今天终于退了文化中心的社团，群聊和之前加的社团干部都删掉了。里面现充太多了，我一看到乱七八糟的群消息就想起高中班级群就ptsd，迟迟没删掉留到今天，趁着去开药一口气清理了。接下来就还剩下S、路和企的信息要回。嗯，还是怕怕的，想和世界彻底断联算了，只留下b岛发日记。

>>Po.1455094
哦不对，还有j的消息我没回。咋这么多消息啊，我真不行了，很寒冷让我冬眠

我发现每当我试图装作一个正常人，活力满满地去待人接物的时候总是会变成很尴尬的局面。大概因为本来就不是那样的人所以只会弄巧成拙。刚刚打算放一些我的人生图片在这里但是粉岛闪退一键清零了，就，随便了

闲着没事跳到串首看了看自己去年的日记[・ー・]太尬了到底在死装什么，真实的感受不往上写只想着记一些自以为可爱自以为有文采的尴尬内容，全删了。以前的自我觉察真的做得太差了吧，话说真的有在自我觉察吗……当时真是活在梦里了……现在至少写出来的东西不恶心人

☺️😔😞😨😎😯😡😢一些我觉得很可爱的emoji

头怎么这么痛呢，这几天痰还很多，是不是有点感冒了。还是关上窗户睡觉比较好吧……但是不想关(不想关)

我闻到塑料编织袋味了，那估计铁定是躯体化神经痛了，唉为什么又这样，搞不懂，，

哦牛逼，是想吐的节奏，果然这几天平均每天只吃一顿饭太勉强肠胃了，吃止疼片之后肠胃接受不了刺激副作用这么迅速地就展开了。而且即使躺着也有一种头重脚轻的失重感和眩晕感
。。。。要是一会浑身发冷，就得爬起来测测体温了，搞不好是发烧，唉，头大。活了19年最大的收获就是永远不可能被一件事改变人生，不可能今天发生了一件好事或者完成了一个重要的事情生活就会顺利起来，就像今天这样，即使一口气做了想了很久的事，也会被突如其来的躯体化击倒在地动弹不得。
要想变好只能一步一步慢慢来。只是名为正常人的阶梯离我实在太过遥远，我甚至没法数清到那里需要走多少步。我总有一天会变正常吗，我不知道，不知道的话就会很恐惧，就不想往前走了

好想哭啊，如果人生只是一场梦该多好。这么多年的痛苦都是发烧时迷迷蒙蒙的幻觉，醒来后发现自己躺在小学时住的屋子里，阳光洒进来把身边的一切照得有点模糊。不过那样的话还要再经历一次中学，还是别了吧。或者让我永远留在小学，或者让我永远都不要回到过去

离上次想起自杀已经有多久了，已经有五年多了。最近又重新想到了死。这是行动力恢复的征兆…………？？可能不是吧，哈哈哈。只是对我这种只有未来的人而言死亡是一个太不划算的买卖了，其实现在能理解为什么抑郁症的人会失联或者自杀，断掉和周围的联系令人很轻松，我现在是一点都不想维持人际关系了，只想逃到一个谁都不认识我的角落，就像这里。这几天的社交行为可能只存在于日记版。放在以前大概压根不敢想，我那时候就是一个抱着朋友不撒手的寄生虫，没有地方可去，也不想着怎么让自己心理上保持独立。不过现在这个抑郁的状态大概也不能叫独立吧，挺好笑的。

我不知道等我什么都有了的那天会不会选择去死，我既不希望别人忘了我，也不希望别人记住我，这么麻烦又矛盾的人可能做什么都不会很轻松

我发现我嗅听触都比较灵敏，感官过载的切入点挺多的，换个角度来说也很容易被这三种感官抚慰到，现在什么都不想做的时候会躺在铺了毛毯的床上，毛茸茸的，闻着流动的空气的味道，放一会歌，或者只是听窗外声音。对我来说嗅觉还是最方便最有效的，其次是听觉和触觉。也许我应该买点香薰什么的

