历经两个月，之前那件事终于结束了，中间经历了太多睡不着的晚上，由于那些鬼佬的办事效率低下让我一直在猜疑一直在担忧，好在最终还是顺利解决了。
过度的担忧真的太费心力了，是那种明明什么也没做，却莫名的疲惫与易怒，看着镜子感觉自己老了三岁，扒拉扒拉可能还能找到几根白头发。
明天吃点好的庆祝一下，总之先睡个好觉吧。

凌晨一点：好饿，给自己做个宵夜恰
想到吃完还得洗锅洗碗：马无夜草不肥，算了算了

被蒜的编剧气晕，为了洗洗眼睛换换脑子去看了想看但一直忘了看的斩服少女。
可能是看了太久废萌，乍一下看扳机社的热血番有点不能接受，但第一集过半就开始沉浸了，咋回事啊这又草又涩又正经的，这不爆杀这几年的新番嘛。
总之现在有种身上生锈的齿轮在缓缓转动的感觉，可能换换口味也能改善电子阳痿，希望能治好灵感枯竭的老毛病吧。

正如废萌番看久了需要看点燃番中和一下，星露谷打多了，也会开始电子阳痿，就需要打会hades中和。这种画风真对我的胃口，心情久违的好了很多，年轻了不少。
但热血向的东西看多了也容易变成愣头青那样，所以废萌也是必不可少的，正是所谓中庸之道。

前两天突然灵感乍现，甚至有种一发不可收拾的感觉，基本上一小时能出千字左右，当时就感觉不能停下，就放任自己写了一天一夜，中途脑子麻木了就灌红牛，总之最终成稿两万字。
过程很爽，有种我身临其境的感觉，但累也是真的累，特别是靠咖啡因通宵之后，脑子根本转不动，第二天的课也是直接白给，相当的折寿。
但损失了寿命又获得了什么呢，我在动笔前就做好心理准备了，冷圈，长篇，不可能有很多人看到的，就算有，也不可能和我一样感受到其中情绪的。最终结果偏偏就和我预想中的一样，甚至不如我上个月拼命挤出来的一千字。
理解，但不太高兴。

忽然意识到最近这两个月一直在吐苦水，我本来不是这样的人的。
可能我比较社恐又极度依赖于外部环境，当遇不到志同道合的人的时候，想象力和组织语言的能力就如同山体滑坡，大概是回不到本科的时候了。
润出来的第三个月，疯狂想家。

我初中那会曾经很认真地追过一个人，在明知没有结果的前提下一直坚持到了大三才舍得断，一度以为自己已经走出来了，现在才发现当年的每一次决定都在给自己加上过去的枷锁，时不时地想念，并用一生去偿还。
那个人现在做了个初中老师，也不知道这人在看着那些初中的小崽子们的时候，会不会想起自己的初中时代。这样看来，把自己的命运封在那个年代的，可能不只是我而已。

人类还是纸片的好[ ´ー`]

看完摇曳露营总感觉有种冲动，万年死宅竟破天荒的想出门走走。
理想：随便买张火车票到海边或森林边的小镇，漫无目的的溜达，累了就在长椅上坐着，不赶景点，单纯放空，如果条件允许就找个人少的地方还能摘下口罩，中午饿了就随便找个快餐店对付一顿，自己一个人的话既不用顾忌同行的人累不累，也不用凹装逼到处打卡，讲究的就是一个随心所欲。
现实：8-12℃，全天下雨。
妈的，算了。

