经常搬运自己曾经写过的东西，因为这对我意味着脱敏治疗，融合的进程

我把文字调成楷体宋体黑体斜体都没办法调出我这种旁逸横出的痛苦与愤怒，要书写成什么形式才能直剌剌刺出来，扎进心窝的尖锐笔直。仓颉造字神鬼夜哭，无形暴露于有形又溢出于有形，我的怨恨也要溢出形体的，充满了因死亡的逼近而激起的抽象的顺从。

总是躲在此地欲言又止，好像怕丢失什么又明知什么也偷不走。只是为自己的逃避抹上稀奇古怪的俗艳，好奇心是另一层，越专注于铲开粘稠堆砌的色彩就越偏离。旧日的神像抑或人造的真理，叠饰纷繁。昼夜昏聩。真假晕染。

从来欲望就是戏，能极尽就是美。就在某个回旋地，忘记了爱会死，忘记了你会死。

所叙述的通常在你我他中周旋，代称代的是直呼其名的率真，弯曲笔直折出尖端，锐利着隐晦诉说种种。因此所吐露的也就不具有归属，不点破究竟是对故事主角的残忍还是仁慈？今时今日我在描述你，往后再提又从中揣摩出他人的影子，仿佛文字沾染上我的习性，如此狡诈恶劣师承天意弄人。我深知自己时常习惯保持一种倏忽抽离，引人猜测此前的示弱究竟是真情泄露还是虚伪卖弄，其实答案不唯一，有情是我无情亦是我，千面万象折射凌乱情感，只不过是在矛盾错综中实施一种反常的爱，我说的离开与其说是在断绝与你的联系，倒不如说是封闭自身的心绪变幻归为平抑。

。。我很疑惑。不是很懂为什么会有人在我悲伤时会产生一种胜利得意感，除了低级我想不到别的什么评价。我并不觉得自己过得有什么挫败，实际上痛苦早就深刻融入了我，十几年来从未变过，早已习惯苦难随身，它存在我就算活着，我不需要逃离，但是这些人是否能逃离我带来的阴影与影响？不能，不然也就不会产生这种莫名其妙的优越感，，我带来的痛苦是他人在单方面较劲中产生的无法战胜的不甘

我还没有想好把你比做什么，什么比喻似乎都与你和你的名字不相当，天体的比喻已经完结，植物太过安静，我会在哪里找到你？

今天吃午饭，她说五这个数字不吉利的，是贡品的数字。我反复咀嚼自己的生日和名字，我想那我是什么，我的生命献祭给什么了？我生命里的暗潮以数字的形式翻涌，日期，书页，还有我的尸体被肢解复拼盘的菜品，呈上来也是蔷薇科五瓣花的羞赧。我原不知道春夏秋冬以外还有跳出伦常更替的第五季，原不知道旁观也是一种苦难。一二三四五，我可不可以掰着指头一点一点说话，向你举起左手比出five，我不击掌，我是小树，让你看一看我贫瘠的年岁曲折的纹路

很清楚自己是怎样落到现在这样一个处境。本以为自毁就可逃脱死局，可惜忘了死字本就是一横居上掌控所有，天际是这样一条死线，死字莫大我又如何逃脱笔画围构的空洞？生长为殊于世界任何一种生才是对死的冲破，要销毁根基自添一笔成就它的错，冲击形态才是实质的破局瓦解。然而并无这样天大的本领，道破天机的天赋止于写作，因此徒劳反抗中只剩沉默，沉默。怎样才有的今天？我无法说，不能说。

忘记何尝不是一种本能的断尾求生，时常自比为其他动物是因为本就有相同的原始天性。想起几年前写，理想最不堪，爱恨皆唯诺。假装我不是精神残疾，不是半路夭折。应当效仿鸵鸟，投进沙中逃避坎坷，意识到没有一瞬的一了百了，原来死是持续性动词，为何痛苦有如旋转永不停歇的陀螺

之前和心理医生聊天，她问我在学校有什么朋友没，我说没有。她说这不行啊要试着去社交，其实我就是懒得搭理我不感兴趣的人，可以说是孤僻吧无所谓，我一直认为和一个无聊的人交谈是比对方本人还要无聊的一件事

>>Po.1440988
高中也这样。不想理就是因为没兴趣，被我当成朋友的都是我真心亲近的，我希望不论是否不再联系这些人都不要对我产生敌视……让我们的关系停留在最纯真的阶段好吗

我不行了意外翻到了新的自己曾经写的东西，也是考古上了

>>Po.1441221
我给出中肯的评价，从前我是幼稚恋爱脑一个

实际上就是，如果一定要选一个人死心塌地感时伤怀的话，我会选择死人。

>>Po.1441226
时常想到破云里江停说的那句
回忆，情感，心理印记，这些细节都随着离别被反复升华，死亡是最好的滤镜。死人不可超越，死人永远是胜利者，就是这么个道理。
即便并非完全是这样的想法也依旧会产生共鸣，有时候停滞的高于任意流动的。

妻子哭了，像结束演奏接受几千名观众起立鼓掌的钢琴演奏家，被人们抛出来的鲜花包围、淹没。她像在屋檐下避雨的人，在我扶着的壁纸下面啜泣，顶着米黄色底上密密麻麻镶嵌着不知名的白色小花儿的壁纸。那些花儿，好像肆意抛向妻子头顶的花圈，又像被恶意抛向活人的菊花。
《外面是夏天》

>>Po.1441289
随便翻开的书，剧情不是我喜欢的类型，不过部分描写很有意思，比如这段

我在思考你是怎样变成现在这样的同时，也会想我是怎么长成今天的。我忘记了很多，忘记就会趋近不存在，所以显得有些是与生俱来。好似我天生就懂得不求救，天生就不靠药物也能稳定心病，天生就能轻易吞并挫折，被认定为天赋便会削减所遭受的艰难情状，也削去自身重量，因而当我置于天秤中时，所有痛苦都无法称量出了。

重复做牙齿脱落的梦，然后惊惧逃脱梦中。永远都先是牙齿松动随后坠落如同珠玉碎裂，牙齿的白归并进虚空之白无踪影一去不复返。做得多了口中还会滴落下鲜血，我无法道出什么。言语在口腔中打转捶击牙龈，造成摇摇欲坠的血腥，我要守住这堪比谋杀的松动便只能自行施加如鲠在喉般的压抑，否则张开嘴唇便是镜中的血口。

爱不再是领头羊。我不会再随其迷失误入雨季深林，雨滴替作眼泪打湿睫毛。原来我早就变得凌厉，被人既爱又恨的冷漠独立，曾说过如果我们的僵持无法解决任何事那我就解决你本身。不止是你，必要时我也可以解决我自己，就像赌局可拿自身作赌，此物化不是物欲横流中的物，而是算计中为谋利而平视一切的宏大，因此你我都可以当做简化问题时被划去的一行