藏不好自己，做不好清理

近期大脑被焦虑填满，导致暂时丧失了写东西的能力。
等清理自己好再继续写吧。

花费20min清理好自己，最神速。
我觉得适可而止和知足常乐是对的，但是我做不到。
没办法与自身的其他缺陷和解的话，就和完美主义和解吧。

如梦似幻的7.19，线下见到大家有种赛博幽灵具象化成人类的感觉，真实了一瞬间之后又转瞬即逝。
日场社恐导致连对面眼睛都没敢直视，但是留下了神秘背影照一张，诶嘿。
晚场吸取先车之鉴硬是分别拉着两位聊了一会儿，不亏。
不过有一说一M和Y的线下形象确实让我很惊奇（？）尤其是M来着，和我刻板印象差距很大，而Y更多的是对印象形象的丰满而非颠覆。
好玩爱玩，下次还玩。

卧槽尼玛搜聊天记录找东西结果搜索栏蹦出来一堆古早聊天记录，点进去看了半天差点疯掉。
我到底和多少人闹掰了？能不能回到以前？啊啊啊啊。

很嫉妒一些人…很讨厌一些人…想要冷漠地对待一些人…想要喜欢一些人…|-` ]

上不了一点压力，一上压力就好像要死掉。
感觉接下来的一年精神状态会彻底炸掉，考完之后还能不能救回来都不好说。
我不要变成莫名其妙的精神病啊，还是好好生活比较舒服来着。
窗户附近好像有一只虫子被困住了，隔一会儿就要嗡嗡嗡扇翅膀，声音听起来很恶心。
明天还要早起，但是放假以来作息一直太魔怔了，感觉现在睡不下去。

一点也听不下去诗岸的声音

明知道不是▇▇的错，但还是会忍不住用恶毒的话语去诅咒。
很难过。很难过。很难过。很难过。仅此而已。

找不到正确。

感觉自己的san值和独处时间成反比，独处越久san值越低。
放假会导致我独处的时间变长，所以放假越久精神状态越远离人类。
但参加集体活动对于我而言也是一件非常消耗精力的事情，难道真的只能在精力和san值之间做取舍吗，好烂的机制。
可能还是太闲了导致的，在这种状态下总得给自己找点事做。
想练电吉他。

想起来家里阁楼装修好之前一直很向往即将完成的阳光房，想象了无数次暑假下雨天在阁楼上一边看雨一边练吉他的场景。
结果最后因为懒得爬楼梯导致完全没有在阁楼上呆过，吉他也因为搁在楼上平时几乎想不起来要练。
今天把吉他搬到楼下来了，希望暑假多少能学一点东西。

想要变成坚强的人，想要披上坚硬的外壳让自己能够承担些什么。
很多次以为自己和曾经比起来要坚强不少，最后发现是错觉，其实心灵一直是一如既往的脆弱。

讨厌矫情讨厌脆弱讨厌敏感，但是身上本来就有的那些特质没办法仅靠“讨厌”就轻松逃避。

之前和别人聊到Y，我说一直想成为Y那样的人，不过后来认真想了一下应该是不可能做到来着。我和Y完全不是一种人，硬要活成那种形状也只会让我自己很累。
其实我可能更想成为M那种人…………呃感觉也做不到。

但无论如何也不要成为▇▇这样的人，无论如何也不要，绝对不要。变成那样还不如死掉。

我不会变成▇▇那样的。我不要变成那样。

只有当自己完全属于自己时，才能真正热爱世界。

想要成为温柔的人。
但是温柔，好像完全是和我没有关系的词汇。
到底什么才是温柔呢

能不能回来啊。

>>Po.1436395
诶。你是谁啊，能不能悄悄告诉我。

如果想不到我是谁的话，就算了吧。

我知道是谁了…
但感觉第一句的讲话风格还是不像印象里的样子。

以后上什么样的学校，做什么样的工作，似乎对我而言都没那么重要
能够活着大概就够了吧，然后就是要有能让自己感到幸福的事情。这个还得找找。

但现在感觉不算幸福
也快没活着了