分享一点自己精神状况从差变好的经验，花了六年左右，希望能给身处痛苦的博哥博美提供借鉴[`ε´ ]
#377366
jmjpᕕ[ ᐛ ]ᕗ
#377376
本分享仅供参考，纯属个人经历，因此有些方法并不适用于所有人，也就是说可能看完了也没办法马上改变什么。全过程我会尽量客观地进行描述。以及提前感谢之后看下去的各位了
#377400
姐妹交配
#377418
椒麻鸡皮[`ε´ ]
#377424
jmjp[ ﾟ∀ﾟ]
#377427
椒麻鸡皮
#377487
0.背景
我一开始也有过所谓健全的时期，当时父母工作忙所以我住在乡下的奶奶家。每天简单又快乐，直到上了小学。对我影响比较大的一些东西分别是：母亲无常的脾气，父母表扬陪伴的缺失和过高的要求，同学老师公然的贬低与不信任，以及没能交到互相关心的朋友。母亲会因为自己生活工作上的事而莫名其妙踹翻我的桌子，揍我，拿菜刀砍我房间的门。父母基本不会因为我做的好而表扬我，而是不停地指出我有哪些问题。其实我以前很喜欢和人交流，父母带我出去吃饭的时候我能和全桌人都玩的很开心，但回来的路上却总会被批评哪里做的不好，没有礼仪和教养。至于学校，我会被同桌用圆规扎腿，被同一个打扫小组的人戏耍，被数学老师公然说差生并且“特殊对待”、欺骗、怀疑，被班长踢翻课桌、狠狠地捏脸、孤立，但是最让我痛苦的还是后面这件事。某次同桌莫名其妙地先打了我一下，我们后来自然打起来了，结束后我向老师说想要换同桌，结果老师第二天在课上让我站起来，对全班说“不相信qqi的举手”，而我看见全班人都举起了手，包括我玩的很好的发小和朋友。
不过那时也没有什么大问题。后来升入初中，我只和我的发小以及同桌一起玩，虽然小学那件事她举了手，但她其实人还是不错的。然而问题就出在这里，我太依赖发小了，我没有去接触别人、学习如何建立关系，而是整天只浸泡在快乐当中。我初中遇见的人大体都不错，可惜高中时就没有这么好的运气了。
我一开始也有过所谓健全的时期，当时父母工作忙所以我住在乡下的奶奶家。每天简单又快乐，直到上了小学。对我影响比较大的一些东西分别是：母亲无常的脾气，父母表扬陪伴的缺失和过高的要求，同学老师公然的贬低与不信任，以及没能交到互相关心的朋友。母亲会因为自己生活工作上的事而莫名其妙踹翻我的桌子，揍我，拿菜刀砍我房间的门。父母基本不会因为我做的好而表扬我，而是不停地指出我有哪些问题。其实我以前很喜欢和人交流，父母带我出去吃饭的时候我能和全桌人都玩的很开心，但回来的路上却总会被批评哪里做的不好，没有礼仪和教养。至于学校，我会被同桌用圆规扎腿，被同一个打扫小组的人戏耍，被数学老师公然说差生并且“特殊对待”、欺骗、怀疑，被班长踢翻课桌、狠狠地捏脸、孤立，但是最让我痛苦的还是后面这件事。某次同桌莫名其妙地先打了我一下，我们后来自然打起来了，结束后我向老师说想要换同桌，结果老师第二天在课上让我站起来，对全班说“不相信qqi的举手”，而我看见全班人都举起了手，包括我玩的很好的发小和朋友。
不过那时也没有什么大问题。后来升入初中，我只和我的发小以及同桌一起玩，虽然小学那件事她举了手，但她其实人还是不错的。然而问题就出在这里，我太依赖发小了，我没有去接触别人、学习如何建立关系，而是整天只浸泡在快乐当中。我初中遇见的人大体都不错，可惜高中时就没有这么好的运气了。
#377548
1.第一阶段：痛苦
高中时我遇见了许多唯成绩论的同学和老师。这里我记的不太清楚了，我只记得第一次认清那些表面一套背后一套的人带来的恐惧感，同桌因为我去问数学老师问题而对我讽刺，有一整个冬天周围坐的人没有人跟我说话。
