心理学中有一个冷知识，就是你以为自己是一个性格内向的人，喜欢独处，但实际上你只是喜欢内心的平静，再能给你带来平静的人面前，你其实是外向的。人和人之间是有磁场的，遇到灵魂相似的人，立马就会变得外向且积极，所以谁能给你带来平静和滋养，谁就应该获得你最多的时间。

不得不说我这辈子过得也挺神人的，以前还敢和别人说我经历了什么，现在我只字不提，因为有些事实在是有点太俊福了

胃疼的老子走在路上像风中残烛，但是配上我的穿搭别人第一眼看了只会以为我昨天晚上接了十个客人被干虚脱了

但是不得不说虽然我上学期确实没好好背图导致挂了，补考不计平时分要让我在这门课卷面分拿到60还是太难了，果然还是第一次要好好复习不然补考比第一次还难过

不地图炮不要对号入座
/流汗虽然我有时候不抵触和未成年社交但是实际上对部分还是挺畏惧的，我只是维持一个比较礼貌的关系偶尔大发善心偶尔闲的蛋疼，实际上我对一些未成年挺畏惧的各种方面都不成熟，一点小事都要死要活比我未成年那会更自以为是戾气重自我中心，但是我现在已经懒得喷了不惹我我就保持比较礼貌的态度，因为反正我对大部分都很包容除非直接触到底线问题

身体素质：一起身差点见太奶

和我老公每次都是一见面像个陌生人我不说话他也不说话要么就是他主动，这次我不主动导致突然想主动的时候的操作像一个傻福于是一人睡南极一人睡北极赤道还tm横了一个大枕头我已急哭

神了，为什么女人的福这么脆弱，下辈子不想当女人了，没给我捞着什么好处但是坏处一堆

来点什么外界的东西就容易感染还容易破坏黏膜每个月还要od七天，还总有人对福产生狂热的兴趣不择手段，要是福能自动伸出锯齿切断俊福的牛就好了

吃药伤女人身体，打胎伤女人身体，怀孕没公司要，出点事容易流产，生完孩子相关肌肉下垂松弛变成黄脸婆男人容易出轨自己还变丑了，碰上不好的人自己这辈子就到头了浪费多少个人时间带孩万一长大成了一个魔丸更是感觉绝望，这期拉了

而且那么多职校女还有厕所天崩开局案例，有的人可以为了荷尔蒙去短暂的成为一个有责任感的人实际上真的出事了傻福原形毕露恨不得开火箭逃跑，留下女人独自绝望，还以为自己遇到了真爱

好吧，我也没资格说这种女的蠢，关键是出事了想找男方讨说法就要对所有人承认自己被凿了我觉得是最弱智的，之前老家那里有一个很好看性格很好的美女就遇到这种事挂男方之后结果男的啥事没有自己却转学了。我都不敢想这种事情一捅出来，不知道是先有人骂男的没责任感还是先笑女的烂裤裆

其实学马里边的月之龟官方剪的还挺不错的，把里面吵的钥匙而且不知道何意味的⚡⚡⚡剪掉了，衔接也很自然，之前每次翻的时候间奏长的我很无语其实我特别想去ktv唱月之龟，就是因为间奏让我一直很犹豫，没想到官版剪的如此不赖

其实真的我感觉我会的这些歌里面月之龟是我有自信能翻的最好的了，因为我翻的时候都会去试着感受角色想传达的东西，去接受那份情感，月之龟真的是我听一次立刻就上手了，nonちゃん唱的真的太好了……🥹也是从学习美铃唱法之后学会了气音，于是hiro的我也通了。因为两个人都是气音但是美铃更实一点，但是说真的美铃的最难模仿了，hiro居然简单一点，因为美铃从头到尾都是气音。。hiro的歌音调高的地方有些不是气音

我之前听到一个很拉的甚至唱错词的翻唱之后我半小时速录了一版，基本上我发过b站之后自己就不会再听了……结果前段时间听的时候没想到比我预想的好很多，指声线，还有一句唱错了我干，但是其实没完全唱出来慵懒的感觉可能因为那段时间看live月之龟被带走了

