了你还说谎，最后爆出来了不是死不承认就是说你肯定不会相信我，那你都说“你肯定不会相信我了”那你不就是不相信对方真的在乎你吗，那不就是还没把对方当重要的人，神人

到最后又说自己受害者，明明自己也不想说谎就是怕对方不信任，对方肯定不信任，然后就说对方自始至终没在乎过自己，然后精神胜利抛一堆东西出来造谣然后精神胜利贬低打压对方，在小团体把黑的洗成白的

我说你们是真的贱啊，天天在b二次元里面憧憬美好纯粹的感情，现实中似乎出现了真正爱自己的人又觉得人家脾气不好啊长得不满意啊哪里哪里做的不够好啊，我能问问吗具体的人就是有缺陷的，你要是非要跟抽象的美好二次元比那我觉得三次元真的一根毛都比不上，然后用利益去衡量现实中的那些人，榨取之后把人家踹了又开始说其实我就是玩玩的，再不济给对面扣一个欺骗你的帽子，那你自己又做的有多好呢，整个过程中你不是把自己从中抽离出来吗，你在批判的时候，所有对象里面是不是没有你自己呢

然后又觉得唉看来对方还是不能接受完整的我，一边骗骗骗消耗对方对你的信任，对方累了走了你开始进行背后的打击报复然后看二次元觉得二次元的女孩真好啊感情真纯粹啊

越缠越乱，很烦

接受理解不同，不强求一致，在我看来很多行为都是出于无法给自己和其他人信任和爱和尊重，向外界索取认同

我不知道真正的爱和喜欢是什么，找不出具体的定义只能找一些爱的部分表现来为整个的“爱”作诠释。
小时候的我任性的以为爱我就应该给我买我想要的，但是家里没有钱，其实爸爸很有钱，但是他不会在我身上花钱。几次开口都被回拒之后，为了不去面对下一次的回拒，我选择停止开口，碰到想要的我也只是看看

我经常为我脑子里时而涌现出一些黑暗的想法而感到恶心，我认为这不应该出现在我与朋友相处的过程中。其实我本来根本不会这样想，不知道为什么有一瞬间我让我自己想一些恶心的想法出来。每次结束之后我只会感觉到无尽的反胃，我无法接受有这样的东西存在与我的体内。

我往往不会怀疑跟我相处的人背后会有什么想法，呃...但是复盘小时候的事情的时候我发现我存在这些想法。有一次初中吃饭的时候偶遇幼儿园的同学，跟我说我小时候干的很弱智的事情，我很无奈，为过去的自己收拾烂摊子，而过去是不受我控制的，尽管都是我，但是时间的分割是很明显的。

...比起享受恋爱，我好像更像是以此为素材在思考我好奇的问题。无论如何我都想把砂锅打破问到底，就算它只是一个破砂锅。没有人告诉过我喜欢是什么，为什么会喜欢，爱是什么，也没有任何人告诉我如何去表现，如何接受，如何拒绝，有问题就能上网搜，但是这些也根本搜不到，所谓观点只是大家的偏颇罢了

人好像喜欢把喜欢塑造成抽象的美好的东西，都快跟神话一样了，很多人也因此有美好的愿景，但是实际上也只是激素分泌吧？有的人就无法接受，就像自己美丽的城堡实际上只是一块布一样可笑。那爱又是什么？一定比喜欢更深层次更狂热，那结婚是出于爱吗？出于责任感吗？
离婚 又是因为什么？
我的父母给不出我答案，只是给了我一个素材让我从中自己去寻找答案罢了。要问也问不出任何答案。我也不可能满大街去问别人你觉得喜欢是什么？
这个问题只有我自己能给我自己一个满意的答案。
我觉得这个问题是终身的课题，虽然恋爱关系不是必需的，但是爱和喜欢存在于任何地方，无论如何都逃不掉。
我想了很久到底为什么会离婚。现在离婚的人也不是少数吧？高中班主任把我家的事情作为灵感，在英语课上发表了自己的观点。我也真的想不明白他到底为什么这么喜欢插手我家的事情，把压力全都加到我头上，他们的情感也不是我能影响什么的吧？
要说我也只是一个阻止离婚的借口。
他说离婚就是闲的没事。

...见过我父亲的次数屈指可数，每次见面都给我留下心理阴影，导致我每次看见他回来就希望他赶紧走。 好像我存在本身就是一个令他讨厌的。我会问自己我到底哪里做得不足。我以为听话，有成绩，就会得到喜欢，说白了也是对我成绩的认同，只是他们自己的愉悦吧？我听话所以不麻烦，我成绩好所以他们长脸

