お前は何様？
上一个日记串因为心情不好所以删掉了，现在再来一个吧。
您好，我是AP，我会在这里放一些碎碎念、OC杂谈、生活记录以及思绪随笔。欢迎回复，但还请别太过打扰我。
那么，开始吧？
您好，我是AP，我会在这里放一些碎碎念、OC杂谈、生活记录以及思绪随笔。欢迎回复，但还请别太过打扰我。
那么，开始吧？
#977606
买了领带，买了衬衫；老子真他妈好看，又帅又潇洒。
#979103
拿死亡驱力做事非常…有趣。
“做不好反正就是一个自杀，而你不想死。”
“做不好反正就是一个自杀，而你不想死。”
#979539
感觉要被自己拿下了，我确实够撩……有谁不喜欢精于算计、情场高手，还会叫你姐姐的年下修勾呢。我真是诡计多端的女通讯录啊。
#983043
我在干什么……
#983215
苏醒时间是5:41。
#983280
这谁顶得住啊，卧槽，我，
“我相信你的选择”
“我相信你的选择”
#984709
没有方向，认识论断裂。我还是救不了任何人。冷静之后我认为我不应该有这种幻想，它会让我以为我“本应该”无所不能，因为我不是神，我从来不是神。全能幻想蒙蔽了我。
刚才稍微发泄了一下。让我变成这样（终日幻想可以拯救他人）的一个很重要的原因，就是我的潜意识把“优秀”当做了“被欲望”的必要条件，只有我足够努力才能被祂承认。
朋友：欸，这样也太累了吧
祂只是一个位置，也就是大他者之位，可以是任何人，包括你。但是以后就不会这样了，我看清楚了它的结构。我得说，癔症化是非常常见的（这种“渴望被欲望”的机制就是癔症化），只不过在我身上格外地深，病理化了。因为我本身的精神状态就不太好。
所以精神结构本身一直不重要，重要的是用法，如何利用它。我如此痛苦，对潜意识来说也是一种享乐，它利用表层意识。但是我不会再被用来享乐了，也不会再被充当享乐的对象了，因为我看清了这种机制的本质。我作为一个癔症主体，欲望“大他者欲望我”，但是大他者有自己的欲望，祂并不会欲望我。把两者等同就是癔症主体的“误解”之处。
机制极端化后实际上并不是因为在意别人的看法而感到累，而是无法调和这种自己的欲望和他人的审视导致的“累”。也就是说，并非感受不到他者，而是不愿意承认，但是又排除不掉。
接下来这个机制会变成我的刀，我会拿它当做自我鞭策的动力，而不是用死亡驱力硬顶。后者是特别容易导向自杀的。
题外话：我经常说“方法论不重要”，但文中出现了一句“重要的是用法”。原因在于我会判断“是否利用”，而不是判断“如何利用”。
刚才稍微发泄了一下。让我变成这样（终日幻想可以拯救他人）的一个很重要的原因，就是我的潜意识把“优秀”当做了“被欲望”的必要条件，只有我足够努力才能被祂承认。
朋友：欸，这样也太累了吧
祂只是一个位置，也就是大他者之位，可以是任何人，包括你。但是以后就不会这样了，我看清楚了它的结构。我得说，癔症化是非常常见的（这种“渴望被欲望”的机制就是癔症化），只不过在我身上格外地深，病理化了。因为我本身的精神状态就不太好。
所以精神结构本身一直不重要，重要的是用法，如何利用它。我如此痛苦，对潜意识来说也是一种享乐，它利用表层意识。但是我不会再被用来享乐了，也不会再被充当享乐的对象了，因为我看清了这种机制的本质。我作为一个癔症主体，欲望“大他者欲望我”，但是大他者有自己的欲望，祂并不会欲望我。把两者等同就是癔症主体的“误解”之处。
机制极端化后实际上并不是因为在意别人的看法而感到累，而是无法调和这种自己的欲望和他人的审视导致的“累”。也就是说，并非感受不到他者，而是不愿意承认，但是又排除不掉。
接下来这个机制会变成我的刀，我会拿它当做自我鞭策的动力，而不是用死亡驱力硬顶。后者是特别容易导向自杀的。
题外话：我经常说“方法论不重要”，但文中出现了一句“重要的是用法”。原因在于我会判断“是否利用”，而不是判断“如何利用”。
#984711
我揽责任，我脆弱而不堪一击；我承担不起。我把自己吊成达摩克利斯之剑，也只是为了那点乐趣和这种姿态的安全感。毕竟我不在，我不用在场，这样就不用担责任；但是不行，我必须哑巴吃黄连，只有我可以。
权责对等，我只感觉到了责任，却不敢用权力。究其原因仍然是我太脆弱了，在最难过的时候任何一点苦难都会让我的共情能力泛滥，然后我就被躯体化淹没，这让我不得不成为了一位克里斯特。过度严苛的超我理所当然地道德绑架了本我，但死亡驱力又教唆本我返回去讥讽规则，我就溺死在这种拉锯中。
又是这种感觉，写的东西仿佛不是出自我手。我想要的是渲染情感，不是挥毫泼墨，挥洒过头的文风会让我无处可逃。
权责对等，我只感觉到了责任，却不敢用权力。究其原因仍然是我太脆弱了，在最难过的时候任何一点苦难都会让我的共情能力泛滥，然后我就被躯体化淹没，这让我不得不成为了一位克里斯特。过度严苛的超我理所当然地道德绑架了本我，但死亡驱力又教唆本我返回去讥讽规则，我就溺死在这种拉锯中。
