感觉从上个月开始我所做的一切都是在摸着石头过河，不太顺利，每个事件总和别人描述的不一样，而且没有前车之鉴，全靠我自己猜测，以及用工地英语给对面发邮件。
完全没过过一天安心的日子，这就是润吗，麻了。

就一直在担心，怕突发疫情，怕我养的龟暴毙，怕机票熔断，怕海关安检被卡，怕开始上课之后什么都不会，怕一个人在他乡生病。
试过和朋友出去玩转移注意力，也试过打游戏麻痹自己，不停地给自己心理暗示：现在已经什么都不需要做了，还是怕。
我还没润出去就要有心理问题了吗，这种事情不要啊。

这两天一直处在一种贤者状态，什么也不想，什么也不做，从起床到睡觉除了吃饭就躺着玩，像是一口气把过去好几年的清闲全部挥霍掉。
这种状态最直接的后果就是我的表达能力又掉下去了，三句话没有中心思想，欲望只剩下明天吃什么。
没啥可说的，祝大家身体健康。

不舍个几把，在第一百次用家里的破网打不开网页之后，心里只剩一个想法：好想赶紧润。
天天被人盯着，平时在学校里还能偷偷写点东西，现在回家完全没有独处的空间，无时无刻不在被劣质抖音音乐包围，根本无法集中精神思考。想出去走一走还会被三四十度高温劝退。
我都能感觉我的灵感从膀胱里哗啦啦地流走。
算了没有灵感不如不要强求，堂堂开摆！

现实和文艺作品的关系其实挺密切，都说艺术来源于生活，但实际上它恰恰弥补了现实的缺憾，才能被称为艺术。
有人作恶后隐姓埋名，在艺术作品里总会有一个或好或坏的归宿，可以是被正义审判，也可以是默默向善，也可以一路黑到底，兴风作浪之后作为一代枭雄退场。
现实中的恶人大多没有这些，摘掉曾经做过亏心事的标签，都只是一个普通人，只要大家不追究，就能像普通人一样善终。
对于吃瓜群众来说确实没什么，热度过去之后视线会转移到别的地方，但受害者呢，就应该背着那一道疤吗默默活下去吗。
要让正义贯彻到底，文艺作品就是一把利剑，以现实为标杆，将恶人讽刺到无所遁形，让所有人都记住他们曾做过的，比如秦桧，比如陈世美。
所以要真正大同，不能堵住创作者的嘴不让他们说话，只弘扬正面典型是完全不够的，让大家知道社会的恶，更重要。

大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方，水硕，什么时候都要读，不读不行！
总之就是要走了，前面麻烦事一大堆，但一下子做不完的话，慢慢来就好。

有三种东西绝对不能相信。
诈骗，传销，和国外的中超。
这边的物价很怪，有的东西能够以很便宜的价格买到，比如十块钱十五个鸡蛋，二十块钱十二个大鸡腿之类的。
但也有些东西，比如大米，他妈的这些人都不吃米的吗，怎么能把米种得这么难吃。
这个时候中超的作用就体现出来了，不仅为我在异国送上全中文的服务，还贴心地把全店最贵的大米卖给了我。
中超救了我的同时也狠狠地薅了一把我的羊毛，但同时我又狠狠地薅了一把老外的羊毛，人生可能就是徘徊在薅与被薅之间，周期是羊毛长出来的时间。
人不薅我，我也不得不去薅别人。谁不想占点小便宜了咋的。

小组作业真的是一个能够在短时间内判断一个人双商的工具。
有的人是天生领导者，主动起头，主动汇报，好就好在能够活跃气氛，进度也能推进得顺利一些，但如果他存在于一个沉默的小组里，那完蛋了，所有工作全都要他做。
有的人呢，比较摸鱼，当其他人讨论得热火朝天的时候，就附和两声，啊对对对，啊是是是，无功无过，属于是在刷存在感但是加把劲骑士型。
最气人的是特别摸的人，大家讨论的时候直接消失，搞得我们都不记得有这一号人存在，最后才冒出一句大家辛苦了，属于大领导来视察型。
我就属于领导者和啊对对对之间，主要看这个问题我会不会。要是不会就潜水，看别人秀，如果这个问题正好是我的专业，那不好意思，我要开始装逼了。
装逼很爽，后果就是承担的责任也蛮大的。装逼遭雷劈，真的是万古不变的真理。

正在经历开始写作以来最强烈的灵感枯竭。
也不知道怎么回事，完全失去了那份灵气，也试过努力地逼自己写点东西，横看竖看都不满意。可能是在日复一日的重复生活中失去了什么吧。
都说饭饱思淫欲，吃不饱谈何文学创作，这样想来，我天天得给自己弄饭吃，怕是匀不出精力再给别人弄饭吃了。

药丸，这才刚两周不到，就感觉到了意料之中的索然无味，意料之外的是，这一天来得太早了一些。
最近任务越来越重，工作不难，主要是麻烦，加上由于我个人的大意导致的麻烦事也不见起色，总想直接撂挑子不干了，但每天和家人视频，看到他们我还是打算咬牙硬挺下去。
每天结束课程之后就回去做饭，吃饭，写作业，躺着，游戏不想打，视频不想看，唯一的想法就是明天吃啥。
突然很同情家庭主妇，这种人生真是太无趣了。

