还好有单人模式而且真的有朋友带路也不见得有单人模式带路方便
其实我觉得真带眼罩打才恐怖，我单人模式好歹还能看见我人的位置以及动作。。戴眼罩只能听见死掉的声音

我抖音先是刷到了不要喊男朋友宝宝要喊男朋友爸爸，后接淘宝闪购广告
今天又刷到要喊女朋友妈妈后接淘宝闪购广告

到了一个对大部分人事物都有点无所谓的境界了

说白了最终也没有以自己想要被看见的方式被爱。。。很多时候除了某一部分的价值其他的都没有被看见，被肯定的那部分反而是我不在意的那部分，，但是说白了现在这样的联结除了这些能为别人带来价值的部分其他的有时候根本就不会有人在意吧哈哈，有时候被肯定了实际上被肯定的也不是我自己，只是我的工具性罢了，这样的事情对我来说又有什么意义？如果说我还在为了我的一些需求以及幻想继续做着没有意义的事情，这样以后得到的东西对我来说又有什么价值可言？反正也不是我想要的，继续或者停止从本质上来说没有什么区别，也没有为了什么社会期望而努力，一旦停下来认真思考问题深究我的目的就会发现一切进行得毫无意义，我什么也没得到，什么也没实现，实际上我也没什么想要的，所以很多事情对我来说根本就是可有可无

特么本人又有点想延伸回忆了，因为讲到夏日重现我就不可避免会想到那个时候的一个朋友，真要说也是我青春中让我比较感慨的事情了，
虽然三年以后我才意识到眼见不一定为实，不过确实是两种层次，一种是所见很片面，一种是思想和情绪会给事实过度解读从而会导致很大的误会，虽然小小的老子现在依旧偶尔犯病但是现在好歹能自己想开也算有点成果了
他奶奶的，那个时候本来就卑，我只能说让我完全变成一个自卑的人我的高中经历有很大的责任，我以前最多是个内向，后面就完全变成自卑了，甚至接受了自己是屎的事实，那会不管在什么关系里面我也永远是优先级较弱的那个选项，更是让我受挫，于是现在不争不抢了好吧也没那么拼命了和大部分人都保持一个比较疏离的关系，虽然意识到有人比我更重要的时候还是会绝望一下吧但是很快就接受了这个事实，所以我现在大部分关系就没那么主动了，除非对方真的是和我嗯知己知彼并且接受能力比较强我们的关系也不错什么都能聊
说真的，虽然我高考之后力挽狂澜没导致比较差的结果，一年前因为一些事情重新联系上了，双方提到了之前的事情说开了之后才知道有多大的误会，真的是我有情绪憋着不说，对方想挽回关系但是也是不敢全说出来导致我听了更来气→崩了
嗯呢其实最让我破防的一个点就是因为对方也有自己的顾虑加上我那会确实和别人对立导致在一些群体里名声不咋地，对方觉得喜欢我是一件很丢脸的事（我当时这么认为）于是一边和我说喜欢我一边追求另一个女的，我当时看也确实是这样，不过事实又不太是这样。总之实在是破防受不了，不管从哪里看都小丑完了，从那之后只要关系里被拉进来什么外人我就立马退出，你俩处理完了再来找我呗

今天听break beat brak才发现编曲是cadode的eba
其实还有一首很知名的也是他编曲但是我一时想不起来了，，好正统的jpop，当初那一首回夏我在高考完的暑假循环了多少次，在那个夏日追完了夏日重现，心情复杂

当初看序列之争的时候太爱这首了还去试着学过，神内沙也加自杀之后配上故事设定里面的尤娜结局，实在是很令人悲伤

天啊这个前奏我真的很喜欢，一响起我好像又回到了初中那个时候

感恩宇宙 让我和大家来的这么开心投机 还有舍友安慰我
也感恩宇宙给我这样思考的能力 让我能意识到问题！

: 我现在叫了一车面包人来搞你，但因为现在是法治社会，我不能诉诸暴力，所以这些面包人都是律师，这位是可讼，这位是法棍，这位是司康

哦买嘎感恩宇宙让我能专注找到了自己想看的动画并且燃起了干劲，还能学习英语

问题出现了只解决问题治标不治本，我也没能力改变别人，已经从钻同一个问题变成了思考背后形成原因直接治本了，我的大部分内耗来源于我的现生以及精神匮乏和我的敏感多疑说白了还是源于匮乏以及旧创伤
我无法忍受被负面情绪支配还做出一堆傻逼操作，明明应该take it easy还要把问题复杂化，很弱智，我不想被毫无意义的情绪支配，虽然每次都能想开是好事但是想不开的时候反应过来已经执行情绪驱动的行为了，
总有人说性格和行为习惯没办法改变，过去我深信不疑，现在我只认为是借口因为我真的做出来过成果，这次也是，为了未来不再被匮乏支配导致荒废时光，根除这些残留问题是我不得不做的。
有些人认为自己的坏性格和习惯与生俱来难以改变所以摆烂是因为没有持之以恒，坏习惯也是自己反复去强化的以至于根深蒂固，那么修正行为也是可以反复强化的，我他妈真有点对自己一些坏习惯无语了敏感多疑自卑悲观成啥了，我真操了，去年能坚持三四个月调整过来现在生活好一点了又滚回去了

