君はくれた 最期まで幸せを
僕は夜空に 明日を
見ていた

我会注视着
你给予我的直到最后的温柔
和映照在我们的夜空上的明天
请你也看着吧

遠い記憶と花束の赤色が
あなたを逃がさないのなら
此処に戻ってきてくれるのですか
若是遥远的记忆与花束的赤红
没有与你错过
那么你会回到此处吗

你在只有一瞬间的永远里 而我的永远却只有一瞬间
你用线穿过杯子 穿过我的心脏
你的话语直接抵达我的心脏
但比你的死亡抵达我的眼球晚了一步

说不出口「我还在生气」
因为还是不伤到任何人比较好嘛

庸俗到无可救药的同情心

我们自以为艺术是让内心受到震动 没想到 到头来却是期望别人发现自己

我那废楼倒塌后也掩盖不了的令我厌恶的过往回忆

是对自己的丑恶心知肚明 还是自己真的失去了很多 所以已经敏感到这样了吗

怎么可能做到一点都没有波澜的谈起恶心的曾经啊
笑的和没事人一样实际上还是在对自己的所作所为感到恶心的吧

如果过去扮演小丑能为现在的我提供一些娱乐素材让大家开心的话
这就是过去的我的所有价值了

但是怎么可能弥补掉过去用钉子在墙上留下的痕迹
不管未来用多少水泥填充都会留下「这里曾经有过」的证明啊

到底怎么样才能抹除过去
无论是怎么寻找也没有remake的选项
只是无数的夜晚在为自己的过去感到可笑和厌恶
无数的夜晚在说着「我一定要」开头这样的话
无数的明天又重回泥沼 只是没有过去肮脏罢了

越想做好什么就越难做好
有时候感觉自己过度热情或者过度焦虑
看到差距变大更加着急……拿起笔也只是一滩烂泥

准备了那么久
当初准备的时候 在过去担心着的未来的那个自己去了哪里
「以后我估计会用到」 「我」又在哪里

君じゃない 二人で逝けないよ，
一人で行く。
有时候就想着干脆一个人承受所有人的痛苦算了
让大家都过得幸福 这样的想法 觉得自己这样的人就应该承受苦痛
不知道为什么 希望只有自己过得不幸福

嗯……以这样也能实现价值 不过这是不可能实现的
不知道为什么一直为了价值而活 不过不活的话根本就没有价值吧……但是或许我的死亡也能创造价值
哪怕背负痛苦和矛盾 能被当做开玩笑的娱乐工具 能被用来制造笑料 对我来说也很幸福了

到底在想什么 消极的话说了多少 也还希冀
但是也希望过得满是绝望 又想幸福
那我为什么不去争取
过得痛苦的时候又一副满足的落魄样子
过得幸福的时候又在开心 我到底是什么

就是过得痛苦的时候觉得自己的目的实现了
说着「我一个人痛苦就好了 希望大家都能幸福」这样的话又是什么意思呢……单纯是安慰自己也不对 因为确实有这样的想法作为理想但是明明知道不切实际啊
又想过得幸福……谁不想幸福呢
但是又想着我不幸福的话也不错 我也不配得到幸福
但是我又想幸福
到底是什么样的矛盾体
有时候想着痛苦到死去就好了 也是一直这样想的
感觉消极的时候更习惯 积极的时候也不是没有
到底想要什么啊……到今天都还是不明不白的活着
想要幸福那我为什么不去呢 过得痛苦的时候又是一副目标实现了的样子
想要幸福我为什么不去实现呢 想要做得更好为什么我不去呢 为什么不去呢 为什么还是在屏幕后面犹豫了半天什么都没说出口 为什么还是拿着笔许久没有落笔 为什么还是踌躇着什么都没做 还在犹豫会不会做的不好结果到头来什么都没做罢了
真的不会做啊 是不是能力不够还是真的只是太胆小了

“你说你觉得养女儿是一种任务是怎么回事？翘了班又一脸开心地搭上前往热海的电车又是怎么一回事？”
“你为什么不去变得幸福？”
“你觉得自己真心希望家人得到幸福 但这一切都只是你的一厢情愿罢了 你根本没去做任何事”
“你现在最爱的不是你自己吗？”

对啊 我为什么不去变得幸福 我觉得我真心希望大家都过得幸福 但这一切都是我的一厢情愿罢了
希望只有我一个人痛苦 也只是我的一厢情愿罢了 我根本没去做任何事
我最爱的还是我自己啊
是这样吗？

很喜欢的作品……真的很喜欢 那种一眼就直击灵魂连通心脏的
一拳打破了所有国家构造的理想大厦 也击碎了我那深不见底的理想和美梦
这样也是好的 至少有面对现实的勇气了 不过还是会想着逃避