不行了，社恐人这几天过下来简直煎熬。
我大概是那种表演型人格，在外面会显得很社牛，但那都是装的，只是为了快点达成目的（比如说赶紧把小组作业搞完）的假象罢了。维持社牛的状态非常耗蓝，再加上有时候时间过长会蚌埠住原形毕露，所以每次结束小组讨论回家，基本上都是死鱼眼躺尸缓慢回蓝的状态。
这样应该算很标准的阴角吧，孤独摇滚不是有个广播吗，女主的声优本色出演直接碎碎念了一个小时，太强了，听完之后太有共鸣，这他妈不就是我。
害怕社交，不想发言，不想成为受人瞩目的人，觉得维持亲密关系很麻烦，在六人小组里貌合神离，连最喜欢的游戏都他妈是单机，Hades真的很好玩。
连网络社交都觉得很麻烦啊草，之前开了个微博只是为了看大手子的画，本着大家都有我也整一个的心态，注册了个小号发发文，意料之中的，没有人看。
微博有个超话，还要打tag，本来只是想试试就打了个，结果人数暴涨，不知道被哪个大佬引流了，粉丝数直接破百。
吓得我再也不想打tag了，有种我自己逼叨的地方变成了演讲会，抖个机灵吐个黑泥都会别人看到，然后产生啊他原来是这种人的想法，压力很大。
这就是这个日记串的来由。写在这里虽然也可能被人看到吧，那又怎么样，反正谁都不认识我，你寄吧谁，我寄吧谁。

做了一个很吓人的梦。
梦里我玩了一个现实向的游戏，大概就像那种真人体验式综艺，在开始之前还要签生死状，并登记一个你最信任的人的姓名与联系方式，我就填了我爸。
游戏的任务是去调查某公司的药品配方泄露事件，在调查过程中，意外发现售卖泄露配方的药店，和本地有名的黑帮勾连。
我成功说服他们将疑似证据的药卖给我，同时得到一个信息，出卖配方的交接人会在明天这个时候出现在店里。但我的行动引起了他们的警戒，我听到店长和店员说，如果明天我没来，他们就会派人直接暗杀。
问题是现在证据已经到手，我得把药送回公司，那么明天我肯定不会出现，我就和我爸一合计，让他假扮成我，去消除他们的疑虑。
但我忽视了一点，在店里我被尖锐物品划伤了手指，店长可热情地给我包了个创可贴，这一点，我忘记说了。
因此我在第二天还没上车的时候就意识到了不对劲，我一直在担心会不会暴露，同行的人却总让我放宽心，不让我去联系我爸。车开到一半在大路上突然停了，同行的人突然喊：“操，黑帮。”
四下有枪声响起来，我在他们的掩护下往家跑，一路上到处都是岗哨，就连进楼的大门边上，都有人拿着狙击枪等着。
没办法，家是不能回了，我只能联系我朋友，他让我直接去他家。确实没有人在朋友家拿着枪堵我，但我一进门就被我朋友捅了一刀。
在这里我吓醒一次，看什么都风声鹤唳草木皆兵，然后因为太困又睡过去，梦到了结局。
我被我爷骂了一顿，他说我玩这个游戏就是废物一个，为什么不直接打给我爸。
我说我爸都暴露了，打给他岂不是自投罗网，而且我家门口都有人蹲着，怎么可能进的去。
我爷说放屁，最危险的地方就是最完全的地方，一开始让你写信任的人的名字是干什么吃的，你打给他，游戏早结束了。

思考了一下现在网络文字创作者的现状。
其实和纸媒和其他渠道也没什么区别，大家都有一种流量至上的趋势，相比于短视频和图片，文字传播得慢，受众小，耗时长，而且对创作者本身也是一种极为烧命的活动。
两个写网文的在同一时间发了新作，一个作品出来一小时内就能被上万人看过一轮，收获了很高的讨论度，一个作品在主页堆了半个月可能阅览量才过千。即使前者写出来的是厕所读物，后者是旷世巨作，结果可能也不会有什么变化。
不如说厕所读物受众更广些，我之前跟朋友抱怨过写严肃一点的东西结果凉得彻底，我朋友说，那是因为你的读者把你定位成一个厕所读物作者了，你之前不是老发那种抖机灵段子吗，他们就是冲着这关注你的不是吗。
整得我无言以对，话是这么说，我也能理解现在的人闲下来就喜欢看一些没营养的东西给脑子放个假，理解我的读者抱着同样的想法想从我的文字里找到些乐子，但当我真的被人打上标签时，我本人的感觉其实非常微妙的。
这种刻板印象，直接扼杀了作为一个作者的多面性，倒逼他为了让更多人看，写出符合自己标签的东西，然后本身想写的故事更没人看了，这是一种死循环。
我朋友当时又补了一句，可能也是你菜。
他对网文不感兴趣，我知道这句话一点主观恶意都没有，但我承认当时我的确自我怀疑了一下，莫非我融入了人生前二十余年经历和视野的作品，还不如一个还得上早读的初中生？
这种自我怀疑，严重点说，是可以彻底瓦解一个不稳定的创作者的信心的。我现在还在写，只是不服输罢了。
早些时候在贴吧看到有人分享如何打击一个网文写手，大致是找个没流量的新人，给他赞美和鼓励，几个月后开始挑刺，然后表达自己的失望，彻底消失在他的评论区。底下很多人说，有这么好用吗，我也去试试cpu一把。
作为曾经的新人，看着这种似曾相识的套路，确实是心拔凉拔凉的。

