又是一个睡不着的晚上，心中郁结，要变成忧郁傻卵了。
可能是快过年了吧，国内的熟人都热热闹闹的，玩的手游也接二连三地开始了春节活动，敲锣打鼓的，热闹死了。回头看看身边，风轻云淡无事发生，甚至还要写大作业。
这种乡愁不是突然袭来的，而是慢慢地积累，然后借着某个由头爆发。最近家里人一直在发围桌吃大餐的照片，我心想这我也能做，又不是吃不着，也就没太在意，结果晚上听了首武侠味很浓的歌，瞬间就emo起来了。
正是离开了汉语语境才越发觉得，汉字的精髓是二十六个字母再努力八百年也无法拥有的，正如欧美人无法理解什么是侠，也无法理解家国天下，他们很容易以为这是中式个人英雄主义，戴着草帽的李小龙，穿着僧袍的蝙蝠侠，文化的隔阂加上刻板印象，使其中乾坤很难道明。不过这种不伦不类的奇怪感受，倒正如我现在的心境。

过完年又胖两斤，开摆。很久没有写东西说话已经不利索了，再摆。一开口就玩他妈的破梗，寄寄寄寄摆摆摆摆。
国内还在放假，这会我已经得上课了，关于和别人交流，最近有点摸清楚门道，我一旦面对三个及以上的人，就会自动关机，直接闭嘴，并且社交蓝条会极速下降，与现充划分距离，你们唠你们的。
开学之后必定要搞小组作业，为了提前给自己一点心理准备，昨天问了几个弱智问题试探一下这几个人的智商，虽说这几个人脑子还算正常，但各自缺点也挺明显的。一个嘴特别硬，但实力没嘴硬，一个比较憨批，但真的很努力，但真的很憨批，一个加把劲骑士和领导视察型的结合体。奶奶的，任重而道远。
我自认看人不准了，就不下什么定论了，希望别再搞我心态，多说多错，不如不说。

在分工的时候老是摇到自己最不想要的任务，是否也算一种超能力。
我不太能理解摇骰子分工，没听说过因地制宜啊，没听说过选贤举能啊，好像把决定权丢给骰子就能显得可公平了似的，结果把最难的任务丢给不会做这事的人，这不寄了吗，如果这个人还死要面子硬撑，那不更寄了吗。
我本来是想直接把最难的分析部分拿走的，结果摇到了最简单的背景介绍，真他妈的，提前找的资料通通没用，只能把它们塞给加把劲骑士，期望这个人能理解我的意思，我太难了。
下课的时候听隔壁组的八卦，貌似是这伙人就因为这事吵起来了，那姑娘说我就是能力不足啊他凭什么跟我急眼，听得我心头一紧。要不是我不认识她，我真以为上个组的憨批当着我的面说我坏话。
有一说一，但凡有点羞耻心和上进心都不会说出这种批话，什么叫我就是能力不足，没见过这么能摆的，你不行让别人来不就完事了吗，护着自己抗不下来的任务和脸面，然后质问真正想要做好的人为什么要较真，这他妈的不是欺负老实人吗。

虽说现充里头也有好人，但绝对不能去试图让现充理解什么是社恐。
正如我不理解他们为什么总去迎合别人而抛弃自己的个性，不理解为什么会喜欢人多的场合，现充不会理解为什么会有社交蓝条的存在。如果一个人不喜欢出门，天天看番看漫画，但他不理解社交蓝条，那他铁定是现充。
我和现充之间，已经隔着一道厚障壁了。像这种现充，多数都比较神经大条，不会交换思维的那种。所以咱们死宅被伤害，也可能是他们习惯性觉得所有人都是自己这样的，然后被误伤。所以就算我和现充的爱好高度重合，想到以后时不时会被秀一脸，我都不想再去深交了。
喜多不一样，喜多可爱所以没关系。

