深夜洋洋洒洒写了篇文剖析内心 合计写了一百多篇了 大概就是这场暗恋带给我唯一的东西 让我愈发看清自己的浅薄无知自私平庸匮乏

好想分享给身边认识的人 被这样强烈的分享欲吓到了 真的不对劲了 这种事 烂在肚子里就好了 一些完全幼稚在常人眼里什么都不是的劣质玻璃糖纸

大概能从快言快语的人嘴里明白他们眼中我的样子，大概就是懒惰无能聒噪的代言人[ ・_ゝ・]第一次觉得自己一不说话就会隐身这点派上了用场

阿 错饼了 无所谓啦

和人家说几句话就尼玛春心荡漾了几天[ ・_ゝ・]觉都不想睡了是吧

发现一项特异功能，只要睡前暗示自己几个小时后醒过来就一定会醒[ ` ・´]副作用就是再睡就会睡很死

永远选择于己不利的选项，明明可以当时撒泼让大家都知道这个人对我做了什么说了什么过分的话让自己成为受害者，而不是像现在我缄口不言，人家过得风生水起，只要一口咬定都是我的错就好了[ ・_ゝ・]
所以即使出了这事现在还留在我身边的人...啊，原来没有啊，那没事了[ ´ー`]
是，就是我喜新厌旧就是我中央空调就是我没法一心一意做你一个人的舔狗，满意了吗
不过这样一个人也不坏[´・ω・`]

完蛋了 自己有一天也会变成自习室里不好好自习搁那叽叽喳喳说个没完的那种人 难道是太上头了还是什么 现在才回想起来一些提醒自己的暗示明示 为什么当时完全屏蔽了 太恐怖了 太恐怖了 一直以不麻烦别人为准绳[ ・_ゝ・][ ・_ゝ・]

傻逼！明明说好了不说这事！还告诉了最不该告诉一告诉就全班皆知的人！傻逼！

我已经成长到不吃晚饭跑七圈，成长到看到讨厌的人也可以心如止水，成长到对不回消息的人置之不理听之任之了，可是我还是不快乐，可能是因为我没有真正成长，我还是很幼稚

所以能不能不要在我眼前晃啊 我真是要窒息了捏[　ˇωˇ]

[ ›´ω`‹ ]已经...变成摆烂的样子了

“就因为这种事情”“我已经和你道过歉了”“就当没发生过不行吗”
cnm滚[　ˇωˇ]

耳钉又掉了..第四副的样子[ ´_ゝ`]一些压弯我的最后稻草

没想到自己也变成了人后努力人前避而不谈甚至说自己在摆的样子 因为不想再因为努力和成果不成比例被嘲笑了 已经怕了 可是换几年前的我 看到现在的自己绝对会啐上两口[ ・_ゝ・]唯唯诺诺地做什么呢[ ・_ゝ・]

我是nt吧在床上背单词不小心摁到音量还要以比这更大的音量道歉 已经不奢求和舍友处好关系了|-` ]我自己都不喜欢我自己

不坦率 已经不会打开心扉了 唯一一个能让我放松下来敞开心扉的人 我却没办法更进一步 只会原地不动 哪里也到达不了
今天斗胆洗衣服的时候和舍友说了最近心烦的事 一出口就担心自己为什么要给人家说这些不愉快的 然后赶快自嘲过去 但是对方很认真地听了 还给出了非常高情商的回答 临走前拍了拍我的屁股 “你才不是书呆子呢”轻声又温柔

我已经习惯一个人了 一个人可以去做任何事情都悠然自得 不用担心找什么话题不用担心冷场不用担心自己说错话 然后就这样越来越闭塞 我控制不住自己滑向孤独的深渊 我喜欢一个人的世界 默默看着世间繁华就好了 如果人死后是这样 那我会很开心的

每次做点违背规则的事就会被发现 就好像每次大家一起做点什么出格的事最后被抓的只有我 然后就越发成为循规蹈矩的老实人 乱箭之下倒下的第一人

反复在“我已经不行了”和“我还可以坚持一下”之间徘徊...我真的好痛苦...多线程任务高强度工作，外加我完美主义的不妥协