因为想着的是不知道明天还能不能活着，所以家里只摆放目之所及的日子用得上的东西就够了，因此不需要太多食物，不需要新的衣服，不需要太多生活用品，一切只买最小剂量的就可以了。我一直都是这样生活的。
自从你来了以后，冰箱里就塞满了食物。从前我会觉得买太多吃的放在家里是一种浪费，现在我觉得挺好的，这是一种对未来的生活抱有希望的证明，“未来还需要摄入食物”。这些都是你为我带来的。

理论对我来说并不简单。我只是会动用我为数不多的脑子很耐心刻苦地计算它们，而且因为过度用脑一直处于一种不清醒的状态。总体来说属于是能做，但知道极限在哪，多大量的计算会令我无法承受。哪怕现在已经不做了，再次看到曾经做的东西还是令我浑身发冷汗，我不想再做了。

尝试过其他的生活之后，我才知道以前我过的是一种非常差的生活。而我能忍受只是因为我没有过过其他的生活，也不被允许。

可恶啊，原来该死的人是我，一直是我啊……能不能不要再提醒我这个了，只要你开口，我马上就去啊

我从未和现在这个时刻一样，觉得自己是如此地应该去死。我应该早点死，早在你有机会认识我以前。我应该早在你们所有人死之前去死。这样我就不用面对你们任何人的死亡。

“你要走的时候提前告诉我一声就好了，我不会纠缠你的”和“我接受不了这个事实，如果你要走的话我也要辞职，你到哪里我就跟到哪里”到底哪句话才是你的真心话，还是两句都不是？“你走了以后，我会辞职然后去全国各地任何地方都玩一遍”和“我应该不会跳楼，而是选择吃药或者卧轨吧”这两句呢？我和你不一样，我很少开玩笑，我的言语总是有意义的，但你的却总是没有。

我现在看着那个窗户就会想象我从那里一跃而下的情景，只是我不会和你说罢了。因为我一旦说出来，那个情景就真的会实现。有时我会觉得我的言语就像一种只对我有效言灵。

在你尝试用各种各样的方式得到我，最终拿出这个方式之后，我就已经被你逼上绝路了，你的分量和死亡相当，为了向你证明这一点，我把死亡本身也送给你，你能接受吗？你根本不能，那你为什么要这样对我，我接受不了，接受不了啊。

作为表演者消除紧张的秘诀其实是将观众放在比你低的位置。就像面对德高望重的老师会感到紧张一样，如果认为观众对你来说是检查和审视者，紧张几乎是无可避免的。

你是一名leader，观众只配被动地接受你的输出，你的能力足够影响、感化他人，所有人看到你都必须认同你。当你站在台上，面对下面的一堆黑压压的观众，这个时候的你本质上与国王在面对自己的臣民没有区别。

无论你面对一个臣民还是一百个臣民，对你的地位都并没有影响，反而是臣民越多越好，因为你能够操控更多的人。这个情形中，我认为只有操控这个词是最好的形容，虽然它听起来可能会令人不适。但是实际上观众是期待被操控的，如果不去操控观众，观众会很失望，你要管理他们的期待，才能让他们满意。

人与人的关系是没有平等可言的。追求平等不过是在物理世界中追求一个完美的圆。人与人之间的关系只有控制与被控制，但是大多数时候并不是一方绝对地控制另一方，而是像太极图一般的互相制衡。不过在特殊的环境条件下，也会有比较极端的关系，比如表演者和观众的关系。

昨晚的梦是久违的杀戮主题，我只有在压力非常大的时候才会做这种梦，不知道为何昨天又做了。
一个周身通红的高大杀人魔圈养了很多囚犯，他每天都要从那些囚犯中挑选一个吃掉。被挑中的囚犯被绑在椅子上，一座铅灰色的秋千悬在椅子后方的空中，那座秋千并不是常见的木头或塑料制成的，而是一块沉重的刀片。杀人魔和他的助手用力地推动秋千，秋千晃动的幅度越来越大，在最后一次剧烈的晃动中，秋千瞬间把人的头削掉。

夏天到了。回想起我与你度过的每个夏天，都比夜晚刚下过阵雨的草地还要更加新鲜，我的夏天在你身上仿佛永远停留，你的夏天也因我永远停留。但是，我想我确实失去你了，有你的夏天已经离我而去。

昨晚睡得稍微好些。我最喜欢第一个梦。我与很多人在水中艰难地行走，争取像破茧一样地冒出水面。没过多久，我们挣脱水的阻碍，轻松地前行，地上是半干着的铺了石子的小路，抬头就看到湛蓝的晴空，和许多一戳就破的积水云。

和你在一起仿佛每天都有事情可以庆祝，真神奇啊，我自己生活的时候压根找不到任何可以庆祝的事。你的确是个很适合一起生活的人，只是如果和你一起生活的那个人不是我会更好。

昨晚梦见我捡了一只小大熊猫，四只黑脚很细长，像只小猪，抱起来像抱着个煤气罐。
另一个梦，我回到了90年代，但高度社会化。每天早上，小孩子们都要坐一辆运木材的板车还宽的大车集体去上学，颠簸的车扬起土路上的灰尘，小孩们大声地欢声笑语。大街上几乎没有什么人，小孩的数量看起来比大人更多，也可能是大人都在工厂里，很难一见。即便如此，还是每条路上都有变态，如果孩子脱离集体管理，危险会时刻降临到他们头上。

过了大约几年的光景，还是那辆板车在运送孩子上学，但孩子的数量明显变少了非常非常多。原本一辆车都塞得满满的，后来只剩二十个左右的孩子坐在上面。短短几年之内，孩子的产出突然变少了那么多，这到底是为什么，或者说，先前的那些孩子是哪来的呢

问题就在于此，在我的想象中甚至没有爱存在的痕迹。我不知道应该期待它以怎样的方式降临。如果它是某个人生剧本的主角，我不知道它出场的场景应该怎样布置。它有怎样的性格和品性，应该以什么样的口吻说什么样的台词。所有的人事物都应该为它准备好位置，但我却连一点缝隙都没有留给它。

你为我做饭我很感激，因为我认为爱一个人等于为那个人做饭，做得越丰盛花样越多就是越多的爱，那正好是我最渴望的东西

想吐