最近总是不自觉叹气 明明下午就是ddl 还是躺在床上不想动 努力的动力成本变高了

没一点好事 感觉身边全是恶意和傻逼

核酸一杆子把我眼泪都捅出来了

一点都不想欠别人的所以被软磨硬泡要文件到说帮忙请吃饭就赶快拒绝然后赶快发过去结束这一切 在对方的角度来看会不会和我的初衷是反的呢 我真是无语了[ ・_ゝ・]指对我自己

真是搞不懂自己的感情 明明已经给出一万个理由和现实摆在面前了 我很不理解自己[　ˇωˇ]

傻逼就是傻逼 只要认清这一点 放弃掉所有的期望 就可以坦然面对了 甚至还多了悲悯

我已经看清了 这里不是我的归宿 我要努力离开

我观他人为傻逼 料他人观我亦如是

好累 连步都跑不了 在忙什么呢 驴拉磨罢了

我好没用 就这样一事无成 在垃圾大学变得垃圾

抛下作业去跑步了 已经三天没有跑步了 在封校无法去骑车乱跑的时间 跑步就是我的自行车 虽然打骨子里讨厌那份痛苦 但居然也逐渐喜欢了 晚上迎着风跑到第六圈的最后 自己真的变成了梦中那只拖着舌头在风中跑来跑去的狗 每一个细胞都在叫嚣着快乐 想要更多 我越跑越快 越跑越快 抛下作业 抛下不快 抛下我一塌糊涂的人际关系 我越跑越快 我脑中只有跑步 只有往怀里装更多风 我超越了一个又一个人 我快乐地想大喊 如果周围没有那么多人 我真想张开双臂做一只小鸟 很快 风停了 我也停了 腰好痛 被抛下的又追了上来

梦到喜欢的人喜欢我的朋友，在梦里再次感慨食物链一般的存在，原来这才是人家喜欢人的样子吗，主动接近主动创造在一起的机会甚至会不惜让大家都知道自己爱而不得。在梦里越发觉得自己以前就是他妈的小丑。在嘈杂的人群中站在他身边狠狠骂了一句傻逼，被反问你在说什么，敷衍过去后他说，总是会有相同的事情同时发生。

看人的眼光为零，也许远离我认为不错的，接触我不想接触的才是正解

累了 摆喽

突然想起还有篇论文没写 单词每天连复习都复习不完 作业拖了几天但可能到时候还是做不完 该准备的资料也一片空白 他妈的 真真是在原地乱转

[ ｣ﾟДﾟ]｣＜我是傻逼！！！

可能有精神洁癖。一直不是一个主动去请求别人和好的人。本来一个人闹的清净就好了。可是呢？有的时候还是会觉得很寂寞。明明这个世界上都是一个人来一个人走的。产生这种依赖是一件很可怕的事情。但是控制不住自己。我可能还是没有勇气的人。

我是一颗孤单的红豆 永远的单相思 日记频率最高的词是在反复追问自己为什么 为什么这么执迷不悟 就这样问了整整一年没有答案

明明都快又长一岁了 这么大的人 在一些地方还是完完全全初高中生的样子 完全停在原地

为什么为了掩饰自己的真心就变得咄咄逼人变得阴阳怪气