作为一个学生还是得写论文的。
我这个专业不考试，但每个课程都要交1500-3000字（英文）的论文，要求不高，就是麻烦，再加上非母语的写作环境，写了下面忘上面是常有的事。我比较菜，非常的依赖翻译软件，极端情况下曾经把deepl用得罢工，只能转战网页版，结果一小时之后网页版也罢工了。妈的，我这辈子还是第一次见翻译软件都能炸。
为了尽可能缩短时间，必须得一气呵成地把论文搞完，太他妈难了，本来我现在写东西就慢，一千字得憋五六个小时，通常一写就得写到后半夜。
现在是凌晨三点半，刚把论文提交查重，希望能一次过，我真的不想再看到它了，写到最后结尾脑子都是木的，论点估计也是一塌糊涂，大概是香蕉很大所以香蕉皮也很大的程度吧。

前一段时间的小组作业成绩出来，直接气炸。
有这种结果需要感谢我的组员们，上课一个个的不来，群里被艾特就装死，听说哪里开新店新游乐园立刻诈尸，立下重誓：明天就去看！
真没有歧视小仙女和润人，但人没文化不可怕，可怕的是能力不行还不上进，跟个破石头一样踹一脚动一动，不催不想写小组作业，催狠了就应付了事，应付的结果就是离不及格就差那么一点点。
不上进就算了，还莫名自信，读了个英本把自己牛的跟什么一样，一开始写文献我们这群国内毕业的习惯性地查知网，这货阴阳怪气的来一句：你们不会用谷歌学术吗。
他妈的这和用百度文库有鸡毛区别啊，怪不得出来读英本啊，感情高考就三百分吧。
我这个人不喜欢拖，基本上分了任务就第一时间做完发群里，礼貌性地加一句如果有什么问题记得跟我说一下。
好的这货又跳出来了：我觉得你这里写得不行。
我：[　^ω^]我草你马你算老几，你写完了吗就搁这指指点点。
然后现在成绩出来了，意料之中的惨淡，走路撞墙知道拐了，鼻涕流到嘴里知道甩了，就这样还搁这自我安慰：没办法争不过那些卷王的了他们太厉害了。
真不是他们卷，妹妹，要是连你这样的人都有高分，这所学校直接倒闭算了。

骂上头了不妨再来几句。
如何找死：读水硕。
如何慢性自杀：找中国学生（特别是小仙女）当队友。
如何压迫自己的心脑血管：离ddl只剩两天，三千字的小组论文一字未动甚至不想分工，群里热火朝天地讨论圣诞假去哪玩。
如何猝死：辛辛苦苦打拼十几年，成绩出来刚过及格线。
如何客死他乡：我草我怎么被清退了。

都说吃碳水能有效缓解焦虑情绪，今天连吃三个大鸡蛋饼，果然好多了。
其实也不是我故意想吃，纯粹只是做翻车了而已。想不明白是锅的问题还是面糊的问题还是我的问题，第一次煎出来是流心的，外头结了硬壳，里头半生不熟的面糊还在流动。想想可能是摊太厚了，减少了一半面糊又摊一次，这次外头焦了，不流心了，成他妈夹心了。
然后就较上劲了，虽然吃得很饱还是又调了一碗面糊，一碗面半碗水，加点盐和花椒面，调成稀里咣当的状态，醒它半小时，然后锅里来一点油，五成热下面糊用勺子摊开，摊薄薄一层，调最小火，感觉差不多了就翻个面，刷点黄豆酱，一张香喷喷的煎饼就做好了。
为什么不加蛋，因为超市的蛋已经卖断货了，剩下的有机蛋纯纯智商税，平淡下来比鸡腿都贵。所以蛋一下子变得比它妈都值钱，这合理吗。

