其实我是以一种气绝的状态写下这些话的，我的内心很少有表达欲望，有的时候我觉得幻想比现实快乐的很多，据说这也算一种逃避吧，也有可能是自闭症什么多动症导致的，也有可能是因为我疯了，幻想是毒品，幻想中逻辑清晰的故事写下来感觉哪哪都不对，很多时候我就像被砍掉四肢一样和人类沟通与创作，因为幻想导致我和世界，和社会和社会层面和人类层面的认知完全失调了，但恐怖的是我幻想的原因也只是因为我受伤了，我很痛苦，最开始也许是因为被我母亲虐待的，后来呢，谁知道呢，世界上这么多人都在被母亲虐待，为什么你就完全的疯了？可能还是因为我生下来就和正常人不同吧。如果我能理解正常人的思考，我就是正常人，可惜我理解不了

就算我掏出我的心血写点什么出来或许也会被更社会化的人搞走，我实在不知道该怎么办了，或许没有人抄袭我，或许没有人恨我，也许一切都是我的癔症和幻想，是我对这群正常人反应过激了，是我的痛苦可以不被理解，是我，一切都是我的错，因为我不是正常人。你们掏空了我，把我的身体抛弃在这个地方，拿着你们想要的爱，想要的点子，才华和肆意谴责一条狗的道德感走了，剩下了一个苟延残喘的我，这就是正常人的社会，这就是正常人的世界，这就是我失败的生命

我能回忆起来的都只有创伤了，我有什么真正快乐过的生活吗？

每当想到这里的时候由衷的想要袅袅，又觉得没什么必要的，生活都是自己过的，我当然可以去干什么，我现在就可以去干，但我不想干，我什么都不想干，我被击垮了，我瘫软在地上了，我是一条任人宰割的狗，我恐惧着一切可能割到我的东西，没有一个正常人向我道歉，他们只会因为我提出了这些事情恐惧，尴尬，愤怒，然后大吼起来，有的时候真是无法理解正常人的世界啊，起码我会思考我的过错，但那似乎也不是正常人该做的，我不知道正常人该干什么

也许正常人的所谓正常就是囫囵的活着呢，大部分人活的都像自动行走肉丸，不是也还不错嘛，睡，吃，痛苦，快乐，吵闹，这不都是生活的一部分嘛，我也有这样的感受，为什么不理解我呢

我已经很久没有快乐过了，这倒是真的，吃完药之后也许会平静一点，但那就像嘴里传来的麻木感觉一样，什么味道都没有，我好久都没有快乐过了

最近总是想的很多做的很少，好像有点懒了

其实我挺想建头壳打印的但是……呃……

肯德基咋这么贵，好想爽吃肯德基，另外你肯把我二十块二十鸡块下了，我恨你肯

春节期间竟然没有疯狂星期四，我无语了

在某平台上看到个疑似也是障碍干的事的心情是我也这么干，看评论好像在骂自己
[ ;´д`]看评论骂的还以为怎么了呢，心情是就这

😅偶尔真的其实挺难以理解正常人的，为啥拿塑料袋接水喝就是正常人，拿卷子折一下接水喝就不正常啊，唉看的难受，好像看到了我自己的生活一样，搞毛啊

就是因为理解不了正常人为啥要这么干才会迷茫啊，有啥区别吗水不还是喝到了而且也没有洒出来吗，唉算了正常人就该干正常人的事
看这种帖子心里挺难受的，因为基本上是我每天都会有的心情，这是生活啊，然后是痛苦，然后是生活

就是正常人为什么是正常人呢？有人教给正常人什么“喝水的时候如果杯子丢了只能用塑料袋不能用纸折一下然后喝”吗？为什么别人都不会用纸折一下喝呢？这个世界难道出生后更新常识包的时候我没更新吗？如果我只是多动症就好了
多动症也难评，虽然现在已经大面积批发但我多动症的情况比想象中严重很多，心情其实是真的有一大部分人是高功能自闭症然后生下来许多弱智小孩，哪怕是隔代遗传呢

然后一上网全是什么高功能自闭症高功能adhd的，那拿我这种废物怎么办啊，说实在的好像也没办法，只能硬挺，谁叫你生下来就这样呢
我印象里我意识到自己不是正常人这个事是从我初中需要写语文阅读理解开始的，我就是理解不了为什么这个答案这么写给分这么写不给分，聪明一点的吧要么会套题，要么就可以装成人，蠢一点的上不了初中，我卡在这了，想不明白硬想，后来也没想明白，至今不理解，智商又没问题，但就是不理解，吓哭了

那怎么办，马上要工作了，和自己和解然后喝西北风吗
其实我也想过适合我的工作，就是坐流水线上一天干十个小时，不和任何人说话也不来往，休息就睡觉，然后干个三十来年老了就退休，不过可能现在都干不到五十岁就被机器人替代了，那我读这么多年书好像又没任何意义，受这些苦干嘛呢，我既不想干也不能干，只是痛苦，或许我真的不适合人类社会吧

高中班里有挺多一看就不正常的，有个女生是什么特症的吧，说话说不清楚一看面容感觉就不对，平时也没办法和别人交流，但写卷子就能写明白，看她写的作文也很正常，同学都捉弄她，我没沦落到那个境地只是因为我看着正常，不过只要和我接触过一段时间的人都会意识到我不正常，后来也开始捉弄我，这又是另一回事了
我有的时候会想起来她，我很好奇她的脑袋里有没有想过和我类似的事，她痛苦吗？但那又可能是另一种人的生存状态，和我又不是同一个类别了

我嘴馋了，天啊
我舌肥了，一到晚上啥都想吃，普通人类的食物已经不能满足我了，只有肯德基可以满足我的食欲
麦当劳我感觉22年那个时候还算有性价比，现在半死不活的，回想起来是一种平庸感觉，但我其实觉得麦当劳的小食拼盘要比肯德基的好吃很多，总的来说麦当劳在我心中存在过，但归根结底还是肯德基为主。小时候吃德克士会更多一点，德克士我觉得那个饭，雪布蕾和米汉堡还有菠萝堡都挺好吃的，小时候还有那种辣的干料，我很喜欢干着吃那个，还有世界杯期间买杯子可以免费打可乐，现在门店减少了已经很久没吃了。华莱士感觉和塔斯汀一桌，谁家便宜我吃谁 塔斯汀可乐好喝倒是
归根结底我是饿了。其实早上起来又不饿了，晚上就饿。过年喝了能有一罐那么多的鸡尾酒把我胃溃疡又喝出来了，我真服了

玩bjd啥的最近没心情，一个是玩自制比我想象中的要耗费精力很多，另一个就是没啥可买的，其实我有的时候就只是想买点啥，花点钱罢了，然而一百两百的花出去该肉疼还是肉疼，该不见数还是不见数，没看出来钱花在哪了，可能挂闲鱼的时候又想起来了，到最后钱也花了毛都没有
棉花娃娃现在找正规厂子做一个都得四百往上太吓人了，我倒是想了很久要不要攒攒钱买一台缝绣一体机，然而感觉买容易，没精力做倒是真的，唉，我也不知道我到底怎么了，怎么什么都不想干？

自己和社会和解社会又没和我和解，社会要求我和解，和如解