为什么……就这样拒绝我了……单纯的不喜欢我吗？因此我送的礼物你也不喜欢吧。我再也没有理由可以靠近你了……

你太贵重了，我没法保有你，你也多半明白你自己的价值

我该如何制止眼泪的决堤，大量情感发生如同从下水井口用力喷出的污泥

肚子好痛，但是肚子里的东西却不能被排出体外。无论哪里都好，内脏快从我的体内出去吧……

我当然只会喜欢小孩而不喜欢老人啊。小孩的天真幼稚是生命力的体现，而人生阅历和经验智慧完全激发不了我任何性欲。

原因可能是情绪多得处理不过来了。以前我没有那么多情绪发生，我有办法把它们一一照顾好。现在多得我有点接不住了。由于不知道怎么处理，我尝试通过从事体力劳动来忽略，结果晚上的时候忽然头晕了一个小时，虽然算是醒着，但是连拿手机和说话的力气都没有了，从未有过这样的情况。不知道是因为没处理好情绪还是忘了吃午饭，或许两者都有。

我决定用一种朴素的办法来处理问题

处理完之后我就会稍微好点吧。希望如此，不要继续失态下去了……

我很喜欢你发自内心地喜悦时发出的轻轻笑声。

最接近的表达大概就是，你说其他人会更适合我时，我说我已经选择了你，眼里没别人了。你那时候非常开心吧。此举非常冒险，你可能会因此对我失去全部兴趣，但我还是那么说了。因为在那个瞬间，你需要的就是这个答复。哪怕你只会开心一秒钟，之后光芒尽灭，也是值得的。

劝轻生者活着，跟催婚催生本质上没啥区别，想让别人活着本身没错，但也得考虑一下别人有没有生存的客观条件。人应该有尊严，活得不好可以不用活着，过得好的人活好自己的就得了，那些活得不好的不嫉妒你们到想杀了你们已经是天大的恩惠，不要贪得无厌。

你身上的优点是足以令我羡慕甚至仰慕的，但我却从未想过成为你，你的存在本身就令我开心。

这个世界上，其实是极少有人会为你的成功而感到喜悦的。哪怕是你最亲密的朋友，难免因为你有他没有而感到嫉妒，自卑，焦虑，悲伤，难过。也许只有当别人比你更强，你无论如何都威胁不到他时，他才会真心实意地祝福你。可是我真的会为你拥有我没有的东西，且因此获得成功而感到幸福。我真的很开心，你的成功比我人生中任何一件快乐的事更令我快乐。我对你的感情就是如此，是世界上最特别的，我真心实意地祝福，整个世界仅你一人。

每天都活在世界末日之前是没有意义的。如果我知道世界末日是个定数，那么我会在那之前回忆我的所有美好的过往。

从此，我将俯身拾取斑斓的碎片，这样的话，将来我快要把一切忘记之时，能借此拼凑出幻象的一隅，也不算白付出这些流水般的时光。

你的琥珀色虹膜，雪白的皮肤，柔软的头发，修长的四肢，精秀的骨骼，全部都很美丽，你是完美的，你的缺点在我眼里同样具有魅力。

哇……我好想你啊……如果是你该多好……现在的这个时候……你回应我一下啊……哪怕是在梦里……不要拒绝我……只是在梦里，也不行吗？
我不要你拒绝我啊……不要……

我很需要你，呜呜呜，我唯一需要的就是你

我不在乎自己是不是那个特殊的。特殊这个词，只能用于形容发起人，而不能用于形容接收人。哪怕你对世界上所有人都一样，只要是我遇到的所有人中最特别的那个就好了。而我也是一样，虽然我对所有人都一样好，但你从未遇到过像我一样的人，我对你就已经足够有价值了。

我很难抑制自己去回想那些浪漫的片隅，当我还小的时候，我和现在一样没有魅力，但我又渴望能够吸引你，你坐在我的左边，所以我在你能看到的那一侧耳垂一次性打了两个耳洞。我不管血痕没干也急于向你炫耀，然后你对我说，【OOOO】。你的夸赞令我飘忽不定，赋予我具有短暂保质期的自信，就像装饰在皮肤表面的亮片。我羡慕你对队友前辈的一见钟情，而我需要付出一个无光之人的所有努力，你说你喜欢我是因为你需要被我喜欢，没关系，因为被需要就是我的金字塔顶。

当时怀抱着仰慕你的心情听的所有歌，现在网易云都收上了费。我还想重新去故时的游乐园看一看，却发现斑驳的门口早已锁上了铁栅栏。我很多时候觉得自己已经忘了，但是有时也会突然又想起来，在今天这种特殊的时候，这令我觉得很尴尬，我不应该期待，更不应该表现出来，可我从未如今天一般想知道此时此刻你在做什么。如果你有丝毫想起我的话，就请告诉我吧，请不要把我永远困在没有你的阈限空间……

收到我的消息会不会意外呢，没什么就是突然想找个人发，我给所有朋友都发了一遍，不要被我吓到吧