在宿舍养伤的日子里长得越来越像马莱艾导了，长头发胡子拉碴

自从我脚伤了没人带饭就都不吃饭了是吧，说什么等脚好了就天天报答她们给她们带饭，就不该之前天天这样惯着，什么也得不到，这么多年了一点教训都没吃，都是白眼狼[　ˇωˇ]

以后犹豫要不要发消息可以不发

我真的 明摆着和别人说我喜欢谁[ ・_ゝ・]

[　ˇωˇ]我到底在做什么

?看我做什么都要来问一嘴

一旦产生了那样的想法 就没办法放下了 触手可及 只要问出口就好了 短短一行字就可以更进一步 但不就是被我纠结犹豫了两年表达不出的东西吗 所以不想看辉夜大小姐 看似一样的剧情 但脱下动画的滤镜 在我面前交叉后渐行渐远

为什么这么反感情感过于丰富的人呢 但又很容易和这样的人成为朋友 成为情绪的倾倒桶 已经不仅仅是桶了 是泄洪的水库 信息像洪水猛兽 我防不胜防 但我不是那种没有情感的人 不是可以和这种人成为互补关系的人 一和这种人共情就感觉自身的情感自己都兜不住 好痛苦 也许我得学着不去共情比较好 就冷眼旁观比较好 我已经学着不去做洪水猛兽了 难道真的有人可以接纳这样的人吗 我真的很累 把我当成什么呢 可能因为我自己也是洪水猛兽 只是我只会一个人躲起来向渺远无边的互联网倾倒自己的黑水黑泥 对别人吐露一点点就够了 哪会有人愿意接纳我的全部负面情绪垃圾呢 大家都是自私的

好累 觉到底有什么好睡的 他妈的还在睡还在睡 烦死了 既然自己选择堕落就不要过来嫌我的努力碍眼 不要来妨碍我 想拉我下水 门都没有

真的很讨厌需要对不同的人换不同面具的自己

一个月竟然就这样过去了

挺过来的自己也很厉害吧，摸摸

真的很烦去展现自己那些所谓的上进心，对绩点锱铢必究，就为了不让自己暴毙得太难看，他妈的，但又不得不，骂就骂吧。就是很烦，是因为害怕竹篮打水一场空吗？又很讨厌上进心勃勃的人，可能就是喜欢躲在阴暗的角落里，还是在羡慕这些人？好烦啊[　ˇωˇ]

好累，在家好累，我一刻都待不下去，救救我[ ・_ゝ・]

真的受够了，受够了，什么时候连一个人待着都是奢侈，哦原来在宿舍也是啊，那没事了[　ˇωˇ]想杀人，能不能让我一个人待一会，不要再来烦我了

觉得怒起灌药的自己很恐怖，做出自我伤害的行为。但又觉得父母很可怜，我在惩罚自己也在惩罚他们。他们只是按照自己认为好的方式对待我。是我期望太多了。
想做哪吒，但又觉得是不是自己太不孝了。刻在骨子里的愚孝。我不是人，我只是工具和玩具。生活本该充满阳光和正能量，但我现在打出这些词都觉得反胃，好不起来。
好想润，又能润去哪里。

也许是因为睡得太少了，脚踝永久性损伤又让我动不了了，叔本华说快乐来源于健康的身体，所以之前跑了两个多月，功亏一篑，只需要几秒，就夺走了我几个月的自由和未来不知道怎么计数的运动的权利。就这样变得自怨自艾变得怨天尤人，其实可以选择更上进积极乐观的道路，像永远不会倒下的主角爬起来继续向前，但我只想躺下，被尘土掩埋，幻化成风。

这样的自己连我有时都觉得厌烦，其实道路一直在脚下，想换条路走也没那么难，，，是吗，
休息过后就能乐观起来的人真的存在吗？真正能乐观起来的人，从来都没有停下过脚步。是不是我对自己太优柔寡断太悠闲了，不然再逼自己一把吧。也不是做不到吧。

[ ・_ゝ・][ ・_ゝ・][ ・_ゝ・][ ・_ゝ・][ ・_ゝ・]活不下去了，谁都好，带我走吧

救救我[　ˇωˇ]我要窒息了
为什么，为什么要我这么活着