很好，没那么恶心头晕了喉咙开始往上返痰了，这个破身子就是不盼着我点好是吧，把我弄死了对你们有什么好处，我真的要闹了

或者你可以汗我一样让自己的精神状态被轰杀至渣之后患上肠应激，这样子即使不用喝水你也整天都在忙着拉屎撒尿找厕所了，如果你是女的还可以附赠dlc痛经，怎么样，躯体化很神奇吧.jpg

终于把自己熬困了，身体各处的躯体化也消停了，再见了这个世界

我嘞个去我再也不乱吃止疼片了，肠胃能不能放过我
#其实已经分不清是肠应激还是药物副作用#哈哈好绝望

又到了发那张图的时刻了

到底是要干嘛，感觉要尿尿我爬起来往马桶这一坐，顿时又感觉肚子疼想窜稀，坐了五分钟现在肚子风平浪静波澜不惊，是要便秘的节奏吗，不至于几个症状轮番上演吧，耍我吗

或成为屎尿屁po主。再上不出来我就要闹了。我真的要闹了，真的哦

明明吐不出来也拉不出来一个劲的打嗝肚子疼是要干嘛🙂🙂补药两头堵啊，求放过。至少让一头能出来吧。不然是想怎样，是想让我肠胃炎吗，想想我上次肠胃炎有多夸张吧半个月没下来床，我现在的小身板真的经不起这么折腾啊，行行好吧，器官和免疫系统，虽然我对不起你们但是你们折磨我你们自己也难受不是

🙂🙂🙂我不能再坐在这个该死的马桶上了不然我将会开始新一轮胡言乱语

。。。好歹尿了泡尿，不算全无收获，好，睡觉吧。🥲

太魔幻了，想当年在二十二分钟前我已经起床开始复习了，而如今的我却因为躯体化&肠应激闹腾了一宿现在才有办法进入梦乡，人生啊真是奇妙。

>>Po.1455384
虽然想说如果当年就意识到自己状态不正常好好调整也许今天也不至于此，但是这只是在美化自己没走过的路而已。以当时的心智恐怕不能像现在这样理解和了解自己(甚至一年前我都还是一个傻之逼小屁孩心态更不要说初中的我)，知道自己状态不正常也只能硬撑。所以一切还是以现在为出发点吧，比如我现在困了要睡觉。

不知道为啥抑郁加重了在这里写的东西反而更多了。可能是有点豁出去了吧，毕竟都确诊了，至少说明我不是无病呻吟什么的，就没必要压抑那些东西了。而且可能剖析得多一些反而有利于康复，大概吧。不知为何还有一种很急切的想要把自己的感受记录下来、想要在这个世界上留下些什么的心情。嗯听起来咋这么危险。不管了

我真的得好好休息说真的，现在时不时就会有一种一不小心就会自杀死掉的解离感🙂🙂🙂最可怕的是想想那个场景竟然会有种解脱的感觉，哇真的是，我多久没这样了啊，高兴的同时又不知道该高兴些什么。不论是现在这种日常弥漫淡淡死意的状态还是以前那种无论怎样就是想不到死的状态都很可怕就是了

结果到现在都没睡着，，，干脆就一直在看《若水沿流、落于海》，因为是讲面对出轨后的父母和自己的感情的漫画，看着看着想起来好多事啊。

怎么说呢，虽然早就知道爹妈的感情不合，但当时得知原来双方都有出过轨的时候真的，真的，就是，好冲击啊，没办法接受。其实现在也称不上是接受了。只是事已至此不管事情究竟如何我都还是会把我妈当作亲近的亲人，她养了我这么多年很不容易，至少要懂得知恩图报。但是……怎么说呢？深夜里看过我妈接到小三电话后蹲在地上拿着手机哭得浑身发抖的样子，就真的……挺难以接受她也这么做过的吧，我一直以来都把我妈当作出轨的受害者，那个场面让我印象太深了，之前想起来除了心疼她还有一种创伤带来的不适，现在想起来脑子里就完全说一片浆糊，很不适、很困惑。直到现在我还是没去见她现男友兼出轨对象。
一直以为对我爹没什么感情，离婚就不算什么事，其实我也慢慢察觉到了，父母离婚这件事对我的打击意外地比想象中要大。不是缺少父爱之类的，如果拿那种本来就没有拥有过所以即使有了也不知道该拿来干嘛的东西较真就太幼稚了。我只是觉得很不解。
如果两个人能及时察觉到感情不合，痛痛快快离婚，可能就没有这么多纠结的事了吧，为什么要拖到双方都明知不可能再继续下去才遍体鳞伤地分开呢，我搞不懂呀，就是不明白，你知道吧

我的肚子你到底要闹哪样，怎么现在还在打嗝+干呕，我真是越来越搞不懂自己的身体了

理智回笼的第一件事：哭