谈谈关于恋爱的话题。

似乎向来在任何场合中我都对这方面内容缄口不提，想要认真聊一聊还是第一次。
经常调侃别人说小楚南又开始对恋爱产生不切实际的美好幻想了真好笑哈哈你以为现实是galgame吗，但是对比起完全不理解恋爱是什么的我，好像我还要更可怜一点点。

比起恋爱什么的，还是更想一个人呆着。
今天和别人聊天的时候提到自己现在无比想要更多的自由时间，想暴雨天呆在卧室里独自睡觉，想去没人的野外吹吹风，有时候喝点酒听听歌啥的。总之想做的事情很多，共同点在于基本都是一个人完成的活动。

在恋爱一类的事上，感觉自己做过很错误的事情啊。
要说为啥，可能爱情观从一开始就全错来着。
但是做错了事情总归还是感觉很难过，我没有打出Happy End这件事是显而易见的。就算倒档重来我也没办法做的更好，会做什么样的事情只能说明我就是什么样的人啊。
在心里打结的东西总是会想一刀斩断，幻想骨肉绽放出血花，幻想刺穿心脏的画面。
剪不断，理还乱。

说回我喜欢嘲笑对恋爱抱有不切实际幻想的人类这回事（其实没有真的嘲笑过任何人。）
我自己何尝不是对恋爱抱有神秘幻想的那类人呢。
幻想对方能和我去人少而且风景好看的地方一同呆着，两个人喝点酒，再陪我听听中v日v或者盯鞋，彼此少说点话，多看看风景。累了就睡觉，就地入眠也不是不行，只要别似野外就好。
不过正是因为深知幻想的这种状况太理想化太幼稚，所以潜意识里根本没有把这一类场景往现实概念的“恋爱”中归类吧…所以我仍然觉得我严格来说并不算是对恋爱抱有不切实际幻想的啥子。

而且最重要的是现在确实不想恋爱。
和一个人建立长久的亲密关系，听起来好沉重好恐怖。谁能做到谁做去吧。

…
不过
还是会有美好的幻想
还是没办法停下怨恨

怀揣混乱的情感
前行

能不能回来啊。

>>Po.1436395
诶。你是谁啊，能不能悄悄告诉我。

如果想不到我是谁的话，就算了吧。

我知道是谁了…
但感觉第一句的讲话风格还是不像印象里的样子。

以后上什么样的学校，做什么样的工作，似乎对我而言都没那么重要
能够活着大概就够了吧，然后就是要有能让自己感到幸福的事情。这个还得找找。

但现在感觉不算幸福
也快没活着了

唉我也不知道有哪些人会看我的日记，看完之后又会是什么样的想法。
其实我挺愿意和看日记的人聊聊对我日记里写到的某些事物的看法的，如果你有兴趣的话可以在底下留言（？）

羡慕

>>Po.1437933
何意味。你又是？

做不到，做不到，做不到，什么也做不到，很难过

我应该先被精神病洗礼一遍才能获得新生。

无聊
roll个点，roll到双数说明明天会是很好的一天
7 (1~12)

>>Po.1438389
…
补充：roll到单数明天也会是很好的一天

根本就不好什么都不对全都很糟糕

能不能把我当成一个人去尊重
能不能不要把一厢情愿一腔期许强加于我身上
能不能不要内耗焦虑到当着我的面对我哭喊打砸起来

脑子里装的到底是什么？
想要的到底是什么？
只凭一句“希望你以后能生活的更好”就可以解释一切不合理的行为吗
希望我以后能更好，那你们让自己变好了吗。
把情感强加于别人身上并以此要求别人做什么本来就是很不负责的行为，我算是遗传了你们的这一点吗？

把我身上的某一块变成了和你相同的样子
让我深受其苦却无法逃离

我是由很多人的碎片构成的…

盯

>>Po.1438625
是因为没有什么理想吗 就像你上面说的仅仅活着就够了。我觉得要追求幸福要通过很多努力的

>>Po.1438696
你回复的是我所发生的关于我父母的聊天记录，所以你的意思是我父母行为的根本原因是我没有什么理想吗。
我不确定你的意思，可以的话希望你能稍微展开说说。

话说好奇大家是偶然在日记版看到我的串于是点进来的，还是从我贴的链接来的[ ﾟ∀。]