又是这种感觉，写的东西仿佛不是出自我手。我想要的是渲染情感，不是挥毫泼墨，挥洒过头的文风会让我无处可逃。
#984712
我就像一头龙和一个骑士，骑士要驯服龙，龙要带领骑士。互不相让，但是还是难受，我一定要那么锋利吗？
我要。
一条路走到黑，撞了南墙也不回头。不这样我就不是我了，是被诅咒同化的精致的灰。我天生就不懂这群混蛋所谓人情世故，我活不下去，所以我要把你们都打烂，我要新建一个我能活下去的地方。我救不了你，我也帮不了任何人，我能做的就是在那里。有人想赶我走，我就会使用暴力，无论是精神打击还是肉体暴力。
我要。
一条路走到黑，撞了南墙也不回头。不这样我就不是我了，是被诅咒同化的精致的灰。我天生就不懂这群混蛋所谓人情世故，我活不下去，所以我要把你们都打烂，我要新建一个我能活下去的地方。我救不了你，我也帮不了任何人，我能做的就是在那里。有人想赶我走，我就会使用暴力，无论是精神打击还是肉体暴力。
#984713
朋友：（她自己的）这种矛盾还可以放大到任何方面，比如我相信你在说真心话和我不相信你完全是共存的。
我不知道怎么说，因为我就是这种人，所以我只能说每个都是真的。往下之后会怎么样我不敢确定。要么爆了把自己凿碎再折一次寿再重建人格，要么把壳全都杀了统合成我自己。至于有没有别的选项我还不清楚。
在大约一年前，我知道了自己有多么撕裂，各种身份各自代表的社会关系之间，矛盾已经不可调和了，所以我就碎了。当时我什么都没做，当然也是做不到。没办法，我还不能顶着人格的残渣活下去，只能新建文件夹。
我不知道怎么说，因为我就是这种人，所以我只能说每个都是真的。往下之后会怎么样我不敢确定。要么爆了把自己凿碎再折一次寿再重建人格，要么把壳全都杀了统合成我自己。至于有没有别的选项我还不清楚。
在大约一年前，我知道了自己有多么撕裂，各种身份各自代表的社会关系之间，矛盾已经不可调和了，所以我就碎了。当时我什么都没做，当然也是做不到。没办法，我还不能顶着人格的残渣活下去，只能新建文件夹。
#984714
我有点绷不住，我找不到有什么可以讲的。那太糟糕了，表达欲会把我创烂的。总不能我去回顾我惨淡失败的人生吧，那我就太可怜了，因为我还不可以直面我的一大堆创伤，实在是太痛了。
我身上的自卑是非常强烈的，只是隐而不发，但我没遮掩或者没“主动”遮掩。这是因为无意识帮我填埋了我不想面对的大部分人格问题，让我意识不到它们，我就只会明确地指出那些相对较轻的。比如我的内在分裂、自我禁言、傲慢偏见、脆弱不堪。
我的记性也相当差劲，这是其中一样代价。为了保护我濒临破碎的思维能力，也就是认知、推理、判断的能力，让我现在还能清醒而不彻底沉沦，真的为此付出了很多很多，非常之多，甚至把某些习惯病理化了，例如我原则分明到寸步不让一点就炸。
我身上的自卑是非常强烈的，只是隐而不发，但我没遮掩或者没“主动”遮掩。这是因为无意识帮我填埋了我不想面对的大部分人格问题，让我意识不到它们，我就只会明确地指出那些相对较轻的。比如我的内在分裂、自我禁言、傲慢偏见、脆弱不堪。
我的记性也相当差劲，这是其中一样代价。为了保护我濒临破碎的思维能力，也就是认知、推理、判断的能力，让我现在还能清醒而不彻底沉沦，真的为此付出了很多很多，非常之多，甚至把某些习惯病理化了，例如我原则分明到寸步不让一点就炸。
#988328
为了维系感情，正在勤勤恳恳学习做人的AP……毕竟之前不需要做人，只需要做机器人，确实不会这个。
#990330
有一种看见矫揉造作辞藻堆叠的文字就会死的病。
#991024
没想到我除了拍私照还开始研究怎么穿衣服更色了……好可怕，下辈子不开后宫了
#992913
总之过个生日
#997681
你起码是名义上的爱人站在两具赤裸的肉体身边，天鹅绒地毯被肆意流淌的液体浸得湿透。她丢开手里喝尽的低度数饮料，从地上捡起不知被谁摘下的眼镜，戴了回去。
“拜托……”你对她一直没办法，包括现在，“别那么……堕落了。”
黑发的女孩散漫又放荡地大笑，笑到窒息后收敛成一贯的冷酷和烦闷，给湿热肮脏的房间平添了几分清冽。“不，我不要。我要享乐，我要阿佛洛狄忒的性和爱，我要狂醉纵欲的欢呼，我要你陪我去死。”
“拜托……”你对她一直没办法，包括现在，“别那么……堕落了。”
黑发的女孩散漫又放荡地大笑，笑到窒息后收敛成一贯的冷酷和烦闷，给湿热肮脏的房间平添了几分清冽。“不，我不要。我要享乐，我要阿佛洛狄忒的性和爱，我要狂醉纵欲的欢呼，我要你陪我去死。”
#998424
能夏则大与渐慕华风
#1001860
？
#1003466
高攻纸防破防现场