有一个不算好消息的好消息，回信来了，但是某种程度上，还要接着等。
总感觉心里的无名火需要找地方发泄一下，跟同学肯定不行，跟家里人更不行，跟路人的话那可能是要进橘子的，如果靠打游戏排解的话，倒也可以。
但是我他妈的根本提不起劲来打游戏啊，今天看到戴森球打折，就买了玩一下，越玩越烦，根本不明白，也没那个耐心把它弄懂。
洗完澡躺在床上看天花板，不禁在想，我老是觉得这个人傻逼那个人傻逼，有没有可能我才是那个最大的傻逼呢。

感觉不能这样摆，总之要先做好一件事情，所以开始学戴森球的玩法。
从一开始的蜘蛛网到现在的工业区，观感上好了很多，到晚上看着灯火通明的一大片，倒是挺有成就感。
不过仍然写不出东西，现在也看淡了，之前有很多类似的时间段，像这样灵感枯竭，可能到某个时刻，就自己好转了吧。

最近热的要死，平均每晚都醒两次，一次热醒，一次渴醒，一个纬度那么高的城市，怎么做到好像非洲一样又干又热的，天知道我有多怀念时不时飘小雨的日子。
不仅如此，得益于墙壁里头厚厚的保温层，再加上我的房间西晒，一过晌午就热成蒸笼，搞得我不得不出门降温，简直离大谱，外头很晒只能去超市，买了一堆冰淇淋和汽水，属于是一种给自己的高温补贴。
这会听到外头在下雨，希望明天这个鬼温度能降下来。

下周就结课了，这操蛋的一个月终于快到头了。
交了报告之后就开始星露谷，戴森球真的没法玩，说好的优化很好结果我这台破电脑还是太勉强了，像星露谷这样又低配又肝的游戏比较适合我这种又穷又咸的人。
温度下来了，可喜可贺，坏就坏在下来得太快了，一下子从热死掉到冻死的地步。冰箱里的雪糕还没吃完，感觉可以补一波火锅底料了。

这段时间都不知道在干什么，课程结束，出去玩了一趟累得半死，就把自己封闭起来没日没夜打游戏，星露谷和异星工厂轮班玩，饿的不行了才起来做点吃的休息一下眼睛。
偶尔看到朋友圈里的现充又发去哪哪玩了，也会短暂的羡慕一下子，想想出去旅游就是遭罪，那这样看来还是宅着好。
也会想这样会不会太废了，但是社交带来的精神内耗可能远大于我浪费时间产生的焦虑情绪，而且在独处的这段时间里，时间完全由我安排。
总之就是现充都爆炸吧。

可以慢慢的感受到自己的精神状态在变化，是那种下坡路的变化。
可能是老毛病了，我只要超过两天不和别人面对面说话就会变得越来越不爱讲话，甚至别人主动和我聊天我都会极为不耐烦。所以每次要走出这种心态去社交，对我来说都是极大的挑战。
独居很爽，但是真的很怀念本科那时吵吵嚷嚷的宿舍，虽然室友有时候真的像个傻逼，但住在有人气的地方，我才能感觉到我正在活着。

这次真的是喝得够多，一整瓶伏特加混啤酒加气泡水，确实是感觉到了一种飘在半空中的感觉，唯一不好的地方就是老是打错字。
以后再也不相信皇文里写的酒后乱性了，喝多了之后谁他妈还想艹b，唯一的感觉就是想睡觉，或者是想吐。
不对，是真tm想吐。

醉后的心路历程大概是这样的
就这
就这
啊有点飘，开始微醺
不够劲啊再来
再来
不对好像有点不舒服
总之再来点没关系
不能喝了再喝真吐了
这会走路已经找不着北了，目的地直奔厕所
真吐了
稍微好点，自己调杯蜂蜜水试图解酒
卵用没有，接着吐，虽然胃里空荡荡什么也吐不出来
伏特加的后劲很大，不难受了，只是觉得脑子天旋地转
仍然很难受，开始头痛
只有一个想法，以后真的要少喝酒，谁喝谁是大冤种

这两天心静多了，不倒苦水，说点轻松的事。
我这个人没什么本事，只有一个天赋，让我觉得我非常的牛逼，那就是吃。
不会做饭的吃货当不了好厨子，我没认真学过料理，也不会刻意地去找攻略，但基本上只要我看到这道菜，甚至只是一个图片，都可以把它复刻出来，而且还像模像样。
当然需要那种能看到大部分食材的菜，像馅饼之类的，只看图当然做不出，但是如果说明它是个什么馅，我觉得一样能复刻出来。
这种天赋在独居的时候运用得淋漓尽致，以前在家的时候厨房不归我管，我妈做啥我吃啥，在学校更是，吃饭的选择权利仅仅扩大到是下馆子，吃食堂还是点外卖，现在是最自由的，不知道吃什么的时候就去美食区逛逛，看哪个顺眼做哪个。我出来住了将近一个半月，每天的饭都不重样。

虽说做饭让人快乐，好吃的饭收到好评让人更快乐，但是我他妈真不喜欢刷碗。特别是我在厨房站了俩小时切这个炖那个，五分钟吃完，还要立刻把碗盘子洗了因为油凝住会非常不好洗的时候，真他妈崩溃。
如果再来一个蹭饭的，也不买食材，也不帮着摘菜，空着手来，吃完就走毫无刷碗概念的傻逼朋友，更是血压飙升。
一开始还想做点好吃的招待一下，现在懂了，有的人就是不配吃好饭，不是蹭饭吗，可以，我手头紧吃的不太好，蹭吧。
妈的，明天炖个红烧肉给自己吃，再整瓶啤酒辣子鸡，远离无效社交。