在思考是否需要根据外界环境改变自己。
这事的起因其实非常非常小，无非是我随便说了句脱线的话然后冷场了，同行的一个嘴快的现充说你的话我很难接。大家纷纷表示认同。
我一瞬间不知道说什么好，也不是什么很难理解的梗，只是没有在捧其他人的场罢了，无语片刻我叹口气说抱歉，那人赶紧找补说我他以前也是冷场之王什么的，话题在我的沉默下欢乐地继续了。
那个现充理解错了，我说的抱歉不是指不会读空气所以抱歉，而是对不起擅自把你们当做同类.jpg。
我平时对熟人说话是想到什么说什么，有时候攻击性挺高的，但熟人知道我在开玩笑所以没什么。当然我对不熟的人也不会如此心直口快，在我认为他可以进一步交流之前，会一直保持着礼貌和距离。换句话说，当我对一个人说话可以不带脑子，代表我真的把他当做自己人。
但现在我发现发展朋友关系真难啊，大家都很礼貌，没人想进一步发展，保持在一个虚假的和气之中，每个人都笑着，但彼此都不交心。当我试着主动去拉近关系时，反而遭到了排斥。
可能是环境问题，也可能是我的交流方式只能被少数人接受。前者我能理解，毕竟大家相处不过一年，就算变成好朋友回国之后也是相隔很远，发展和维持亲密关系的代价太高了，不划算，还不如把彼此当个微信列表里的工具人。
让我困惑的是后者，我的交流方式不被大众认可，同时我又不愿迎合大众。我自认我的三观没问题，偶尔说些壁画谐音梗也是证明我在思考，没有必要为了维持虚假的和气而让自己也成为庸庸碌碌的一员。正因如此，我独立于现充之外，一面看不见的屏障隔在中间。我无法发展新的朋友关系，又无法忍受长时间的独处，陷入两难。
真难啊，社交。

这哪是日记串了，周记串吧，果然所以我的冲浪痕迹都是更新得越来越慢的。
其实也没什么好说的，上课，做饭，写作业，买菜，焦虑，每天就这样无所事事地度过，最近还把空余时间都用在刷虚拟主播的切片上，就像那种毫无上进心的二代一样。但我和那种人还是有区别的，我没有钱，很穷，没有办法浪费钱，只能浪费时间。
未来是虚无的，有很多条路，但似乎哪条都走不通，而且相当的坎坷。去年的今天想必我也是躺在家里一边焦虑论文一边焦虑未来，这样一想我在焦虑这个领域也确实是经验颇丰。

天地无可泳
杯酒还风齐

最近写完了一个大作业，这是我见过的最麻烦的作业，东西多且复杂，学分占比很高所以我很重视，结果就是不断地折磨自己。
最后也看开了，上学期心态一波动，搞砸了一门，把本应该很好看的成绩单上弄得有点不好看。想着反正也没有扭转的余地了，不如放过自己。所以最后还是放平心态提交了，也不想管里面可能出现的纰漏，就这样吧。
交完作业之后离下一个ddl还有两周，于是我给自己放了两天假，静下心来想了很多事。我自以为是一个情感很淡薄的人，爱一个人不会多想每时每刻地见她，可能也仅仅只是想抱着她躺着。讨厌一个人也不会希望那个人死，我能想到的最好的惩罚方式，莫过于那个人在我眼前走入绝地，而我怀着拉他一把的能力袖手旁观，只是看他一眼然后走开。
让每个恶人得到报应，哪有这么爽的事，就算发生了也不会发生在我面前，所以诅咒别人是没有用的，只能让自己沉重。

开题报告来袭，每天都在看，每天都在摆。
光是文献就看了一周，一直想找一个合适的方向，但就像小熊掰苞米一样喜新厌旧，兜兜转转，可算是定了一个题目，莫名看着眼熟，回去看了一眼本科毕业论文，好样的，换汤不换药，甚至感觉深度还不如本科毕业论文。
论人为什么能越活越回去，脑子就好像一个镂空垃圾桶，看了半天的理论全都从洞里流走，一篇一篇看下去看到腰间盘突出，也不知道啥时候是个头。
主要也是想摆和想搏之间的矛盾，万事开头难，不如先做个孜然炒鸡吃。