>>Po.1455293
而且我还是不太敢自残或者试着自杀的，如果自己一个人住这样搞可能没什么问题，但是和我妈在一起的话，她现在对我这个状态就帮不上什么忙，我要是这样只会让她更难受。我的自残，顶多就是经常洗手不涂护手霜让手在一整个秋冬天都保持冻裂的状态，或者身上出现伤口时不及时处理而是放任它到血糊糊一片，或者用拳头砸墙，或者拿夹子夹身上的肉，或者掐和咬自己。
这样子，很隐蔽，很快速，不会被发现。即使被发现了也可以用各种理由搪塞过去。
曾经特别狂热地嫉妒过那些能割手割大腿，发飙摔东西的人。那些是被允许失控的人，我没有被允许过。如果那么做了只会让我面对一个更有压力的局面，还会伤害到我妈。所以我只能用这样的办法了。有总比没有好，可为什么我还是无法满足，为什么我还是会嫉妒还是会为此难受。

可是你明明知道这样什么都解决不了。你明明知道

我真的永远也不想再见到毕女士了。我害怕。离开她越久越害怕再见到她，仿佛仅仅只是靠近都会被吸进那个无法爬出来的深渊，把我辛辛苦苦堆积起来的一切都破坏掉，就像她以前无数次做的那样。上次有这种心态还是在冷战了半年的时候。

她在我生命里占的分量越重越让我觉得痛苦有压力。真想赶紧经济独立，靠自己活着，最好再也不要家里一分钱，每个月都能往家里打钱。这样就不欠什么了，她也没法再在我生命里增加些什么东西了。不如说现在的这些难道还不够吗？我感觉我这19年来的人生都被她牢牢绑定着，以后我只想逃离。再也不要被控制了，再也不要被亲情捆绑了，再也不要变成那种因为被人蒙骗留下痛苦回忆、做出后悔的事的人了。我想要自由，想要平静又富有激情的生活，想要做些能被人记住的好事。我还想要一个家，一个可以休息和休养的安全屋，如果可以我希望那个家里有人在陪着我，只是我不知道这会不会实现了。因为不恋爱的话好像就没有那么多机会找到住在一起过一辈子的人，即使找到了，对方离开的概率也很大。
我只是觉得不会有人一直留在我的身边，或者我不知道ta们为什么要留下来，感觉没有选择我的必要。虽然我还是希望有人能够选择我。但我怕那时候要么会紧紧抓住ta用尽全力留住ta，要么会先一步胆怯离开ta。两种都挺可悲的。前一种是控制狂后一种是感情回避。

爹妈吵架离婚的时候没有人听我说话，小时候只是想多玩一会就被骂得痛哭流涕时没有人听我说话，过度呼吸和惊恐发作时没有人听我说话，我不想回答恨不恨的问题、不想换手机、不想改变家里布局、不想搬家时，没有人听我说话，想第二天好好上学、想要休息、想要单纯的支持时也没有人听我说话。
我已经很努力想让对方意识到我的心情，尝试了那么多那么多次，还是没有人听我说话。再后面我就不说了，我累了，而且我不知道该怎么说。而且既然说出来也不会有人听，那我为什么要说呢。
同理，也从来没有人选择过我，所以就不要期待太多，这样子可能会更好吧。

>>Po.1455323
虽然现在努力回忆时脑子麻麻的没什么感情波动了，但是我还是释怀不了那些事、任何一件事、还记得或被动忘记的每一件事。
忘不了她在我差点跳楼之后出于慌张对我破口大骂，过了几天来谈心时又说因为这一个举动恨我到死。在老师来家访时装得那么和蔼，得意洋洋地向我邀功说帮我向老师隐瞒了我跳楼的事，这样我在老师眼里就很正常，转头就没事人一样念叨自杀相关新闻大声辱骂里面的当事人不如去死，辜负亲人辜负社会。两年后被她诚恳谈判的样子蒙骗，说出这件事给我带来很大伤害，说出我的感受，然后没几天就是她闹跳楼的那次吵架，我差点自杀这件事第二天就被她告诉了所有亲戚朋友。一整天我就蜷在屋子里听她大声地讲电话。太漫长了，我不知道我怎么熬过来的，为什么当时没出门逃走为什么没去找她理论。

