真希望我也能有这种不懂还自以为很懂硬要发言的自信。

不知道还能说些什么，什么都没发生，又或者是因为已经连梦都懒得记下程度的无力，总之我又开始抗拒去重复或许早已重复过无数次，只是丧失记忆才以为没复读过几次的无聊垃圾了。
然后我又在连续通宵两天以及明天上午有事的情况下通宵了，没有任何原因，也许只是一如既往地不想睡又不想醒只能徒劳地在焦虑中拖延；没做任何事，只是呆愣着听了一整晚There Is A Light That Never Goes Out。
比起以前，我的拥有智力感情和生命力的自我好像消失得不剩多少了。这件恐怖的事代表着我早就该在很久以前就死掉了，但现在我的身体还该死地活着，像亲眼注视着自己缓慢地腐烂殆尽却因为失去四肢什么都做不了，直到大脑也化为一滩腐肉。

理想化的交流:
为什么不喜欢？
-因为xxxx，以及xxx处有问题，xxxx的写作很生硬，并且xxx处不符合我的喜好，所以我不喜欢。
事实上绝大部分能看见的交流:
为什么不喜欢？
-这就是一坨使，四马了四圈家了，给他唐完了！

很多人的自我意见取决于大风向如何，哪种观点声音最大，便会附和哪种观点，或只是复读一遍别人的原话——尽管他本人也许并没有了解过观点与被评价事物的具体内容，也不知道自己的发言中具体有什么含义。
“既然所有人都这么说这么做了，风向也是这样，那我也相信着这么说这么做吧”，不经过自己的思考就完全跟随大环境很多时候也是群体霸凌的起因之一。我并非要通过指责某人来获得优越感、或是说与大风向观点一致的人全都只是没经过思考的盲从，但这种以为自己的观点代表“所有人”，以及传染般的氛围确实普遍存在到令我十分恐惧。

连续三天都在做很长的梦，但依然没有脱离那些主题，而且一如既往地并不怎么美好。

最近每天都在做梦。梦见怎么向上爬都没法到达顶部的观景塔越往上走就越摇摇欲坠，最后没到达顶端就因为重心不稳倒塌了。
阳光下的白色旋转楼梯很狭窄，从外面看并没有这么高到看不到终点。我意识到它随着踏上楼梯像跷跷板一样剧烈摇晃，但有什么东西在催促我打消这个念头，唯一能做的就是继续向上爬，然后崩塌。

偏头痛毫无征兆地再次发作了，不知道有没有精神因素，眼球和颅骨像要爆开了。

右手烫伤了。在我意识到手指关节浸在开水里的时候或许已经在里面煮肉能有四秒了，不是什么重伤，但我连手放到开水里了都没法快速意识到这件事很恐怖。

一间没有任何人的房间就是我的全部世界，我所做的一切与外界交流的行为就只是重复对着空无一人的深井里说话——大部分时候还不敢大声喊出来。
这样持续下去，我迟早会彻底发疯然后跳进这个深井成为里面的第一具尸体，我的尸体也和所有人保持着绝对安全的距离。

虽然几乎不剩多少有实感的记忆了，也依稀记得自己小时候也算不上有多快乐，但看到游乐园、植物园和放学后的学校走廊之类场景还是像自己真的经历过一样有种强烈的失落感，也许我早就被困在某个夕阳下的梦境里了，就算这个梦不属于我，除此以外也没有任何其他可去的地方。
只能靠一直缩进几个模糊的记忆片段活下去，难道我是哪个废墟里的地缚灵吗[ ﾟдﾟ]

深夜出门刚好遇到下小雨，独自站在雨中发了一会呆，好安静好开心[*ﾟ∀ﾟ*]