开题报告搞完了，我寄了。
写这个东西的时候为了不让自己摸鱼，给自己定了两天的死线，后果就是在电脑前面一坐两天，把后背给坐废了。可能也是我的坐姿不太行，也可能是最近练背加重量加得有点急，反正目前是布洛芬小人的那个状态。
光是背疼也就算了，还呼吸不畅，平常呼吸的时候如果不注意，会越来越微弱，直到憋起来了才猛地一个深呼吸，还吸不满，每次都差那么一点点，逼死强迫症。深呼吸的时候吸不饱，也算是一种酷刑。小时候说长命百岁的秘诀就是保持呼吸不要断气，这他妈还真有需要注意的一天啊。
但是总感觉强迫深呼吸像是一种心理疾病，不确定，再看看。

太对了，果然是因为练背扯着了肌肉，休息两天果然好多了。
最近重新捡起了异星工厂，由于有基础了所以产线拉得非常的丝滑，时间也是飞快地流失，从早上十一点拉到下午三点是很正常的事。
把运动当成习惯之后整个人精气神上来不少，对第二天的期待也多了一些，就是没什么训练痕迹，可能和我一边练一边吃鸡盒有关。但想想锻炼的目的就是为了更好地吃，也就没什么所谓了。

点下发布才发现自己话没说完，就补一条好了。
我这个人不太能区分的开爱情和友情，对我来说，爱情不过是想和志趣相投的好朋友打炮的冲动而已，至于朋友的定义，当然是以让我在关心中感到舒服为第一要务。
我个人的标准比较飘忽，没有办法给一个硬杠，所以我的朋友不多但是各有各的奇怪，共性就是能和我对上电波。在此之上当然还有奢望，不过大概是不太可能有了。
反正我觉得一个理想的朋友关系，莫过于彼此信任到就算住在一起也不会感到不适，吃在一起玩在一起但是债务分开，各有各的工作谁也不会在经济上过分依赖谁，各有各的爱好但也有共同喜爱的东西，视彼此为重要的人也不会把其他人带进住处来。
这种关系，早就超越了室友的界限，作为朋友又是有些暧昧，可能这就是没有打炮存在的爱情，甚至直接一个大跨步到了亲情的地步。能遇到这么一个人，上辈子可能得拼命积德吧。

确实没想到都二十多的人了，自己的心态还会被作业成绩整崩。一次很重要的占比很大的作业，结果拿了个史上最低分，回想一下当时为它焦虑的那几天，我好像个傻逼一样。
一直以来好像有这么个趋势，我越重视什么，就越容易搞砸。大四那年考雅思，雄心勃勃地打死不报班，自己学硬莽，每次都当最后一次，结果每次都死在一些意想不到的地方，就算准备万全，也会被自己的心态搞得没法正常发挥，硬生生考了七次。
当年考驾照也是，我算是那一群学员里面开得最顺的了，在训练场里有多丝滑，在考场上就有多吃瘪，科二考了三次，科三第一次机会挂掉，第二次机会踩着离合的腿都在抖，差点在直线变速那段搞出交通事故，就连科四也考了两次。
我可能理解了通用的标准，但我确实不懂那个评分的人的个人标准，我也无法理解为什么第一学期都好好的，今年开局给我来这么一下。也许我真的无法让西方国家的人理解我的思维方式吧。
这下肯定没有一等学位了，希望接下来的作业成绩还有毕业论文别搞我了。和emo抗争的方式是打游戏，正好春促想了很久的杀手三降到了一个我能接受的区间，连着其他愿望单里的史低一起买了，和我史低的成绩相比真是般配，nm，什么地狱笑话。