我想要被认可，想要被人喜欢，不想被人讨厌。这就是那时我唯一的愿望，可是无论我怎么努力都毫无作用。于是我开始恐惧社交、害怕他人，同时父母因为我不像以前那样开朗而加倍地责备我，说我是骗子，上了高中的唯一作用就是把人上废了。
我感到自己毫无价值，每天活着都很累，我痛恨自己也痛恨母亲生下了我。我发现没有人会关心我，我死了也没人在乎，世界毫无意义。
高中时我遇见了许多唯成绩论的同学和老师。这里我记的不太清楚了，我只记得第一次认清那些表面一套背后一套的人带来的恐惧感，同桌因为我去问数学老师问题而对我讽刺，有一整个冬天周围坐的人没有人跟我说话。
我想要被认可，想要被人喜欢，不想被人讨厌。这就是那时我唯一的愿望，可是无论我怎么努力都毫无作用。于是我开始恐惧社交、害怕他人，同时父母因为我不像以前那样开朗而加倍地责备我，说我是骗子，上了高中的唯一作用就是把人上废了。
我感到自己毫无价值，每天活着都很累，我痛恨自己也痛恨母亲生下了我。我发现没有人会关心我，我死了也没人在乎，世界毫无意义。
#377555
jmjp
#377565
收藏了 和博哥经历差不多
#377633
2.第二阶段：挣扎
没有人会喜欢活在痛苦里，人在长久地挣扎后往往最终会在两条路里二选一：接受现实，选择追问。我选择了后者。
我发现自己的痛苦可以归纳成这几点：①自我厌恶②渴望他人的认同③无法感受快乐，于是高中三年以及大一这段时间我选择了这么做：①喜欢上自己②不去在乎任何人，切断和他人的联系③寻找快乐
或许我的理念没有错，但我的一系列做法完全错了。第一点和第三点，我每天按照书上网上说的，去写下自己的优点以及每天发生的快乐的事情，没过几周我就做不下去了。我越写越觉得恶心，想吐。我对我自己说，去喜欢自己！去找到快乐！一旦我哪天写不出来了，我会极度厌恶自己。第二点，我开始不和任何人说话，就算有人来找我交流，我也充满怀疑。但我还是会被别人任何微小的言行影响，会觉得孤独，会因为没有陪伴和喜欢而难过。
为什么连记录这么简单的事都做不到？为什么还会信任别人？为什么会觉得孤独，这也太没用了吧？为什么自己定下的事却完成不了？在这样不断的自我指责下，我崩溃了。
没有人会喜欢活在痛苦里，人在长久地挣扎后往往最终会在两条路里二选一：接受现实，选择追问。我选择了后者。
我发现自己的痛苦可以归纳成这几点：①自我厌恶②渴望他人的认同③无法感受快乐，于是高中三年以及大一这段时间我选择了这么做：①喜欢上自己②不去在乎任何人，切断和他人的联系③寻找快乐
或许我的理念没有错，但我的一系列做法完全错了。第一点和第三点，我每天按照书上网上说的，去写下自己的优点以及每天发生的快乐的事情，没过几周我就做不下去了。我越写越觉得恶心，想吐。我对我自己说，去喜欢自己！去找到快乐！一旦我哪天写不出来了，我会极度厌恶自己。第二点，我开始不和任何人说话，就算有人来找我交流，我也充满怀疑。但我还是会被别人任何微小的言行影响，会觉得孤独，会因为没有陪伴和喜欢而难过。
为什么连记录这么简单的事都做不到？为什么还会信任别人？为什么会觉得孤独，这也太没用了吧？为什么自己定下的事却完成不了？在这样不断的自我指责下，我崩溃了。
#377685
正需要这方面的指导
#377806
2.5错误方法的整合及分析
①扮演他人
介绍：有一些纸片人很符合我理想的自己的设定，于是我就试着让自己往这方面靠近，我想演多了说不定哪一天就真的成为这样的人了
结果：没办法做到完全扮演他人，越失败越痛苦，最终放弃
