对这些我无法理解的对话 和不愿去理解的情绪
最后带给我的只有强烈的「愧为人女」的感情
所以我一直……我一直都有想向自己证明我有生而为人的价值 然后在那时我作为人的价值
就能让我一辈子一个人不受伤害的活下去了
但是 如果 如果这个孩子没有被生下来会更幸福的话
既然一切都是为了我自己 既然想要得到承认的感情和不想抱有罪恶感的感情 都是希望让别人得到幸福的感情
那我从一开始就应该贯彻那最强烈的想法……
「去死」
而现在我又要为我自己再生一个孩子吗？

“这是何等的甜美啊 站在事不关己的制高点 向在垂死挣扎的可怜人 投下代表「审判」的石头”

毫无品味的闹市区中廉价的灯光
在这一刻却让整个世界化为了宝石之海
所有思想一瞬间被蒸发殆尽

如果我们 不再受欢迎 那就完了

不如说 我觉得大家都很双标
宽于律己 严以待人

属于我的幸福到底在什么地方呢
通学路房子间的空档
有一处小花圃 和远处望见的大海
那是何等美丽的光景
我多想停下来 在这里仔细欣赏一番
但如果又做出这种显眼的事
等着我的就不仅仅是嘲笑了
于是我头也不回地走了过去

不论何时都是一样的啊
就算从现实里逃出去 最终抵达的也不过是现实

我真的不是什么伟大的人，也没有什么伟大的理由和理想。如果书写至今终于遇到了我愿意倾尽笔墨去描摹的人的话，我那些文字的意义就全都实现了。

总感觉生活被束缚在了简单的纸笔上，但是用文字描绘出自己的世界对她而言也是很幸福的事情了。能这样控制着一切，让故事理想化的进行，让她感到幸福。毕竟自己的生活有无数的无法控制的事情袭来啊。如果自己能决定这些事情，能自己决定故事的走向就好了，能为自己安排不期而遇的羁绊就好了。如此便只是在文字里倾注着自己对这一无法实现的理想的伤感罢了，要说真的只是热爱的话，有时候又突然想就这样放弃算了。
自己真的，好像什么事情都坚持不下来，当初为什么要当作家也不明白了。
如果说要去描摹自己心爱的人的话，这样的人还没出现吧？真的会出现吗？
若是真的有的话，自己当作家的意义便是此了吧。自己真的不是什么伟大的人，也没有什么伟大的理由和理想，如果书写至今终于遇到了自己愿意倾尽笔墨去描摹的人的话，自己那些文字的意义就全都实现了。

我大买特买

大买特买！

又要被收手机……

和az cyn xm 地鸣团建真的特别快乐
87也来了！

嗯……然后唐对我发泄情绪的时候我有点觉得莫名其妙然后我提出来了
然后她也不是很高兴……
嗯……

在相对论的深夜中 不断下沉的长椅。

即使在这阴郁天空下无知无觉地死去
会落泪的也只有世末的积雨云吧

最接近夜的灰褪去的那抹苍蓝

去苏州了 虽然是有会好好听自己说话的人了 但是还是隔着一层障壁啊
比起这样不如就一直孤独到死 至少不用面对面去面对一些人了

本来你完全可以不用进入这个复杂的事情的 但是因为我 你不仅被扯进来了然后还被造成了或许会延续到永远的伤害 我明明知道那里可能会有危险我还让你一个人去……那你还有妈妈 我就这么随意的将你后面至少几年的人生都安排了 我是如何有这个资格的啊……而且我几乎没有做任何事去拯救你 我说着真的很喜欢你但是我真的什么都没去做
哪怕最后的结果是绝望 我只要付出了我的所有 我也不会遗憾了啊 哪怕最后注视着你 和你一起饱受痛苦一起死去也好啊……

你那写上我罪名的悲伤 在我脊背上灼烧出一个贯穿我胸膛的洞。