照片拍的咋样不重要，品鉴了一下之前空间有人说的评价是感觉像在喝糖精香精，我一个甜食爱好者都受不了了，美观度还可以
列表说像稀释水溶c其实真的挺像的

舍友今天不回来，上一个舍友不回来的晚上我玩音击玩到了凌晨四点，我还记得我妈第一次出差的时候我玩画中世界直接玩通宵了，我现在都忘不掉我第一次在书房待到那么晚有多爽

: 白月光就是要发挥白月光的作用啊，，，那种即使你头破血流齑身粉骨他也会从你的骨头缝里不断冒出来告诉你不要停下来的魅力……对一个人赋予白月光这层美丽面纱的时候，你就赋予了这个人未来左右你路径的权力和机会，还有一部分因为想塑造他而赋予他的一部分你的力量……在一个你陷入错乱蒙昧不知所以、摇摇欲坠即将落入深渊的时刻，这个人，会在你的脑海中浮现，向你走来，按照你预设的一般，从背后轻轻地拥抱住你，轻巧地点燃一簇洁白的火，牵引着你的手指向前方并告诉你，看，未来的一切都是透明的，请站起来，抓住它，按照你本该想做的那样。那部分你曾用于塑造他的力量和塑造完成后的增殖统统在这一你跪坐几乎要投降的时刻返还给你了。
于是，奇迹发生了。
其实那个人没有来，来的人是你，是你构想的最理想的引领者带领你又一次走出了心灵困境。

虽然真的觉得以前的自己很弱智，实际上也只是因为现在自己的认知高于那时吧，就像那个时候在所谓比我成熟的人眼里显得十分幼稚愚蠢，那也正是现在的我所没有的特质了，真是放在现在都会让我自己感到震撼的单纯与明快，我有时候真的很想问那时的自己一句明明知道世界这么狗屎怎么还能那样像一个笨蛋一样开开心心过每一天的，我也想知道为什么我变成了现在这样，现在的我的模样一定是我以前最不想成为的样子。我舍弃了我曾经认为最重要的自爱，我做了很多曾经的我无法忍受的事，我失去了那个时候积攒的热情与希望，在苦痛中彻底放弃了爱与善良
虽然我觉得那时的我无法直视，或许是那些特质是我现在的我无法苟同的，我正是因为否定了那些才做到了舍弃，才变成了今天这样，所以我无论如何都不会肯定的。正是如此所以我才没有真正地接纳、爱过我自己，我像曾经伤害我的、要求我的人那样对待我自己，比起肯定，更多的是否定，做不好了就要疯狂压力自己，爱伤我的人远超于爱我自己。
认知水平上升的时候接受了一些现实幻想会破灭，摒弃某些生来具有的纯净特质是不可避免的事情，说白了我也不是否定那时的自己，也不是发自内心地认为我愚蠢至极，是因为我逃避至今从而为现在的自己思想行为合理正当化，从而规避痛苦，所以看到过去的自己会产生攻击欲望吧，本质上我认为是一种逃避。说真的我觉得现在的自己根本就不配和那时的我相提并论，我那个时候真的善良温柔相信别人到了一种我真的要说我自己蠢猪滥好人的程度，如果知晓了未来的我会变成这样，那个时候的我大概也会一笑置之试图理解并且原谅我吧。
有时候必须要失去很多才能做到又温柔又有力量，我不认为我的灵魂能承受放下力量之后会感受到的痛苦。为了粉饰太平，维护稳定的状态，就要和别人一起说谎，当做一些裂缝从来不存在，这样就可以感到开心快乐充实但是完全违背本心，有时候甚至到了要扭曲本心的情况。但是如果我真的遵从本心，或许会感到孤独吧。我害怕孤独

: 唉好想看那种一方把另一方捏在掌心里玩弄，结果对方想我居然被他捧在掌心的痴女属性很重的东西。。。。