整日妄想把人当成资源的减除还是欠管理了，管不好下半身的蛆让它钻进你脑子里了就去死，喜欢奴隶可以自己去当[　^ω^]

伟大的客体化与解离令我大部分时候都没有多少痛苦，只有死水般的稳定和平静。我总是飘在空中俯视着身体，眼中的世界是隔音保鲜膜下的彩色画布，一切都如梦似幻，一切都只是场事不关己的无聊戏剧。
我是垃圾桶里被揉皱的空白废纸。失去痛苦之后我好像变得更蠢更无聊更毫无想法了，也许这还不如在强烈的痛苦和愤怒中赶紧死掉，最少记忆力能正常得多。

不是黑车不想上，对自己的口味绝望了

感觉听个歌都要故作文艺扯到什么睡到一起的死现充赛博交配会隔着手机屏幕把性病传染给我[　^ω^]

>>Po.1310398
还有那些在无关的地方孔雀开屏超经意露出自己面包体的、超小众超优越身边的人都不懂我的、我十四岁听这个正常吗，谁问你了？世界卫生组织问你了？有赛博暴露癖就该去医院让医生看看而不是到处让一般通过的路人看好吗[　^ω^]

我在镜子前把修眉刀对着颈部划了下去——比起纯粹在发疯，我可以试着给自己找个“在cosplay哈里·哈勒尔”之类同样意义不明但好像比前者正式一点的理由。
只是出了点血也需要用绷带吗？把绷带缠在脖子上也算是一种上吊的绞刑架吗？

>>Po.1307955
我突然想起来自己在初中辍学前的那几个月里和父亲不知道第几次又沟通失败吵起来了，被他打得流鼻血，然后我一边笑得停不下来一边流血，他骂我神经病的几个一瞬的片段了。
我连这几段画面的真实性都无法确信。为什么我的脑子里会突然闪过已经彻底忘记的几个瞬间？记忆不是早就随着自杀未遂除了身体的本能反应以外完全断片了吗？

>>Po.1310617
对这些片段最强烈的印象是——正午的阳光透过窗户照进我当时的房间，如同我一直以来梦见的阳光一样亮得虚幻、血从脸上滴下的粘稠触感、以及不知道为什么越被打越狂笑得停不下来的幽默感。也许是我在那段时间里笑得最发自内心最开心的一次，现在用语言描述出来简直就像什么荒诞的垃圾电影一样，原来我的糟糕品味和不太正常的情感反应是从小就有的。
但是过了这么久才想起来这点东西有什么意义？

我在考虑用一天不吃饭换原价买《neyasnoe》然后一边喝一边玩

玩了一会第一人称3D游戏就满身冷汗头昏眼花要呕吐出来了，我的身体真是不堪一击什么都干不了啊[ ﾟπ。]

扬名立万但活不到30岁？就只是活不到30岁？这代价也太低了吧，会有无数人抢着选择这样的人生的。

求求你们不要再性化爸爸这个称呼了，总动物塑自己就算了还只知道小猫小狗，要不直接油库里塑吧我觉得挺合适的，油库里都知道不能和自己的小贝比交配[ ||| ^∀^]

什么时候人类才能去除性别机械飞升？什么时候被交配欲和繁殖欲蛀空大脑的精虫寄生物才能彻底绝种？他们一生中的一切行为似乎都只是为了交配、繁殖和踩在别人头上。
不会有那个时候，世界上总会有数不清的贱搐，和这些贱搐相比已经很温和无害的我却被歧视被当成异类过不了正常生活只能患上精神问题在阴暗房间里吃药等死，真令人绝望。