做了很久很久没有做到过的还算温馨并且有具体内容的梦。
虽然话题还是没能离开学校，但有一个不认识的人好像是我的朋友，以及新来的人，我们三个交流得很开心，新来的人说她很喜欢我，我像大概是W开头，含有e、n、r之类的短单词，也听过我的事——这里大概是参考了很久以前刚休学的时候楼下的补习班老师说我的同学经常提到我说我成绩很好吧，在梦里挺温柔，现实里就只剩可悲了。
说是学校，但场景大部分是深绿色的树林，滤镜是冷色的，有几只猫。之后到了一个类似于废弃毛坯房里有一面垃圾袋组成的墙的地方，完全是垃圾屋。梦里的我还说出了“比如，我是家里蹲，那我说这样的垃圾世界明天肯定就要毁灭了，世界就会真的在明天毁灭吗？”这种意义不明的开导，既然我是家里蹲那我为什么还在学校里啊。
都这个岁数了还在做梦上学，什么温馨啊……真可悲，真恶心。

原本不理解为什么不死生物总要有要么吃人要么吸人的设定，想了想我这种活尸都羡慕充满生命力的人就完全可以理解了，要是活力能通过进食吸取，那我就不是一天睡十七个小时而是一天吃十七个鲜活生物了[ ﾟдﾟ]
难……难道我每天都有气无力半死不活脑子也怪怪的是因为有四次元吸血鬼四次元僵尸每天都在疯狂吸我的血啃食我的脑子吗[|||ﾟДﾟ]

把我的记忆和记忆力还给我

伟大的后现代，伟大的潮流，伟大的激情，伟大的消解……正是因为我作为垃圾与这尽是垃圾的垃圾场恰好相配，我才会呆在这里哪里也不去/去不了/无法在乎，只是被遍天的垃圾包围啊。
最可笑的不是得知自己也是垃圾因此永远不可能活着离开这个发臭的世界，是意识到作为空壳连目的、自我认知和活着的基本能力都没有，是精神上被砍断了四肢还没法找到自己以外的任何嫌疑人。

太恐怖了。意识到我因为惧怕各种软件自动刷新的主页推荐而主动断网睡了不知道多少天觉之后又疯狂了，我竟然会越发蠢笨到任由自己自欺欺人不去看就当作不想看见的东西不存在、以为一直做梦就能忘记自己是何等无能到不该活着的这个事实，任何信息都会令我陷入过载和崩溃。
这份抽象而巨大的恐惧令焦虑症和不存在的呕吐物急速涌上来并堵在喉咙中了，心率也在上升，似乎只有在这种痛苦的情况下才能清楚感受到自己的心脏还在跳动。每当这种时候我都会觉得自己早就在彻底发疯的边缘了，只是大脑的自我保护机制令我记不住也想不起来去感受窒息的世界，用麻木僵直空白来逃避一切。
也许没法只留下洞去掉甜甜圈，但作为我的东西已经几乎只剩下越发扩大的无数空洞了，是虚无是碎渣是只剩十几片的一千片拼图，是怎么样都不可能再拼成像是人的残屑，连愤怒之类像活人对外界的反应都不复存在。
连欲望都不剩多少了，除了去死还能为了什么去做什么？我是一条需要别人发号施令的狗吗？但我的性格又傲慢到完全做不到对任何人言听计从只执行命令，确实也只能去死了。

失眠了一整晚，然后隔壁又开始钻墙，脑浆要被噪音钻流出来了。

头脑空白四肢无力的时候适合反复听D小调安魂曲，尤其是进堂咏和落泪之日，瘫在床上放音乐安详得像瘫在棺材里。虽然我个人完全做不到相信任何灵魂宗教，死了就是和无数牲畜没什么区别地永远消亡，而且就算死后世界存在我也肯定是要下地狱的。
我还挺希望奇迹和魔法是存在的，可惜我坚定的想法恐怕只剩下这些不过是虚构的妄想之类了，最少不会和我有什么关系，我只会毫无波澜地随便死在哪个角落，或者再遭遇点什么飞来横祸，这死法就像我和我的人生一样干瘪空虚，无聊至极。

我很害怕

我没有家，哪里都不是我的家