呵呵

虽然我有时间真的恨死我妈但是我又很爱她不知道是不是因为是家人。。还是说是陪伴我时间最长的人，，，她不犯病的时候我还是很爱她的，，不知道为什么恨不起来
她犯病的时候我是真的呵呵想她gun，，会说死了算了但是我还不希望她出什么事 希望她好好的 毕竟如没有她我就真的没有熟悉的亲人了。。其他人都好陌生我好崩溃

老子真的不想上学 以后回家的时间越来越少了我特么，，上学好痛苦我好崩溃。。在家里真的很舒服虽然偶尔会被爆呵呵

大学事情全都要自己干。。家里有时候不想干了我妈还会接我的烂摊子，，衣服上搞了很难洗掉的东西在大学我都不知道该怎么办 因为在家里都是我妈给我解决的 我不需要烦恼任何

但是我真的，，，有时候跟我妈说话态度太差了 明明她态度很好的跟我分享一些事情但是因为我狗屎一样的脾气 哪怕她什么都没做错我就要狠狠的说回去因为我知道她很爱我 我是她的女儿 她不会无缘无故对我的坏脾气爆炸。。

大部分情况下是这样的，，，她会接受我态度吊差的回复 但是我也是因为之前她跟我无数次的争吵导致我现在没有任何耐心，，所以说到底是谁的问题

这个风也不是很大也不算小
吹着一点都不冷
这个异常舒服的感觉让我有点感动的起鸡皮疙瘩了
好久没有这样的夜晚了 空气也很清新 好安静

好奇怪 我从小到大我的情感方面就有点奇怪
小学的时候想把苹果扔了 盯着苹果看一会觉得苹果有点可怜 别人辛辛苦苦种出来然后摘下来结果就是被我扔掉然后腐烂
然后我就不扔苹果了，难过地吃了下去
现在也是
看到我的仓鼠我就想到它今年就要死了，然后我就开始难过，我每天都会难过一次，不管什么事情我都会从负面的消极的角度切入，然后不可控的难过，加上死亡这种本来就是不可逆的，于是更难过，虽然有时候恨我妈但是对于我妈也是，我从小就开始一点不希望我妈会去世，但是这是不可能避免的问题，一旦想到这个问题就会难过，但是我就说不可避免的去想这个问题

有点难受，可能是刚刚在被窝外面玩手机受凉了
感冒了

妈妈今天没加班 给我买了可瑞兹的蛋仔
真的特别特别萌 然后里面是那种牛奶夹心 那种很浓的不是很稀的（难以形容
不像蛋糕里面那种奶油 是那种比较纯的比较实的，说是奶酪也没那么咸。好吃哭了

明天就要返校了我很难过 今年仓鼠就要离开我了

博主每逢开学必然会迎来的非常激烈的焦虑，具体表现为开学后只字不谈和开学前的疯狂的难过和不舍

我拿相机记录下来很多东西
以为这样就能留住这些东西
以为这样就能让时间定格

只会让我在再看到这些相片时因为变化而感到难过和空虚罢了

妈妈说她第一次去盐城上学的时候
外公送她去的 那个时候她哭了
后面就还好
她开玩笑说我明天不会抱着她哭吧

上车了我草 跟我妈告别的时候转移注意力了忍着没哭
草泥马都大学了告别的时候还是好难过 难顶

过去被打了我只会感到害怕和愧疚 次数多了之后加上思想的改变我只会觉得对面有病
但是过去任何一次被打的回忆我现在想到都会破防 那时候的感受根本难以忘怀
但是现在任何一次被打的回忆对我而言倒是无关痛痒 哈哈

我又有什么资格骂傻逼，好像高他们一等一样，我他妈自己也是个恶心的贱人，我有什么资格骂傻逼，我也贱死了，我骂傻逼的所有话同时也是在骂我自己，我真的恶心透了我糟透了

关系断了我不想想我的问题吗，为什么那么多关系断掉了，虽然有些确实我不占大多数问题，但是如果这个关系是因为我断掉的话，我也不会去逃避问题，我这句话不是说我一直不看我自己的问题，而是想说很多关系断掉其实有的是因为我。我意识到这个问题了早就，只是想说我还是不会很好的处理人际关系

去打牌了啊啊啊 t神教我的 真的特别牛逼。。他的牌组真的特别多然后教的也很好 特别幽默 人特别有意思 我们还握手了