前几天我说过度思考没有意义，哈哈现在想想想笑
哦..我说的是过度，其实我认定的过度就是..把事情想复杂，想到一些根本不存在的东西，过度揣测对方，去莫名其妙揣测别人的想法，觉得对方或许带有什么目的，不是纯粹的情感。
就比如对方只是回的少了一点，这种时候的过度思考就是“他怎么这样了，不会是讨厌我了吧，我做错什么了吗”这种就是过度思考。

单方面对一个人刨根问底只会在误会的道路上越走越远

还是把丰富的想象力拿来画画算了，莫名其妙的联想能力拿来复习串知识点吧
在一些人面前我就能做自己，因为我根本不在乎啊不对，因为我相信自己也相信对方，哈哈
但是做自己跟实现那些愿望不冲突吗，保持的话能幸福吗？其实我从来都不害怕表达，我高中大胆主动极了，真实想法直接说，有些说出来不太好的会隐藏，想做什么就去做，想说什么就会说，我真的害怕表达不会社交没有勇气吗？我真的不相信
关系僵了一年我敢去破冰还写一长封信，最后想留下对方的照片居然敢到人家班级门口去直接找对方，我真的在线下胆子很小吗，我真的想扣个问号，我是什么时候开始不敢了？害怕别人的凝视之后开始不敢了，包括很长一段时间都不敢一个人去出勤也是，为什么开始害怕了呢
明明在那样的凝视下硬着头皮坚持继续上了一年多的学，我为啥后面开始怕了，一旦脱离持续着的那样的环境我就变得逐渐弱小回到舒适圈，再也无法和过去一样勇敢了
我想着要避免高中那样的情况再发生所以在珍惜的人面前我就努力小心翼翼，再也不勇敢了，疯狂压抑自己的表达和行为

有时候做一些事情对面会觉得你真几把蠢啊（阅历比你大很多的人）
就跟我生活白痴我妈觉得你他妈这都不知道吗？
就像期末复习你说这题真踏马难啊，老师说你是傻子吗这题明明这么简单
蒽，有时候在我有点擅长的领域我偶尔会表现出这种看不起人，比如English，我有时候也会（私下）说我不懂怎么有人不及格
在那种环境待着确实可以磨练我的勇气和抗压能力，主要是确实没办法逃，只能去上学，路上碰到了也没办法，只能假装无事发生的走过去
嗯但是负面的话听多了肯定也会否定自己，所以那个时候我就认定我是垃圾，普通把我当朋友的那些人我都感觉人家是我爹一样的存在、、是我的大恩人，，想想真的不至于

就像很多人会说，我明明有这么多缺点你居然还愿意跟我做朋友，我真的很感动谢谢你
其实大家不都是有很多缺点吗，会说出这种话很多情况下都是因为自己的缺点感到自卑从而认为自己不配、、实际上社交距离根本不会把那些点放的很大。因为自卑、觉得自己不配所以才会说 你居然愿意和这样的我做朋友
这种时候朋友可能会感觉到一种奇怪的、、强烈的情感，但是对方只是普普通通把你当朋友，这种感觉其实就是关系平衡失衡了吧，对方也会有压力，明明只是普通的跟你相处你怎么就开始感恩戴德上了，可能会有这种奇怪的感觉，但是表面上肯定是先接受了
唉，该说不说现在自卑的和缺爱的越来越多了，我以前看到这种还会共鸣，其实仔细想想，，哦可能我最近心态变得也挺大了，所以看到这种降低自己社交中地位，这种自卑的东西不会去无脑跟了，，挺好的
我以前包觉得我不配被尊重被关心，不配交到朋友的，也有可能我周围人还有我妈说的实在是太多了
但是如果被讨厌我的人、损友开的玩笑、我妈说的话影响从而否定自己的话，一方面也说明我是真的不够相信真实的自己吧，原来最根本的问题就是在这里，自卑自责内耗、喜欢道歉、喜欢乱揣测、过度思考乱想、否定自己、把自己当乐子和疯子、不把自己当人以及其他问题都源于此啊，我懂了

ただ独りでも 紛れもない自分を信じて
誰かに染まれない 誰にもなれない
誰にもなれない私だから

我把约定看的很重要。我不随便承诺什么或者约定什么，就算我这个话看起来说的很随便但是我绝对不会忘记约定好的事，尽管明面上没有表现出来我非常在意，但是我真的都记得，请吃饭也好一起看电影也好给对方送生日礼物也好，就算关系没有那么好了我也想达成这些约定，只要我还记得
不是随口说说的啊。

我还是觉得不应该压抑自己的感受和表达，不伤害别人的话，想说什么的话就说吧，做自己。
又没有特定的抒写对象，只是想说，让抽象的想表达的事物说出来从而具有实体罢了，从一开始我就没有希望谁会来找到我
我不想伤害任何人，但是我也不想让我自己变得什么都不敢做，变得不像我自己。
呃，我觉得人都会有多种多样情绪，不是说什么情绪都不表现出来就是成熟的，是真正情绪稳定的，能表达出来也挺好啊。有时候表达出来何尝不是一种让情绪平稳的方式。
如果要提倡压抑感受从而去攻击表达多样化情绪的人，你有点像那个东亚家长，离我远点，我家里有了，不需要更多。

如果发疯到处攻击人那肯定不行，不伤害别人的前提下表达自己的情绪没什么错吧，没什么好指责的，圣人大可不必来指责我，除非你能一辈子对外都是稳定情绪不表现出来任何其他的情绪。
现实中我已经不怎么把私人负面情绪发泄在别人身上，网络上偶尔会失去耐心
倒不如说感到烦躁的时候根本毫无理智甚至会伤害到别人的人才更应该反思一下自己而不是来指责我吧，另外自己做的足够好吗能那样高高在上的指责我，
有时候但凡说话语气好点提出来都不至于是这样，有的人就是说话带刺
啊，有的时候就是因为是对我所以才这么冲说话，那我为什么要一直保持忍让顺从呢

空っぽな心じゃ泣けないくらいに
倘若内心空洞无物 就连哭泣也难以做到

大家都好善良。。能认识你们真的太好了
如果是因为空洞所以流不出眼泪的话 那么真的很感谢你们将空洞的我一点一点填充进色彩

我连牵手都做不到 对不起
嗯哪怕谈对象了还是喜欢一个人，真是疯了，在改变之前都不要去刺痛别人了。当对方发自真心的关心我的时候只会激发我的自我保护机制。我无法说出口，，真心话无法说出口 愿望也无法说出口，怎么样都无法说出口因为我觉得这些都不会实现的对吗。别人对我好我就一定也要对别人好回去，一旦发现自己没有能力给予同等的好我就会真的很难过，

“没关系，喜欢一个人没有问题，别人对你好也不一定要一下子立刻好回去，一切都可以慢慢来，摸摸你。”

我当然不相信世界上有永远了，但在某个时刻，看着你的脸，我还是会觉得，我们一定要永远在一起，因为我想。

我真的

最不了解的偏偏喜欢吵闹

这对吗

我曾以为成熟需要不诚恳

或许我一辈子都无法成熟