原因分析：学习优秀品质是正确的，失败的原因根本在于过分压抑自己，长期的压抑导致自我的爆发，具体表现为放弃行动。同时不断地自我否定也让自己失去了做下去的动力，失败后的自我指责导致我根本不想失败，既然不想失败，最好的做法无疑是不去做。
备注：写下优点和快乐的事同理。
②摆烂
介绍：不学习，拖延，搞砸一切
结果：加倍的后悔和自我价值感降低。但这肯定比改变自我、自我批判要轻松得多，在我意识到这点前我在里面挣扎了很久很久。
原因分析：我本人还是很想进步的，这些措施只是为了对抗那些强制性的东西，并不是我发自本心的愿望。
③切断与他人的联系
介绍：字面意义
结果：非常孤独和痛苦。每当不自觉地去在意别人时又会自我批评，更难受了。和摆烂一样，虽然难受但这种状况持续了很久。
原因分析：尽管不愿承认，但不得不说，人目前还是群居动物。人需要在这复杂的世界上找到一个让自己安心的容身之所，然后才能在面对各种情况时保持相对健康的精神状态。
①扮演他人
介绍：有一些纸片人很符合我理想的自己的设定，于是我就试着让自己往这方面靠近，我想演多了说不定哪一天就真的成为这样的人了
结果：没办法做到完全扮演他人，越失败越痛苦，最终放弃
原因分析：学习优秀品质是正确的，失败的原因根本在于过分压抑自己，长期的压抑导致自我的爆发，具体表现为放弃行动。同时不断地自我否定也让自己失去了做下去的动力，失败后的自我指责导致我根本不想失败，既然不想失败，最好的做法无疑是不去做。
备注：写下优点和快乐的事同理。
②摆烂
介绍：不学习，拖延，搞砸一切
结果：加倍的后悔和自我价值感降低。但这肯定比改变自我、自我批判要轻松得多，在我意识到这点前我在里面挣扎了很久很久。
原因分析：我本人还是很想进步的，这些措施只是为了对抗那些强制性的东西，并不是我发自本心的愿望。
③切断与他人的联系
介绍：字面意义
结果：非常孤独和痛苦。每当不自觉地去在意别人时又会自我批评，更难受了。和摆烂一样，虽然难受但这种状况持续了很久。
原因分析：尽管不愿承认，但不得不说，人目前还是群居动物。人需要在这复杂的世界上找到一个让自己安心的容身之所，然后才能在面对各种情况时保持相对健康的精神状态。
#377938
和po完全一致的心理状态[ ﾟ∀。]蹲
#377958
虽然但是，分析好客观理性，popo好厉害[;´Д`]
#377993
追了
#378504
蹲[ ﾟ∀。]
#378537
同问同问，跟博哥的精神状态差不多
#378748
3.第三阶段：封闭和再尝试的开始
高三的时候我延续着之前的崩溃状态。我向老师申请了单独的座位，从此不再和同学交流。情况没有好转，我会打碎杯子用碎片割自己，我无法直视人脸，我出现了幻听，我学会了在老师骂我的时候放空大脑，我的世界变得怪诞而扭曲。后来，我高考前休学了。
大一时我也持续着这样的生活方式，虽然舍友人都很好，但我尽量不与其交流。中途我也断断续续地试过，去找心理医生或是看书，但每次的失败让我更加怀疑，是不是我就只能这样了，或许不再去探究去改变会更好。