我的性幻想:糙死所有自以为独特的互联网潮流亚比缝合怪-健全阳光超自信迫不及待想把无人在意的幸福秀给所有人的死现充-傻卵萌豚二次元爱鉴屁股立场的恋臀癖鉴证傻狗-自以为全世界最懂到处输出沙文烂货思想实际上喝醉就随地乱尿令人疑惑怎么还没被自己重复利用八百次的老肥油堵塞肛门噎死疑似是太松垮了堵不住他上下两张臭嘴的中年油腻老b登-喜欢超经意露出年龄实际上只能吹嘘年龄和同龄人不一样清新脱俗超级天才的小学中学生-一口一个唐崇拜tg社工机器人自称乐子人但别人乐到自己身上就急眼疑似作奴作上瘾必须找个大手子来崇拜仿佛全自动新潮烂梗排列组合机的社达哥-爱和虚拟敌人进行别样的身份主义对战擅长发明主走下体路线辱骂新词的被害妄想cosplay爱好者-热爱堆砌专业名词自以为有文化实际没看过几本书没学过几门课纯觉得人文社科哲学心理学天文学恁酷就堆自己都不知道什么意思的词堆到狗屁不通像僵尸文学实际上私聊内容是香草泥的恋词文艺b-整天只能捡被嚼过不知道多少次的互联网垃圾吃还爱把玩抽象挂在嘴上以为自己捡到新鲜山珍海味迫不及待想彰显复制人一样的自我实际上又没幽默感又没智商的蠢b-觉得自己割腕od感冒药抗抑郁药导致一般病人开不出药好酷一定要米米嘟拍照发给所有根本不熟的联系人的精神病，我把尸块丢绞肉机里把你们内脏掏出来塞生前也空空如也的颅骨里再自杀，我糙死你们所有人[＾o＾]ﾉ

在药效好像上来了不清醒的时候一瞬间会觉得能出生听到音乐见到一些奇妙的东西也挺不错的，虽然这种只会持续一瞬的和解在下一刻就又变回了无尽的怨念

此事在《降天祛孽之梦》《旋火密续》《五大创造论》《剥皮密续》《琥珀之光》《狂怒密续》《双生姝丽》《撒该福音》《终结如何开始》《绅士笑话集》《炽热密续》《诸史导论》《昧知密续》《拉奎伯斯写本》《锁匠的梦境》《炼金术师保命之法》《美杜莎的哀叹》《缅怀诸神》《墨菲写本》《蛇族事迹考察》《论纯白》《论困于银镜之物》《司辰的起源》《河川诸女王》《为王着迷》《希帕提娅宝训集》《努列尔宝训集》《天宇的伤疤》《第二辉光》《黑林地的静谧》《七步斩七蟠》《剃度密续》《银之书》《须知六函》《骷髅歌》《介壳种之歌》《噤声！》《日落殊途》《蠕虫密续》《魂归苍穹》《干渴密续》《不眠者》《分裂之时》《夜游漫记·卷一》《下层论》《孪蛇密续》《王冠的胜利》《维也纳未解之谜》《文赞特铭文》《饰壁史话》《路权战争：1450—1580》《警夜密续》《世界从不落泪》中亦有记载​

>>Po.1311932
我要去看去了解的事实在太多了，被精神病变成空白的五年和这点仅剩的寿命根本不够用，为什么我非要求生没法活得像个人求死死不掉还留下严重后遗症呢，为什么人会因为精神问题连身体都无法控制呢[ ・_ゝ・]
痛苦的原因不是世界太空虚而是我太空虚还没法改变任何事啊，如果给我无尽的时间或者彻底治好我的脑子连带着记忆力和时间一起还回来，绝大部分问题都会解决的[ ´ー`]

一直住在地下室当辍学疯狂伪人然后和这份卑贱相配地自杀成功或者早早饿死病死结束毫无意义的一生，我人生中的一切都已经是不需要掷骰子，只需要一枚硬币就能决定的事了[・∀・]
就算我在意又能怎么样？又能改变什么？又能向着什么改变？又能怎么抵抗躯体化？不能的话也只能无所谓了吧。

我注定到死都只能是烂死在粪坑里的井底之蛙，而我知道这里是粪坑却什么都做不了改变不了哪里都没法去，错就错在我也是垃圾却完全无法接受融入垃圾场和里面的其他垃圾、错在我是个脑残，却刚好离脑残到不会痛苦的程度还差一点[＾o＾]ﾉ
我几乎在解离以外的相对清醒时间里全是在对这个大垃圾场和其他垃圾和自己的怨恨中度过啊，不考驾照是因为我怕我忍不住一脚油门冲进河里顺便把你们全都创死死鸭[＾o＾]ﾉ

又自我厌恶又有严重精神洁癖似乎让本来就不正常的观念变得更神经了[ ´・ω]