以前是想找一个这样的，逐渐变成了自己想成为这样的人
: 哎好喜欢那种热爱生活的温柔的有处理能力内核强大的人好厉害好羡慕感觉和这种人生活会很开心

但是说实话我已经没气生也没眼泪流了，无悲无喜

这对我而言到底是不是一件好事

: 我对烟的情感何尝不是一种叶公好龙？它可以存在于影视剧里，纸片人的手上嘴里，但它不能真实的存在在我的生活里，一但我闻到了二手烟，我就会嘎巴一下死去。
我对爱情belike

tm为什么短剧有些都非要是前面先被男的恶心的彻彻底底然后男的之后才会倒贴，最后结局也是和另一个男的在一起了总之自我实现永远都是爱情
给人一种被伤害/作为被害者才能被好好对待的奇怪感，真的挺搞的，虽然我这么说又有一种我在打拳的感觉，不知道为什么，很奇异，这种被伤后被补偿的情节确实会比较受欢迎，看着很爽，现实中有人喜欢幻想这种情节的话大概率是一种想被补偿的愿望，那我建议这种情况开智了之后就让你男朋友滚死一边去吧，姐妹别谈恋爱了

期待被补偿本身还是一种幻想和不甘我觉得，真的无所谓了根本就不在乎的，被伤害的第一次就会让对方直接滚
我真感觉我距离完全开智没多久了完全想开了但是旧习惯还是反复我只能说加油吧，我也想让自己过得幸福一点，我想成为那种柔软但是又有力量的人，尽管对我而言要失去的东西不计其数，很多重要的事物也已经失去了我也不准备再回头看了
因为真的就是不管任何关系，你包容了一次对方就会产生侥幸心理，你可能觉得自己为关系付出了牺牲了自己的感受，也觉得心甘情愿，但是实际上对解决问题没有任何帮助。大部分情况下，至少对我而言，很少有情况是对方真正反思的，而且说白了真认真反思了早解决问题了or改变自己的一些行为了，淡淡两句话普通的补偿轻轻一笔带过，毕竟对方也没什么损失所以也不会当回事，呵呵我有时候真的觉得死全家了，无语了失望了不知道多少次导致我现在不知道是心理麻木了还是对废物和蠢猪已经都不抱期待了。有时候牺牲自己的感受做一些自己不太想的事情，其实是因为自己本身责任感强+比较愿意付出，简单说就是人不错，但是也只有差不多的人能懂，倒也不是说做这些事就是为了让别人懂，但是碰到不一样的人这些人就只会一次次试探你的底线从来不考虑你的感受根本不在乎你的付出，就把你工具化，社交本质上还是底线的互相试探在这种情况是完全适用
有时候真的感觉挺没劲的，我做与不做一些事也不会改变什么结果，对一些人好还是不好也不会影响什么，该对我差还是对我差，有时候还是秉持着责任感强的性子一直处理着一些事，我一旦停下来一想发现怎么样都没有什么意义，我好说话还是不好说话，我人好还是不好，在傻逼面前根本没区别，不管咋滴都像条学不乖的狗一样一直乱叫还不停添堵，不过我也不是驯兽师，驯服了对我来说也没啥卵用，什么都不能给我提供，虽然我所有关系我都不图什么，我只是自然的想靠近，但是有些人那么傻逼就算了你还啥都不能提供我留你在身边有个卵用，更别提还想占我便宜的人，我确实大方乐于付出也愿意帮助别人但是我不是傻逼好吧，有时候我看出来了我不说结果就自以为骗术高明我真的有点无语有点醉，别把我所有好态度都当理所当然了，骂你你就给我受着

他妈的咋一堆破事啊烦死了然后我指甲又差点掀了我真坤哭了好吧我真的烦约定好的事情莫名其妙出差错

我现在饭都没吃忙来忙去我饿的想哭了

本来想骂人的，我一个群经常有群友搬点小黑盒爱情故事到群里，我看了一个，我本来以为我自己会吃死然后抑郁，结果我代了，我也消气了，你们知道吗，这全篇简直就是我的心理活动，妈的，怎么会这样，没有爱就看不见

遇到一些事情的时候，我觉得在我把问题/产生问题的人解决掉之前我会一直偶尔有相关的消沉情绪。如果解决不了我会觉得是我的能力问题，如果说只取决于我的行动的话
如果取决于其他人我会觉得是这个人没有解决问题的能力，其实我有过好几段朋友关系让我有这种感觉，其他的要么对方之后没有继续这样做了or对我还不错，就顺风而去了，其他的情况最后都是关系炸了，那我觉得还不如早点炸浪费这么多时间屁也没解决

如果说真的只取决于我的行动的话，我想解决的时候我真的会不择手段的

当然我也觉得我有负面情绪大概率是因为我现在能量不高，不代表我觉得别人一点问题没有，但是我管不住别人的情况下我也只能管好我自己了，唉，所以我这段话也只是我现在的想法

