很难理解喜欢以正常人思维评判质疑我的人是什么心理，我不知道怎么好意思把一个有各种心理疾病的疯子当作正常人的，怀疑这个斥责那个之前先搞清楚一点，我们不是一类人

你的名字总是近乎一声叹息，没有气势，微弱的一缕，渺茫的悲伤。亲爱的，你的名字根本无法念尽，我的胸口蒙着薄薄一层膜，你名字的尾音沙砾般铺在上面，多么犹豫不决

唉，还是记不清。无法郑重准确念出任何重要的名字，总觉得代称相比姓名意义不够深重。但对于自身反而觉得任何称谓都无差别，我被代表的远不止一个名字。仿佛我其实是我们，无数异象凝结，站立异常艰难，痛苦塌陷敲击皮肤就要震颤崩解。我可以是数字，是标点，是被投射物，划分需精确至粒子，切割成一分一毫，千丝万缕任挑其一都足够可作为完整的我，我与我共鸣，我和我连结，所有的我安分堆聚一起，然后我是现在的我。

我曾经只想我是我。但这已是不可能。很奇妙，我可以写出三种文字，冷漠，诡异，平静。以至于遗忘太多的我回看时会把这些当做别人的产物。失忆前也确实在体内生出不同人格，切换扶持着支撑命运运转，这个地方更奇妙，失忆前后的我甚至是两类截然不同的心理症状，时常感叹自己生命的怪异，尽管失忆后的我人格分化并不明显，但我也说过，太多人以拥有我而成就自身的完全，每个人都要分一杯羹，我是太多太多的人啊，我口中的我严格上来讲只能是我们了。

>>Po.1436792
……我还对自己产生一种崇拜，竟然可以用诗描述残忍，可以在夹缝里运气，可以用不被允许的语言作赋。让一句话转三个弯，让别人猜测我到底想讲什么。故作神秘，故作姿态，故作高深，添加悬疑的色彩，不过是为了自己好过。
依旧是从前写

>>Po.1436786
站立。印象里不止写过一次站立
不想做自我介绍，一切都难以启齿，我的名字，我的年龄，我是谁，站立承受数道目光，一切负面词开始流动，粘稠恶心善妒自卑刻薄丑陋，它要发酵，像蓬松柔软的透明面包，包裹空气，拥抱教室，我要融化了，我是过期的巧克力酱，伪装成蛇流散，干涸在地面

还有，还写
他稳实立着，却给人一种水的错觉，下秒就要似瓢泼状液滴四溅。我悲哀望向他，嘴唇翕动吐露残忍事实，点明人类不会先学会缄默与表演。末尾音节的坠落消音全世界，沉默伺机爬出哑剧攀岩盘旋占据最高领地。他的表情在极短间隙内如洪水决堤，五官延展变形扭作混浊色块，汹涌水流超出单薄皮囊承载，大有剥夺殆尽之势，裹挟着怨恨朝我倾倒而来。

恨自己在此之前剪掉了指甲，无法抓挠出血痕。还恨自己一如既往地克制，在症状发作时非常规行为也仅是浅尝辄止，初露几秒便夭折。想尖叫，想扯头发，想撞墙，但是所有怔忪都被抑制再次转为倒下，于是我又躺在地板上，此刻多渴望融入它，成为它，也做轻易抵御痛苦的无情物。我想起高中的时候，焦虑到不停啃咬自己的手，咬出坑坑洼洼的伤口，朋友们担忧地拉过手细致端看，劝我不要再这样。我点头，却深知自己做不到，我无论如何也做不到，不够疼不会善罢甘休。就像今天这样，我看着被双手无论如何摧残也只是留下印痕的皮肤，只觉得为何不能再痛一点。

原来失望也能积攒这么多次，原来我还会愚蠢地犯多次重复的错。

>>Po.1437217
已经原谅你太多次。我时常想着就这样吧。不要再对他提要求，不要再抱有期待，只是和他说说话就作罢，别的什么都不要再奢望。但是你总是这么天真，天真以为自己的顽疾可以轻松自愈，结果次次都要由我来收尾。我不知道你在作何解释找什么理由，我一直在以自我为药引医治你的无解之证，这从始至终本就不是什么救赎，这是彻头彻尾的恶性消耗。我不知道我说过多少恶毒的话，最好每句都能扎透你的胸腔令你无师自通懂得死心，我好容易心软，我为什么总是在心软？我好了伤疤忘了疼，总是忘记自己的眼泪和痛楚，我忘了你自身就是一个循环，错误循环往复，产出复制痛苦。你的不彻底的勇敢就是在自找争执，不要再美化自己的半途而废，不要再看轻我受到的伤害，我受够你了，我真的受够你了

你到底给了我什么？我握在手里的，我能拿到的，我实实在在拥有的，你给我什么了，你敢说吗？你给我什么了？

差点就又忘记了。

如果能开心的话，什么都写不出来也可以

>>Po.1437259
两个声音。一个在说快忘掉，一个在说不能忘，忘记是因为不想再痛苦，不能忘是为了什么，其实我也不知道

>>Po.1437262
总之都只是为了自己

安沈甄三人组如此之萌……

。咋没人告诉我甄嬛传有那么多误会式狗血。劳资真的不行了

余莺儿气死我了，，，

其实我真的不能没有哥哥😿

悲伤时除了写下什么就只能悲伤。这是精神上的失足，摔倒流下情绪的血，情感鲜血淋漓逶迤向未来，环抱我束缚成命运的血泊。一旦跌落就是永恒，要多痛才叫足够痛？如何叠加才能撑破动的极限堪堪停滞？永远都不会停下，永远都无法结束，永远要感到疼痛。