她后面还是一直想不通为什么我会因此难受、感到和她有隔阂，甚至变成了她对我的困惑和愤怒源之一，因为她“明明是为我好，明明是太关心我才会那样说”。令我感到痛苦的事会被逼着告诉她，好让她知道“是哪里做错了，姥姥以后会改”，但结果是这些只会成为她指责和攻击的手段。从来都没什么用，她也不会想去理解。可是我还是必须告诉她，一次又一次，然后被迫回忆那些痛苦，还要被造成这一切的人质问你为什么要感到痛苦。

为什么要给我那么自以为是的爱。如果她对我，或者我对她只是单纯的恨或爱就好了。真的。要么让我恨要么让我爱，现在这不上不下的要闹哪样，太折磨人了吧。连想脱离都不被理解，会被“即使她做了很多错事但还是很爱你对你很好”绑架。
可是我又做错了什么呢？我难道没有很爱她，对她好？为什么她做错了要我去原谅，为什么她从来不用付出任何代价？为什么每次都只会是她的话被人听见？凭什么？因为她没有几年好活了？可是我这些年乃至未来要消化的痛苦谁来承担责任？我做不到，我就是做不到，原谅她我真的做不到。

我也原谅不了那些霸凌我的人。原谅不了在我难堪或是仅仅只是回答问题无数次地大声哄笑，原谅不了被叫难听外号，原谅不了在我忘记关腾讯会议摄像头时截下照片在班级群里大肆传播、被说和某福利姬很像、还被私下当作表情包，原谅不了只是摘下口罩吃饭就被指着说没想到你摘下来口罩长成这样本来还以为你挺好看呢、然后叫来一大堆人围观，原谅不了把所有被他们视为异类的男同学和我的照片p到一起造谣，原谅不了被私下和公开议论、孤立。原谅不了，永远原谅不了。
妈的好没出息，打着打着竟然哭了。

可是这种人我可以再也不去见，血缘关系就太难断了。特别是当让你痛苦的是隔辈的人时。如果是和我妈闹得这么僵我大可以想尽一切办法自力更生，也不会有完全活不下去的办法。可是我妈她想维系这个祖孙三代人绑在一起的家庭，那我能怎么办。我也不知道该怎么办。只能凭我在她心中的分量能拖一天是一天，至少在不得不回去之前让我病的康复进程和创伤疗愈进程更新一点进度吧。

好想吐，还是好想吐。虽然头没有那么疼了。还是赶快睡觉比较好吧。

我觉得我得反思自己这种想起过去然后疯狂吐苦水的行为是不是赛博露阴癖，不是说别人发出来自己的经历和感受是出自同样动机的意思，只是说我自己。说到底我写出来了就会被人看到，那是想怎样？让看到的人难受？让在意自己的人困惑？说着要捋清自己的思路记录自己的情绪变化是真的这么想还是只是个借口，只是想要被人关心，想要被人同情。每次一想到这种事情我就觉得自己真是烂透了，真的是太恶心了。我也不知道我这种人有什么资格去说这说那有什么资格活着，但是我也不想就这么死了，就只能维持现在这样了。而且老实说我也不知道我现在的想法是不是我的病和我的创伤偷偷孤立我的理智大思考后的想法。唉。不说了越说越崩溃，睡吧睡吧。睡吧

真的去吐了，然而并没有吐出什么东西，突出一个口水直流三千尺。还把我妈吵醒了，唉，烦。现在就是一直在打嗝，还打得很大声。疑是惊雷落九天。而且后脑勺右下角还是隐隐作痛。