今天实在是忍不下去了，直接对线。
前情提要不多赘述，总之就是一群懒狗发现能力跟不上论文的难度，要求开摆。在一定范围内摆没问题，但为了图方便和其他小组的研究主题选一样的，问题就大了。
前两天就说了，人不怕没文化，就怕蠢且自信，拍胸脯说一定没问题，直接忽悠住了其他人，听着她们七嘴八舌地狡辩这不算抄袭，我真的有点无力。
有的时候不是你觉得怎样就管用的，老师又不和你们一样是智障，他哪管那么多七七八八，一个不顺眼直接送你去上听证会。我要是因为这种事去连坐听证会的话，一定会把那个领头的脑袋割下来挂在主楼上。
最后好在是放弃了这个想法，一边找新的主体一边还嘴硬说就是找不到，结果半小时后就有人找到合适的了，这脸打的比过年的鞭炮都响。
为什么问题看上去解决了，我还是觉得很心累的原因，在于对线的过程中，我发现对面其实始终只有一个傻逼，但恐怖的是，这个傻逼居然还有人附和。明明平时都是有自我思考能力的人，在涉及严肃问题的时候把傻逼保护得很好，一致来攻击我。那一瞬间我真的觉得，盲从是一件很可怕的事情。
可惜学术不是谁声音大谁就占理的，你喊得再大声，再试图掩盖住我的声音，你也掩盖不住你缺失的脑组织和人类基本常识。我跟你争论不是看你不顺眼，不是想呛你，我是在救你，傻卵。

和我爸探讨了一下昨天的事情。
聊一聊是好的，坏心情如果单靠自己疏解容易烂在心里，但比起找人安慰，我更想知道根本原因所在。
老一辈认为的话说三分其实真的有道理，可能是我独居久了，再加上最近表达欲爆棚，说出来的话只是单纯地想说而已，很容易不过脑子从而误伤到别人，体现在就算我没那个意思，人家也以为我在阴阳怪气，这种情况在争论的前提下容易将双方的怒火彻底引爆，从而一发不可收拾，给人留下不好的印象。
就算我占理，就算我赢了对线，我的口碑也烂了，在这个人情至上的社会里，输麻了。
处理人情世故，对我来说太难了。我本以为做好自己，明哲保身，就算社恐也能勉强生存下去，但如果有人来招惹，甚至触碰到底线，那么选择来了，是接着当包子，还是露出獠牙。
我企图露出獠牙，但用力过猛变成了龇牙咧嘴，想想真是可笑。
事情已经发生了，多想无益，以后还是和那些人保持距离比较好。

和现充出去玩上头了，回来之后意犹未尽：不行我得找几个有空的朋友续摊来。
打着休息的名义宅一天：妈的，社交好麻烦，想到明天又要去见那群人都觉得很绝望。
在短暂地社牛时间结束后，又开始了新一轮的，死鱼眼放空环节。

个人成绩一出，属于正常发挥范畴，但足以证明我的实力，迟来的公道仍然是公道。
但其实对未来的迷惘一点没有减轻，反倒还有严重的趋势，我自认在外面留不下来，无论是当地文化还是华人圈子我都不喜欢，毫无归属感，一周内能有三个晚上梦到回家，最离谱的一次，我梦到躺在本科宿舍的床上，室友在大声聊中午吃什么，仿佛只是一次很普通的赖床，但一睁眼发现我还在异国这个鸽子笼一样的单人间里，那一瞬间有些破防。
我的未来还是在国内吧，回去了又能怎么样呢，国内对留学生的成见那么深，又那么卷，回去了也只是一个高学历的废物。当年有多意气风发地要在学术界混出名堂，现在就有多嘲讽以前的自己。
真是不知道哪一个我更可悲，就算以前的我再不知天高地厚，现在的我，连梦也不敢做了。