但是人都是一直在变的，今天说喜欢你第二天就可以喜欢别人，今天说爱你第二天就可以不爱，真的可以这么快的变化吗？这抽离速度真快啊
我以为能拉手能抱抱以及其他更深入的行为都是喜欢和爱才可以的，但是有一部分人你们到底怎么做到对不喜欢的人也可以这样的。

。。。可能我太传统太保守了，我说在这方面，跟本人放松时的发癫恶俗言论无关。我一直认为喜欢和爱是很纯粹的情感，一旦扯上什么利益和使用我就觉得很恶心，我也不要钱我也不要性我要的很简单，但是这就是很难很难，很多人都做不到，这就是一般关系很基本的尊重，深度关系的理解和认同，反而很罕有
哪怕受伤也要触碰它，能断言的事情一件也没有。何为赝品，就连那份见解也不是谁能决定的。真的假的连当事人可能也不知道，可能是我性格问题喜欢钻牛角尖，特别是这方面是我最在乎的一个问题，无论如何我都想搞明白，或许会压力跟我进行亲密关系的人，是我不好。
人都会说谎，会说违心话，日后或许会把之前的真心什么的都推翻，究竟真实与否也无从得知，我也不知道为什么我无论如何都在乎真实性。。我视若珍宝的就是这些虚无缥缈的没有实体存在的东西吗，又不能问明白每句话到底是怎么想的，哪句话在说谎
问我我自己都不会说

我以为听话顺从就会被喜欢，我以为沉默寡言该说才说就会被喜欢，我以为可爱就会被喜欢，我以为主动就会被喜欢，我以为有钱还蠢就会被喜欢，我以为大方就会被喜欢，我以为长得好看会打扮就会被喜欢，但是这都不是我，如果喜欢那喜欢的又是谁呢？？？？但是要是是真正的我的话也不会被喜欢吧
如果不改变的话，会厌倦自己呢，如果要改变，我早已变得不再像自己了，那到底要怎么做，又到底为什么要这样？？
如果别人询问我这样的问题我绝对会说，做你自己吧，相信你自己
但是我无论如何都处理不好自己的课题，我只是在教别人的时候很会教，给予认同理解鼓励尊重，但是这些我都给不了我自己
到底是哪里出错了？我经常这样问，实际上没有任何地方出错，也没有真正的坏人，也没有真正的对错，那到底为什么就是有这样的结果，我无论如何都想不明白，是我自己给自己加上的沉重枷锁吗实际上这些都不存在？
实际上我不需要安慰，因为我知道这根本没用无法摆脱问题，但是别人这样的时候我又只会安慰

人生而为人这么拼尽全力又是为了什么，不是为了爱也不是为了梦想
也没有游戏设置的那种最终胜利，迎接我们的只会有死亡，那竭尽全力到底是为了什么，我竭尽全力又到底是为了什么，为了那短暂的谎言和一瞬的美丽光景？

我知道家里没钱，我不会过度要生活费，每次妈妈想多给我一点怕我不够用，我都不肯收，我说真的够花的我每次都多出来四五百，每次想到这些事情我就忍不住哭，实在没钱大不了吃泡面我也不想再问家里要钱，虽然妈妈对我做过那些事情但是无论如何我都爱她，不知道是源于本性还是良心还是责任感
就是哪怕发生了那些事也深埋在心里无法被动摇的那种情感，有人说是因为善与恶都不纯粹所以才会痛苦，我觉得很有道理，但是我觉得又不仅仅如此，发生了一些事情的当下我一定会很恨她，说狠话，对外也是表现出对她的反感，但是不知道为什么过了几天愤怒情感全都没了，吵架了也很想和好
我以为是我对谁都恨不起来，好像也不是这样，好像又是这样，我现在就是无论如何，哪怕刚发生的时候再讨厌，听说一些事情的时候再愤怒，还是做不到彻彻底底的恨一个人，我就是摇摆不定的，做不到纯粹的恶，要我做圣人我也没有那样的能力，我就这样悬在中间，好痛苦，两面的自言自语压迫着我自己

我相信我自己，我真的相信吗？我表现出来的是非常需要外界的建议，好像是我真的不知道怎么做，在一些时候我完全不相信我自己，但是在一些重大的事情上我好像又特别相信我自己，不管别人怎么劝说我都再也不会动摇我一旦认定的事情。这是好还是坏呢，有人说我就是死倔活该，有人说那你就去尝试一下吧
决定的无聊的固定思维什么的，人生无论如何都有解法，
不想成为迎合他人的想法偏见创造的虚假的我
......无论如何都会被说是错误哈哈，总是因为外界的声音就动摇了，但是只靠真实的自己是没办法好好的继续下去的，没办法的啊