虽说社交是一件很折磨人的事，也要看和谁。如果说和朋友出去玩是体力消耗一倍速的话，和半熟不熟的人就是二倍速，和好感度很低但不得不去的人是三倍速甚至更多。
我边界感很强，这点我承认，好像一条流浪惯了的狗，冷漠，护食，盘踞一方，我之前曾说过有个舔着脸来蹭饭的朋友，最近发现，这号人怎么好像又多了一个。
新来的这位就没上一个那么深的交情了，但又不得不接受她的一些邀约，因为这人之前在我需要帮助的时候伸手拉了我一把，如果我全部拒绝，反而显得我卸磨杀驴。几次下来好感度狂掉，已经是三倍速地消耗了。今天一天下来，蓝条直接耗尽。看着她在那规划接下来的几顿饭，我有点绝望。如何巧妙地拒绝，又是我应该思考的一大难题。
最近烦心事很多，正是需要自己一个人冷静一下的时刻，不幸的是在以后的日子里，独处可能会越来越困难了。

这两天不知道怎么的总是刷到一些有钱人言论，说实在的，我这半年来什么富二代没见过，留学生群体最不缺的就是富哥富姐，确实家底殷实的有，不知道鸡蛋有壳的那种有，打肿脸充胖子也要大手大脚花钱的也有。无论他们对金钱的概念如何吧，这些人看上去是真的没什么事情要考虑，人无远虑必有近忧，但仿佛生活从不在他们身上留下过一点痕迹。
谁不想靠收租过日子呢，在其他小朋友想做警察做军人那个年龄段，我那时候最大的梦想是想做什么就做什么，现在看来非常地哲学且深谋远虑。只要在京沪有两套房，就可以上学的时候不用焦虑工作，毕业之后一样不用，往家里一坐当个佛系游戏主播从早十播到晚十，或者随便去个小学旁边卖烤肠奶茶炸鸡柳，每种人生都可以体验且没有任何代价。
似曾相识，仔细想想，所谓收租大哥也不过是这个时代的地主罢了，他们赖以生存的经济来源也是天时地利人和的产物，来自于父辈到努力和机缘巧合。虽说经济基础决定上层建筑，但无论经济基础怎么变化，上层建筑的内核还是那一套。被压迫的人并没有消失，他们只是学会了伪装，努力成为压迫别人的人。有些事情不能细琢磨，道德吗，不道德，想要吗，谁不想呢。
也许公平并不是一直存在，它只是一个临界点，就像不停地在两边增减砝码的天平，左右摇摆，平衡只有一瞬。想当年打土豪分田地，也不知道在二十一世纪，这种历史性的转折点什么时候才能到。

坏事了，ddl就在下周，我一个字都写不出来，甚至连文献都看不进去。
可能是上次那个成绩一下子给我打懵逼了，顺带着摧毁了我的自信心和计划，我现在开始怀疑是不是我的表达方式有问题，甚至是我的思维方式有问题。恐惧地调整自己是有代价的，我疯狂的斟词酌句，绞尽脑汁地想从字缝里看出字来，除了给我莫大的压力之外，毫无卵用。
在之前我是提前一周就会开始动笔的人，对那些死线前熬夜的人非常的不屑，宣称从不熬夜学习，现在我突然意识到我在等ddl，等它来逼我动起来，这让我感到恐慌，我是不是要和我以前看不起的人一样了。
不知道是不是独居久了心态容易出问题，无论如何逃避是不能解决任何问题的，当下最要紧的事就是把手头上的事情做完。既然一等已经拿不到了，就不用再折磨自己非要写得最好，差不多得了。