真烦的无语了因为这种问题浪费我过去两年时间全在无意义的内耗不说现在居然还在被影响，服了好吧，老做噩梦全是焦虑恐惧残留导致的我也别抱怨了

: 我觉得很多人好像忽略了，不管是回避型还是焦虑型安全型恐惧型，其实都是成人依恋风格，是出现在亲密关系里的，以亲密度变高作为基础。人家都跟你压根没有亲密关系，不存在依恋风格，不理你就赖回避型，这不是耍流氓吗？

天啊 宇宙 感谢你 让我遇到了这些好朋友！遇到了可以放松聊天深入交流的朋友，他们在意我的感受，会给我提建议，会关心我，不是那种单纯讲大道理的，都好善良，我好幸福

。。我以前就是被这种社会规训驯化了觉得必须要成为懂事的人导致真的在乎我的人想关心我的时候这个声音出来让我闭嘴导致产生了很大的误会。只要不是无限的负能量我还是提倡大家多表达的，在对方接受的前提下，因为长期持续下去这样的想法就会潜在的给自己植入“我是给别人添麻烦的存在”“没有人愿意真的了解我”从而导致自我价值感降低的情况 真的没有人这么说

因为这种想法就是先入为主“这种行为会被讨厌”对吧时间长了就会让自己变成一个很敏感很焦虑的人，我也不知道是什么时候出现的这种社会规训，总之希望大家对自己好一点不要用这种想法压力自己。。

↓一个群里的群友发的，其实这文章写的。。真要别人理解的话我感觉表达的可能有些，激烈？想不到这个程度的真的无法理解，会觉得完全就是不能感同身受的人居高临下的指点，下面谈谈我的想法
其实我前段时间清理创伤的时候突然发现心理创伤什么的实际上是长久以来自认为是创伤，实际上我也可以定义成别的，在经历上延伸太多了，延伸到自我价值等等，不过我也不知道会因为特定事情应激是不是因为自己这样定义导致的，还是说事件本身就会导致应激，但是调整认知确实能大幅度缓解一些问题
比如会把一些小事和自我价值以及自己到底值不值得被爱绑定导致容易过度反应，导致了我很长一段时间的焦虑还故意把事情全往坏处想默认别人不爱我，神了，现在回首只觉得有点感慨

好比缺失安全感的情况下→旧创伤or过往经历导致对可能类似的事情过度反应联想→实际上大脑是预测机制，不知道如何应对所以会根据你的过往经历联系起来判断预测→就容易触发旧创伤。
拿我自己举例。比如我恋爱/社交的时候对对方不回消息会感到恐惧，把这个和我被抛弃绑定，因为过去有对方不愿意回消息所以冷暴力的情况于是全部都就此解法来预测，成功造就我每次都焦虑的情况，佩服，实际上哪怕是我都做不到一直秒回消息更别提我精力不高了。并且这种最大的问题不是对方怎么对你，最大的问题是自己非要把对方一举一动和自己的自我价值绑定。回的少一定是因为自己没有价值没有意思很无聊，而不是对方忙精力低，更别提说不定是很忙的时候抽空回了你一下所以回的少，但是我碰到这种情况我肯定觉得对方不爱我了。我完了。然后我就开始发信息想让对方回我这样我能安心一点，从而不停喂养焦虑，继续喂养大脑认定的过往经历，形成闭环
直到自己意识到之前都永远跳不出这个怪圈，不管对方做什么我都会认为是我的自我价值出了问题，而不是对方碰到了什么事情。当然，确实就是可以通过解决自己的这些卡点来解决这些问题，当然你也可以质问对方，为什么你就不能多关注我一点多给我一点点时间呢？你就不能多给我一点安全感吗？这样我也不会焦虑了啊
看似有道理实则纯放屁，因为本人已经试过了
简单来说，举个例子，当你不相信一个人喜欢你，对方再怎么爱你，再表现出什么样你都能通过各种逻辑证明对方不爱你，亲近你是有利可图理你是无聊逗狗求婚是骗你生孩，回消息少是不爱了突然发的多不是忙完了，是偷腥之后的愧疚感，是吧，就用这种逻辑你永远都无法逃离思维怪圈，你只会觉得没有人爱你因为你就是这么相信的
回到上面把问题抛给对方这种情况我只能说单纯就是自我逃避不愿意改变不愿意打破怪圈因为你很享受这种焦虑你习惯了你在里面有安全感你不愿意出来，把问题丢给对方从而把自己摘出来这样就不用面对改变的痛苦了！
可以反驳我，毕竟我前段时间还在干这屁事，十几天前的我如果看到这条说说我肯定要跟博主大干一架