就算跑姿再难看，也得跑起来啊，别停在幻想乡里了

可是就算来找我聊天 就算我回得很敷衍乱七八糟也坚持找话题聊下去 我不是不懂 但是喜欢和不喜欢我很清楚....非得说开了失去一个朋友吗[ ´ー`]

做完心理测试之后回忆起很多不美好的事情，反而加重了所谓的类似“感到身边人都怨恨自己”“没有人可以信任”这样的感觉，今天和朋友讨论选题的时候也是，看着人家和别人一起学习越走越近，想着自己孤身一人又不上进。但回去的路上去操场散步聊天，被说“不要老想着讨厌你的人，我和xxx都很喜欢你，只需要记着这个就行，而且很多时候只是你以为别人讨厌你”
[ TдT]我好狭隘 总是自以为是地推开身边所有人 我得振作起来 让自己值得喜欢啊

[　ˇωˇ]可是真的觉得很烦 很无语 很傻逼 指有些已知的针对我的恶意

-我在想自己被排挤会不会是因为自己有问题。
-不可能。不可能是你的问题。我的朋友都是好人。

我感觉我可以放下了 所有的情感在一瞬间变为了愤怒 我要复仇 把生活过得很漂亮

现在才知道乐景衬哀情是什么意思 果然还是得在生活中感悟吗

觉得人生没意义 怎样都好 怎样都不好

怎么可能被这种傻逼卷死啊 我醒悟了 怎么可能被这种人超过啊

在用按摩仪按腰 看藤本树的新漫画
“这孩子到最后都这么不中用”
回头看向屏幕的一瞬间 按摩仪停了
我好像坐在冷水里

为什么一点动力都没有呢 就想摆烂 但是又不彻底 所以才会焦虑吧

空虚无聊 回头看会觉得闪闪发光的现在

像某种恶性循环 互相看不顺眼到互相讨厌互相憎恨 只要我用更恶毒的想法诅咒你那么就算胜利[　ˇωˇ] 快让我离开这里吧 一刻都待不下去了

有时会突然脑子里开始拍桌子 挑一位幸运观众当假想敌对骂 最近这样的想象越来越多了 好害怕 总有一天我会在白日梦里砍人的

克己复礼

总是想推开所有人 自以为是地认为没有人理解我 但是自己也死握着钥匙不放 只有我可以进地下室 不要来窥探我的内心 那里浅薄空虚一团烂泥 我不值得被喜欢

还是控制不好自信和自负的天平

觉得自己被大家讨厌了

为什么要从头高强度刷一遍巨人 要是能把这种劲头用在学习上多好 我什么时候也会讲这种屁话

我也知道我不配 所以 我要证明给你们看 证明给自己看 我值得