最近睡得早，起的也早，活得仿佛不像一个年轻人，可能主要还是因为在调作息，至少身体上状态不错。
精神上可能不太行，虽然我觉得目前还不错，但外人可能不这么看。我已经拒绝了很多次同学的邀请，不想出门，不想和别人说话。因为不知道说什么，也不觉得能在说话中获得快乐。明天就是吃饭，睡觉，健身，打游戏顺便看会v，状态上来了就搞会学习，感觉过得挺舒服的。
断了社交之后，会快乐很多。缺点就在于本就不牢固的人际关系如果不去维护，可能就没了。果然生活不会永远顺心的。

有时候打开这个串，又不知道该说什么，好像脑子已经停摆，对自己都已经无话可说。
想起开这个串的初心是逃避社交账号的目光，把自己的表达能力提一提，这都快一年了，好像也没什么长进。还是一样的不想社交却又希望被记住，想要表达的时候说出的句子还是稀碎。
有时候也会思考活了这么大，学了那么多知识，浑身上下有什么东西可以变现，毕业之后除了按部就班找工作，难道就没有别的东西可以给我带来额外的财富了吗，妈的，好像真的没有，空有一身屠龙之技，接地气的技能也都毫无竞争力。
话虽如此，我也不信只有强行和合不来的人社交才能提高社会认同，同样不信我这个人没有半点用处。总之按照自己的节奏慢慢来，找突破口吧，万一呢。

总有种预感，如果做某件事情之前莫名其妙地犹豫了，那最好别做。
也不知道这算不算一种密信，但谨慎总是好的，一般念头闪过去，有时会斩钉截铁地动工，有时会突然开始拖延。这种拖延是我控制不了的，类比一下，就像地震之前小动物的莫名躁动。可能是预感到做了那件事会带来麻烦，从而产生的抵抗反应吗，我不好说。
明天是这周最后一天的晴日，在计划是否出门时几乎立刻就确定了目的地，但在是否邀人同行时却开始犹豫。最终还是选择了独自出发，平时总是在怀疑自己的能力，至少在这种小事上还是相信自己吧。

坏事了，今天差点寄在荒郊野外。
这次去的地方比较远，要坐一个半小时的火车，手机充满电出发的，也就没带任何充电宝，揣个钱包就走了。天气不太晴，云层很厚，正值复活节，人也特别多。本来想去看个海，在走到一半的时候突然失去了兴趣，在半路逛了个植物园就往回了。
现在看来幸好是回了，不然问题会更严重。
一直到坐上回程火车，都非常的顺利，甚至还仗着电量很满，给家里打了个视频逛街景。因此在上车之后，差不多还剩20%的电。想想应该够用，就断网开始听歌。
结果在中途所有人突然都下车了，我戴着耳机没听见，有个工作人员看我像个傻逼一样坐在那，过来跟我说前面铁轨着了，今天都不会有火车了，可以选择打车或者公交。
我当时第一反应是二十一世纪了你铁轨着火，要不要这么废物。第二反应是那赶紧看看地图换路线吧。打开手机一看，心跳骤停：10%的电。
坏消息是一个接一个。火车抛锚在了两个城市之间的村里，附近有公交站，但不是我的方向。如果选择坐公交，需要走两个小时到另一个村。这两小时会一直在荒地上走，就像恐怖小说里的那种一条公路，两边田野，没路灯没住宅没行人，偶尔一辆车飞驰而过的那种。非常的不安全，果断排除。
第二种方式是停在车站等复通。确实有很多人就等在站里，那么小的一个小破站挤满了人。看了一下六点之后确实就通了，问题是我可以等，但谁也无法保证它真的能按时恢复，而且我的手机要等不起了。
最后一种方式，也是最快最冤种的方式，就是打车。其实我在发现公交走不通的时候就打开了Uber，想着贵点就贵点吧，总比似在荒地里强。结果等了五分钟，没有人接单，此时手机电量掉到了5%。
当时脑子有点空白，一边等一边看着慢慢黑下来的天色，居然开始盘算留在车站里乞讨过一晚的可能性，以及再也回不去的可能性。也许当时真的慌了，活到这么大也没有慌到担忧过自己的生存问题。
毕竟我确实是很怕死。