直到大二换校区，我分到了新宿舍。为了生动地表现出那时我的心理感受，这一段我将会更详细地讲当时的一些经历。在新宿舍，我又遇见了让我恐惧和痛苦的那类人。那时我正打算走出去，试着和人建立关系，面对的却是三个假情假意的人组成的小团体。其中主导者很喜欢伸张正义，总是当面阴阳怪气别人，骂人的话听着就让我心惊胆战。一开始在这个六人寝里大家关系都不错，过了一段时间后，三人组开始针对一人、拉拢另两人，如此轮回着把我们剩下三个人全针对了一遍。主导者和我并不是一个实验组的，却出于自己的“正义”而询问我和谁一组，在我回答后又说我们组有个拖后腿的、组长真可怜云云，尽管主导者根本不清楚我们组的状况，并且在后来的实验中还来问我怎么做。我被侧面地说了那些话以后一下子觉得天旋地转，眼泪不停地冒出来。那时我还是保持着不想让别人讨厌我的心态。这些针对也可以忍受，但是这三人组在开学后一段时期就暴露了本性，每天都打游戏开麦大喊到凌晨，就算说了也没有用，况且那时我真的很害怕被讨厌。我睡眠质量其实一直很好，过年放鞭炮也能睡着，可是在那种情绪化的叫喊声中我实在是没能熬过去。我再一次去了医院，吃了药，然后又因为怀疑医生和自毁冲动而故意不吃。轮到我被针对的那天时，我真的已经到了极限。我决定向辅导员提出换宿舍。
这是我做出的最感谢自己的一个决定，一件我认为是我最幸运的事件。我的辅导员是一位非常、非常好的人，我磕磕绊绊地跟他说了一堆碎片般的话，我说，这么久以来我真的在忍耐，我也知道我不应该难过，不应该在意那些人。辅导员对我说：你为什么要忍耐呢？不用忍耐也可以的。
这句话一下子刺进了我的心脏，将我割成了两半，我发现我一直寻找的痛苦的根本原因就在这里。
高三的时候我延续着之前的崩溃状态。我向老师申请了单独的座位，从此不再和同学交流。情况没有好转，我会打碎杯子用碎片割自己，我无法直视人脸，我出现了幻听，我学会了在老师骂我的时候放空大脑，我的世界变得怪诞而扭曲。后来，我高考前休学了。
大一时我也持续着这样的生活方式，虽然舍友人都很好，但我尽量不与其交流。中途我也断断续续地试过，去找心理医生或是看书，但每次的失败让我更加怀疑，是不是我就只能这样了，或许不再去探究去改变会更好。
直到大二换校区，我分到了新宿舍。为了生动地表现出那时我的心理感受，这一段我将会更详细地讲当时的一些经历。在新宿舍，我又遇见了让我恐惧和痛苦的那类人。那时我正打算走出去，试着和人建立关系，面对的却是三个假情假意的人组成的小团体。其中主导者很喜欢伸张正义，总是当面阴阳怪气别人，骂人的话听着就让我心惊胆战。一开始在这个六人寝里大家关系都不错，过了一段时间后，三人组开始针对一人、拉拢另两人，如此轮回着把我们剩下三个人全针对了一遍。主导者和我并不是一个实验组的，却出于自己的“正义”而询问我和谁一组，在我回答后又说我们组有个拖后腿的、组长真可怜云云，尽管主导者根本不清楚我们组的状况，并且在后来的实验中还来问我怎么做。我被侧面地说了那些话以后一下子觉得天旋地转，眼泪不停地冒出来。那时我还是保持着不想让别人讨厌我的心态。这些针对也可以忍受，但是这三人组在开学后一段时期就暴露了本性，每天都打游戏开麦大喊到凌晨，就算说了也没有用，况且那时我真的很害怕被讨厌。我睡眠质量其实一直很好，过年放鞭炮也能睡着，可是在那种情绪化的叫喊声中我实在是没能熬过去。我再一次去了医院，吃了药，然后又因为怀疑医生和自毁冲动而故意不吃。轮到我被针对的那天时，我真的已经到了极限。我决定向辅导员提出换宿舍。
这是我做出的最感谢自己的一个决定，一件我认为是我最幸运的事件。我的辅导员是一位非常、非常好的人，我磕磕绊绊地跟他说了一堆碎片般的话，我说，这么久以来我真的在忍耐，我也知道我不应该难过，不应该在意那些人。辅导员对我说：你为什么要忍耐呢？不用忍耐也可以的。
这句话一下子刺进了我的心脏，将我割成了两半，我发现我一直寻找的痛苦的根本原因就在这里。
#378760
>>Po.377806
现在是②和③的状态了 [ ´_ゝ`]
现在是②和③的状态了 [ ´_ゝ`]