又胃痛又莫名其妙吃醋现在还有浓烈的后悔与抱歉情绪，我就这样心情五味杂陈准备睡觉了

我真的累了知道吗，我真的不知道为什么每次我开始努力了下定决心了就有一盆冷水泼下来，我想不明白为什么一直以来都被这样教导，做什么事情拼尽全力才能拿到结果，拿不到就是不够拼命，我努力别人看不见也就算了，我也没做给别人看，他妈的老在这种时候一头冷水泼过来，我自己焦虑到整夜睡不着的时候没人理解也就算了，说我没心思我也忍了，我真的要努力的时候我真的会高效率去做的，但是从头到尾都对我一点信心没有，为什么呢我以前努力拿到的结果都不作数吗，我过去那么努力又有什么意义呢，我有时候真的想哭，我他妈真的累了，我每次下定决心要去做一件事并且已经在努力的时候就要泼冷水我真的累了，好吧，反正你们只负责指挥所有的东西都要我自己来处理，说做不好没关系实际上从来没觉得我能做好而且做不好了也只会说是我的问题，我真的难受我一直哭

我知道我有时候记文科类的笨，我高中抄讲义每天读书读不知道多少遍我能给历史刷到八十分以上只要我想，但是我确实他妈脑子有病了想谈那个破b恋爱把三年都毁了，我地理真的付出了十倍百倍的努力每次出不来结果我看到别人失望的眼神我真的感觉像被挂在十字架上千刀万剐，虽然最后结果不错，看到成绩的时候我真有点想哭，我真的努力想做好的我真的会做到很好，我想把英语学好我初中英语自从变好开始从来没掉过前三，初三一直第一，年级排名也一直很优秀，到高中也是，我上的五星级高中，我们那最好的高中，那会江苏省排名前十吧，我英语，除了高二高三老师不喜欢，我实在不想学，但是我也没掉出过全班前十，我高一英语基本上一直是全班第一，全校也是很前面的排名，还有一次全校第二吧好像，五星级高中我高一那个时候特别想好好学习，而且我们班那个时候，我感觉有点像隐形的重点班。然后我那个时候就第一次考差了，后面就基本上全班前十，就文科拉了一点，理科全都是八九十分
我他妈得要多努力，我确实有惰性，也只能说明我也没完全下定决心，我有侥幸心理，但是别老刺激我行不行，真的说我想做好的话我现在社交媒体会直接断掉无意义的社交一个不进行，所有人的关系除非非常非常重要会影响到我最近一年发我都不去维持，我每天就图书馆每天学习背东西

这种想法延伸到生活中，因为我已经被大部分人事物耗尽了耐心，我无法忍受任何会给我制造麻烦/碍眼的人事物进入我的生活我的人生我的未来
虽然我思维模式有些变化但是我性格底色确实还没变，我会包容几次，我也会找点理由让自己好受点，我也会试图用比较常规合理比较温和的方法去解决问题。
如果问题反复出现or长期得不到解决，我要么不择手段，要么直接解决掉产生问题的人本身，我觉得这种情况就是一个人解决问题的能力不足，如果是别人，我觉得这样的废物我没必要留在身边，如果是我自己，那我会采取更激进的方式去解决，因为温和的方法我已经都试过了。
在恋爱方面我已经不知道踩过多少雷了我已经不奢求在这方面能得到多好的结果了，我已经不奢求有结果了，虽然我还是会去努力做，一开始就放弃对我来说不太负责任。如果说在我努力过后结果不令人满意，在我耐心被耗尽的时候我就不会把这种东西留在我身边。更别提婚姻这种和未来人生绑定的事情了，我不认为靠感情能解决什么问题，我能做各种退让前提是这样能带来什么改变，如果说对面毫无反思毫无解决问题的能力也没有任何觉悟我也会觉得没什么继续的必要，感情多不多也只影响了我的耐心多少。而且这种情况下问题要两个人解决才能解决掉，我会解决问题但是如果对方不想并且经常残留问题以及产生问题我会直接把产生问题的人解决掉。因为对我来说确实没有进行这方面联结的强大期望，我也没被社会需求影响，所以我无所谓。加上我一般对关系的付出真的挺大的，沉没成本每次都不知道有多少我也不知道放弃了多少，我都基本上没提过什么过分的要求对吧，现在男的说什么女的拜金想找那种不拜金的有些实际上就是想着自己低成本占有呗，问题也不去解决，我不拜金我也不图啥我也没啥虚荣心也不用别人的钱买奢侈品，我都这样了还满足不了我的标准那我觉得就是完全不合格

能给我带来啥啊就好意思这么不要脸给我搞出来一堆问题还不解决

不过我说的难听点，拜金女好歹还图你钱，能为了钱忍，那些啥也不图的也不会为了得到什么忍，我都不想说现在有些人能提供什么了，真觉得自己能找到条件特别好的是不
怎么做到这么自信的

每次看到一堆男的在那里和选白菜一样我就觉得搞笑，你怎么假定女的都能看上你的

之前做过脸之后现在上底妆真的特别服帖很水润特别白亮，也不干也不起皮，特别有原生感。我的天哪我对我的底妆太满意了