虽然我在笑但是我真的一点不快乐

自己一直都是属于严重逃避现实的人，很糟糕的情况是我不愿意去努力，真的意识到后开始逐渐改变会发现简直恐怖，焦虑过头的精神状态会导致没有一样东西让我感到喜欢，画画是折磨、游戏是累赘、看动漫中途被剧透会空虚然后突然丧失兴趣、吃饭也都成了一种负担。我像活在整个世界的羊水里，巨婴般一边汲取一边呕吐，半人不人半鬼不鬼。

融于这个冬夜就能变得永恒 永远都没有痛苦了

和那天一样 不变的夜晚和同样的心情

感觉我对不起所有人 对不起妈妈对不起朋友对不起喜欢的人对不起讨厌的人 对不起讨厌我的人
我对不起所有遇到我的人
我真的很想说抱歉让你遇到我 抱歉是我

如果能这样就结束的话也挺好的 我觉得我是没必要存在的
不存在的话或许很多问题和矛盾也不会存在了
降落在这里我为别人带来了什么 无数的烦恼

有时候如果真的知道自己要死了反而有点释然
有点不习惯 毕竟曾经想过那么多次要remake
哪怕这次不是真的要死了也只是释然
感觉好像这类的事情已经毫无波澜了
好像从那时起就做好了一切心理准备
活下去还是离开都无所谓了

好吧只是有感而发 不是我这次真的要死了

每次刷空间都有一种很热闹的感觉 大家在说着自己的日常事 有的很开心有的很悲伤
有一种很奇妙的感觉。。好像我们是街坊邻居每一天都会如此交流

我现在想干啥又不想干啥我也不知道我到底想要什么
我想一个人静一静了 我受不了了
我好想什么都不需要去想去做就这样躺一整天 哪怕什么都不做坐着发呆也好 我真的崩溃了我不知道我想要干什么 我好烦 我想要自己的时间 我好像有我好像又没有
我想干什么 好像很无聊但是我好像又有好多事情 我想要什么 我想休息吗我好像又不能休息好像我又想休息 好像我又不想休息 我到底想干什么我能干什么
我是不是属于我自己 我能不能好好支配我自己 我想要的东西我自己清楚吗 我能好好支配属于我自己的东西吗

网吧通宵 人生第一次。。

想就这样躺在雪地上 然后这样的光景就能定格
痛苦也好快乐也好 无论什么样的东西都不会再继续延续
不会再有潮湿的空气 不会再有任何声音 不会再有任何感觉
在洁白的雪地上只有你和我二人

回去家里看到之前厚厚一摞传的纸条还有写的日记本
感觉那些时光好像都清晰了 但是很多还是没有结局的故事时至今日看到了还是会难过
最后说好会来的也没有来
在那天结束的那刻 所有的约定都超出了实现的期限 再也没有可能了
看着这些东西感觉真的好像又回到那个仿佛没有尽头的日子了 话语和光景都历历在目
好像我们会一直这样一起下去直到永远

有的时候真的很无力因为我什么都做不到
说白了话语有什么用，离开了之后所有回忆都没了都是虚无。
但是无论如何我真的希望我爱的人幸福，但是有时候我的希望就成了我自私的诅咒，这样的爱和关心只会让他们痛苦。
但是这些痛苦是他们没必要去承受的，为什么不能哪怕只是平平凡凡的活下去呢，明明他们真的是很好的人为什么要经受这样的事情。
从经常带着笑容的充满希望的人变成了无奈的没有意思的人，我也是如此。
但是我什么都做不到，我拯救不了任何人，哪怕是用话语给予希望我也做不到，因为我连我自己都说服不了。
死亡可以成为解脱，但是我真的好希望我爱的人能开开心心的活着，最终得到幸福。大家开开心心的活着真的是很不错的事情……在心跳停止的时候痛苦会停止，但是回忆无法变得更多了。
但是尽管如此，尽管每天都会或多或少有痛苦的事情，但是还是有幻想，哪怕是不切实际也好，我也希望能由我们来将其实现。不过说到底怎么样都好，只要有对方就够了。哪怕是没有未来也好，未来真的很遥远而且很虚幻，但是只要有对方好像就有明天了。

是为什么让明天和未来这样似乎很正向的词让人感到绝望

原来对我那么好是带有目的的呀我以后谁都不相信了 我恨你们 你们都是骗子
关系再好我也不相信了 我不会忘记今天的

聊得再多关系再好也没用 我什么都不信了
对我好也是因为有目的的话这些又有什么参考价值
我真的恨死你们了 我真的好恨带着目的和我玩的人

我永远不会忘记今天 我会永远记住的 不会再有下次了

那我到底该去找谁 到底谁会考虑我的感受 我该考虑谁的感受 我到底应该怎么做我真的什么都看不懂了 干脆什么都装作不知道就这样活下去算了

不管了跟谁玩也好不跟谁玩也好 不想处理的关系我也懒得去结束了 可以继续的关系也就好好继续下去吧 只要自己开心就行